第二十二章 我惧怕婚姻

    我并不是一个在婚姻里极端索取的女人，尽管这种索取存在于一种合理的范围之内，既没有违背传统道德，也没有违背人性伦理，更没有违背观念准则。
    裸戒的疼痛促成了我在婚姻里的一种自弃性行为，并成为我心性中一个永久的缺憾，同时也成为我日后离开老公的一条非正当理由。
    我不是老公的最爱，老公的最爱不是我，这是裸戒给我的准答案。一个男人无视对一个女人的郑重承诺，一个女人看不到一个男人的真心付与，这种婚姻的本身，就是一种错误。
    确切些说，我是为了抚慰母亲一颗疼痛的心，才在二十七岁这年的初雪中，狠了狠心把自己嫁了出去。此前，我一直向往独身生活，在为独身生活所做的长期准备中，我的心性始终停留在初始积聚的亢奋里。我喜欢一个人，喜欢一个人的状态，喜欢一个人安静地守着自己的灵魂慢慢变老的过程。
    从某种意义上来说，我惧怕婚姻，恐惧婚姻生活所带来的一切变化，恐惧变化所带来的漂移振动。用一个女人的青春，去面对一个男人的一世生活，在本质上和监守自盗没有什么差别。
    在整个中学时期，文学所带给我的，除了正面的影响之外，还有负面的因素。在消极的后婚姻心理作用下，我一直冷眼旁观婚姻里的人来人往。我看不懂婚姻里的人，看不明婚姻里的事，看不透婚姻里的情和爱。后院小木屋里那个在婚姻之外心魂游荡的女人，和母亲为了这个风流女人的存在，不断在自己的婚姻里歇斯底里的叫喊声，无疑成为我在具有成人自主意识后，羁绊着我在问婚道路上的一道行为障碍。
    在心理上，我恐惧男人，这种情绪导致了我对男人心性本能的疏远。二十四岁之前，我对男人的认识仅仅停留在远距离的视觉感应上，所有美的、帅的，标致的，只是停留在过眼的层面上，养眼而已。我自始至终不敢走进男人的内心，我怕看男人，远胜于看自己。男人的复杂在于男人的简单，男人的简单在于男人的复杂。二十四岁之前，我一直坚持自己看自己。
    二十四岁那年的夏夜，南京街里街外平静的剖面，初恋情人打破了我坚闭的处女情感之门，在爱情的和风细雨中，我开始小心翼翼地接受生命中出现的第一个男人。男人是忧郁的男人，每次约会都会带着一身服装厂的毛衣衣子，很伤眼球。
    男人喜欢写诗，喜欢用一种怜惜的眼光看着我，喜欢在山西路军人俱乐部那个空旷的野地里和我频频低语。男人的眼睛很小，笑起来有两道细细的缝隙，不是很迷人的那种。街面上，这样的男人很多，不起眼，不夺目，他永远不属于知性的那种。
    在长长的四个月时间里，我一直无法看清楚男人的真实面目，我只知道男人在夜色朦胧中不断地恳求着要我，在我最终献出自己的初吻后，我仓促地逃离了男人的欲望掠夺。
    初吻，是一种没有任何感觉的疼痛。在所有那些散发着油墨馨香的文字喧嚣里，吻是飘魂的激情灵动，然而，我的初吻自始至终没有这样一种漫溢的无言与感动。
    在下关小桃园那个月色氤氲的夏夜中，男人在送我回家的路上，突然停止了正在进行的脚步，面对着月光，柔柔地捧起了我青春亮丽的脸庞，将自己的唇轻轻地递了上来。
    银幕中的男人和女人，在激情的吻含相拥里，一直是幸福地紧闭着双目的，完全是一副彻头彻尾的超现实陶醉的忘我神情。我无数次地想象过我的初吻，甚至详细计划过它在醉生梦死中的激烈程度。我一直期待着在爱里生，同时也期待着在爱里死。
    在千年等一次的悲壮中，我疼痛地付出了自己处女的香吻。当我努力闭上自己的双眼，试图享受爱的及至神韵时，遗憾的是我终于残酷地发现，自己对吻竟然没有一丝一毫的感觉。在初恋情人的吻含中，我机械地重复着唇与唇的翻滚，舌与舌的搅动。我仰视着天上的明月，在心里不断地对自己说，情爱应该有一种颤动，如月光泻下的身影，是两个灵魂的息息相通，但绝不是月光下如此这般的无动于衷。
    我是一个固执的女人，在二十世纪八十年代，裤带是一个女人的象征。一个传统意义上的好女人，可以无条件地接受物质的贫穷，但绝对不能接受裤带的松动。在捍卫裤带的过程中，我处心积虑地为自己疼痛过。在初恋男人独居的小屋里，我无数次地为保全自己的处女身做频繁而惨烈的挣扎。
    在争夺处女权的斗争中，理智一直遥控着我，我无心这样的得到，自然无意这样的付出。我坚持把自己的第一次，完整地给付真正婚姻意义上的那个男人，除此之外，侥幸不是男人遭遇我处女之身的一种理由。
    当爱最终化为一种无爱的感觉，在一种随意中积聚升腾，我望着男人十八平方米的小屋，无力地松动了自己的手。在选择放弃的过程中，我找不到延续和启动情感再生的任何借口。
    分手的那天，男人没有说分手。男人象堵墙，横亘在我的面前。山西路军人俱乐部那片茂密的水杉树林里，男人没有吻我，而是将我的身子轻轻地抵在墙垣上，并猛地一下提起了我泪流满面的下巴，很久很久，男人一直保持着这个固定的动作，没有松开他的手。
    我要出远门。男人忽然说。
    回避的逃脱。我说。
    男人最终松动了捏紧我下巴的手，在黑夜中跟随着我走到车站。夜来的风积聚着，有一丝疼痛的暗香在流动，我含住眼泪，挥了一下手，算作告别。
    夜南京岑色的氛围中，街道在沉睡中述说着千年轮回的生死故事，当记忆终于定格为千古绝唱，忧伤的我开始寻求一种沉痛的解脱。
    玄武湖碧绿如荫的草地上，中山陵肃穆如帜的山道中，栖霞寺红枫浸染的镜湖边，都成为我疗伤的疼痛出口。
    一个女人的一生，能够爱多少次，一个女人的一生，可以死多少回，有多少爱能够重来，又有多少爱可以重遇。我不知道，每天我无止境地重复翻阅记忆，在重温旧梦中品茗男人曾经留下的体香，在抚摩自己光洁的肉身中，驱散男人故去的氤氲之气。
    初恋的深刻在于初次遭遇，初恋的疼痛在于初次的醇情，初恋的难忘在于初次的付与。初恋，是我的一生难以忘记。