第三十八章 你叫我一声老婆

    安安稳稳的睡到中午，不再折磨她，也不再折磨自己。
    当我们睡到一块后就不再陌生了，我们都了解对方，至少是了解对方的种种生活习惯，思维方式。
    她挣扎着要起来。“我给你穿衣服吧。”
    “你累了，你别动，我自己穿。”
    “你饿不饿？”
    “早就饿了，就是不想动。你多睡会儿吧，你比我累，我去买点东西，咱在这吃。”
    “还是我去吧，我累是自找的。”
    “不，别管是怎么样的，反正你累了。”
    “我是男人啊。”
    “那咱们再躺一会儿吧，说说话，过一会咱一块下去。”
    我伸开胳膊，她躺在我的怀里。她侧了身，rǔ头顶着我的胸肌。我也稍稍侧了身，用手去抚摸她的头。“宝宝，我真想天天这么躺着，这样真好。“
    “你，你昨天晚上恨我吗？”
    “不恨，你就该这样对我。”
    “我是不是很卑鄙？”
    “不，这说明你还对我没有完全失望。咱不说这些好吗？说点别的。”她把手放在我的腿上。微微喘着气看我。
    “好，你头还晕吗？我给你按摩吧。”
    “有点晕，你别按，咱们说话，你一按摩就顾不得说话了，我想听你说话。”
    “说什么呀？”
    “你还记得我生日那天你给我买的蜡烛吗？”
    “记得，我记得那蜡烛咱没点成，放了好长时间又扔了。”提到蜡烛我至少想到两件事，买蜡烛那天晚上我确认她在文化宫上班，那天我为准备她的生日买了好多东西；扔蜡烛那天我见到她和别的男人睡觉，那天我为她从四级考场里走出来。没想到她会提到这事。
    “提到蜡烛你是不是又要生气了？”
    “没有，过去的事了。”她说的没错，毕竟事情才发生没多长时间，这种事又不能轻易的忘记。
    “想起来蜡烛我就想哭，老公，我真傻。”
    “我也想哭。”她叫我老公。我每次精心创造的机会换来的是什么呢？当然很伤心。她说她想哭，大概是惭愧吧。
    “我后悔了，那时候只想着咱要有钱了你就不会再发愁生活了，我以为付出总是没错的，老公，我错了。”她哽咽着说。我看见她的眼泪在眼眶里打转，然后划过鼻梁流进了下面一个眼眶里，接着落在了我的身上。凉凉的。“老公，你不是说让我说：我虽然和别人有了身体接触，但我的灵魂永远都是你的。其实我早就想说，怕你不信，现在给你说：我的灵魂都是你的。”
    那时气急了想讽刺她曾经的甜言蜜语我是对她这么说过，因为她说过她只和别人说说话不会有身体接触，还说过她只和别人有身体接触身子永远都是我的。没想到她真给我这么说，更没想到她曾经这么想。
    看到她哭我真的很难过，她是委屈了吧，不然不会流这么多泪水。“乖宝贝，别哭了，你一哭我也受不了了。”
    如果这样的话，当初对她出去工作的不加过问就是对她的纵容，她还以为是对她的默许。可她该看出来我的态度啊，更何况她还是有意隐瞒呢。可她的泪水好像代表了一切事实，让我不得不深深自责。感受着那些躺在身上的泪水，我想：无论当时是不是她的错，只要她安心跟我好好过，我都原谅她，永远都不提这些事，就当什么事都没发生过一样，对她好，让她幸福。
    “老公，你怎么也哭了？”
    “因为看见你哭。”
    “好，我不哭了，你也别哭。我不想看见你哭。”
    “那你给我笑笑。”
    她含着泪水笑了笑：“老公，我能感受出来你还爱我。”
    “嗯。你怎么叫我老公了，咱不是不这样叫吗？”
    “我也不知道，反正想这样叫你。可能是想跟你结婚吧。你叫我一声老婆好不好？”
    “老婆，呵。”
    “哎，嘿嘿。”
    我们就起床到外面去吃饭走在路上，如初识一样的新鲜，有礼貌，看好整个世界。说到吃饭也好像初识一样，不吝惜钱，想吃什么就吃什么吧。就去吃了大盘鸡。这是我们这个城市唯一一家转营大盘鸡的，有着同行里面一流的设备一流的服务一流的大盘鸡。等饭的时候，她挽着我的胳膊，头靠在我肩上，也和初识一样。吃饭的人很多，闹哄哄的，可我们好像有着自己的与别人隔绝的世界。在自己的世界里不用说话。我忘记了一切，只知道身边有个天蓝，她在陪着我。
    我想对她说：灰暗没有了，我的心已经澎湃，泪水和痛苦淹没不了我的骄傲，只因为我有你，你证明了我的青春。可这里人声喧哗，我看着她没有说出来，怕说出来她听不见浪费了我的感情。这些话应该在安静的时候看着她的眼睛去说。
    饭很快上来了。她看着热气腾腾的鸡肉不动筷，依然靠在我的肩上。我用左手拿起筷子，夹了一块好点的肉放在嘴前吹了吹，抬抬胳膊找到她的嘴，让她先吃。她在我胳膊上嚼着说：老公真好，我想叫你用嘴喂我一块肉。我犹豫了一下，朝四周看看，就含了一块好点的肉，噘着嘴往她嘴里送。她在我耳边说：我想叫你给我嚼嚼。我幸福地照办了。吃了我嚼的肉她才满意地拿起来筷子，朝我笑笑，像个孩子。可爱而熟悉的笑容啊，我们以前也有过这么客气而不陌生的一段时间。
    我在心里悄悄地叹了口气，这太像初识了。
    她不断往我面前夹肉，让我好好补补。这家大盘鸡不但好吃，而且非常实惠，肉就够我们吃了。吃饱后就坐在那喝水，没有比坐这吃饭感觉更好的了。这顿饭吃了有两个多小时，吃的温馨极了，难得有这个心情。
    要走时她急着掏包里的钱，她说该我请你吃饭。我按住了她的手，说：无所谓该不该，我请，我是男人。抢着去给了钱。
    晚上一躺在床上，尤其是看见了她的裸体，我仍然会又有受辱的感觉，想去报复她和别人有过的身体接触，还有床上的那种关系。可我想到了幸福的时刻，就努力克制了自己，告诉自己：不能让天蓝难过，我已经说过事情已经过去了。
    不想在天蓝面前表现出我的不快，那样会伤害她，我不想让她受到伤害，毕竟她给我的幸福最多，虽然给痛苦最多的也是她，可我不能忘记她的好。她只是个女的。
    我就压抑着自己。依然会做恶梦，说梦话，在梦中挥舞着拳头，喘着粗气从梦惊醒。每每醒来，我都掩饰自己。天蓝问我怎么了，又做恶梦了？我说没事，就是腰疼，把我疼醒了。天蓝趴起来给我按摩，问是不是这疼。其实我哪都不疼，就是心里憋的慌。我就说：就是那疼，按几下就好多了，不疼了。不知道天蓝能不能理解我的不能接受，在梦中好像才是我最清醒的时候，我压抑、困闷、忧郁、痛苦，在梦中完全的感受出来。
    白天又和天蓝有说有笑。我不能拒绝天蓝的温柔和深情，爱她也许已经成为一种习惯，可我又无法让自己快乐的去爱，我抹不去那沉重的阴影。
    元月3号下了小雨，我们就穿着棉袄站在外面淋雨，她说她好快乐。4号下了小雪，我们就到操场看那微薄的雪，接在手里，立即化成水，那水晶莹剔透，我想那雪水一定是甜的。她说好长时间没有见过雪了，第一次和你在一起看雪，有人陪着真好；我说我也是，这种冷的感觉真好。我们还说要是雪要是下大点就好了，我们能出来堆雪人打雪仗，那才好玩呢。5号晴天，6号也晴天。背对着天蓝的时候我会长吁短叹。
    晚上我仍会做梦，思路没有白天那样清晰，是混沌的一片，混沌中弥漫的都是惆怅和痛苦。
    就这样过了元旦假期，又过完了这个星期。我们相敬如宾举案齐眉。我想我不能再这样生活下去，这样是在欺骗自己，也是在欺骗天蓝。我不能完全忘掉过去，也不能完全放开把天蓝当成我的炮友去发展不要结局的爱情，因为现实中我们都那么在意对方。
    我决定对天蓝说分手。
    如果她要是半真半假对我敷衍了事，我也许会晚一点说或者不说，可天蓝是那么认真，而我又不能长期忍受在一起的那种痛与甜混合的煎熬，我也要同样的认真，认真的结果只能是分手。
    有人说：一个人鼓足勇气对另外一个人说“我爱你”，至少要消耗三只苹果所能提供的热量；而当一个决意遇见另一个人并与之白头偕老，则需要花费二十年左右的时间来等待，还得用掉六七十年的岁月才会最后完成。不知道它是告诉我爱情要去珍惜还是要郑重的道理，我想分手对彼此都好，在分手的时候又不要让她难过。我想我还是一个善良的人。为了鼓足勇气，我变得浑身乏力。
    等一个时间说分手。当我做了这样一个决定的时候，我轻松了许多。
    我想减少她对我的好感，我一无是处一无所长她总该知道吧。收到一条短信，我拿给她看：某地产山药，有特效，男人吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，有人问：男的女的都吃了呢？回答说：床受不了。又有人问：这么好的药怎么不多种？回答说：大地受不了。希望她说我无聊，或者像以前一样打我。可她只嘿嘿笑说：要见了我给你买点让你吃。我给她看更能显出人品位的：一对情人做爱，男的总喜欢说我要弄死你，女喜极而绽放。几日未见，女到单位找男，当着同事的面，男问有事吗？女柔声道：也没啥事，就是不想活了。给她看希望她对我说：你真垃圾。那样我知道我破坏了我在她心中的形象，对她说我的决定时我可以少一些犹豫。可她笑笑说：女孩有时就是这样。
    虽然她都顺着我，并没有改变我的决定，我明白这种融洽不是一种正常状态，人是无法改变的，逆来顺受不是人的本性。
    元月7号上午，我们班又组织去敬老院，我让天蓝和我一块去。看着老人们流着口水，含糊不清的表达，也算稍有感触，反正不是第一次来了。来这并不是不嫌老人脏，只是想到我们来算是一种传承，等我们老了，也有人来看我们。回来的路上天蓝和我第一次来的感受一样，有种隐隐的悲，看到别人老就想到自己会老，人都怕老，人老了是那么可怕。珍惜青春的感受也是有的吧，这才是乐观的人，可这种感受一时不会占据心灵。
    回来依然有说有笑，毕竟我们还很年轻。
    直接去了我们住的地方。两个人在一块好表达，对方能清楚的听见谈话的内容。不是要说吗？现在就是机会。
    我想了想令我忧愁的事情，怕说话时带着微笑她以为我是在开玩笑。坐在床沿沉默了好长时间，想了很多解释的话，我终于说：“天蓝，咱们分手吧。我不想再伪装下去，我欺骗不了自己。”说完也没有了想像中的那份轻松。
    天蓝看着我，眼泪顺着眼角淌下来：“现在咱们这样不是很好吗？”
    “可我不能再欺骗你，我忘不了过去的事情。在一起的快乐只会增加我的痛苦，”虽然这么说，我心都软了。
    “你为什么不能原谅我？我什么都能为你做，我什么都可以不要求你。”
    “就是因为你对太好我才不忍心再这样糊糊涂涂的发展下去，对你也不好。我以为我能试着接受，越来月发现，我不能。为我的不能接受，我也很痛苦。可我知道，时间越长，我会更加痛苦。”我看着她哭，想到以后什么关系都不是，我也哭出来。
    “你还是嫌我脏吗？”
    “和那没有关系。”我都说不清楚和什么有关系了。
    “既然和那没有关系，我们就这样生活下去不好吗？”
    “你也知道这种生活不能长久的，生活不是一个星期这么短暂。”生活，我想到的是结婚后的生活，我一无所长，不知道自己能敢什么，她能和我一起安于贫困吗？也许她说她能，我知道她不能。
    “以后再分好不好？”她中脸上都是泪水，我的也是。
    “你以为我们这样不求结果有意义吗？那样对谁都不好。”
    “你不是都想好了？”
    “我想了很多。”
    “谢谢你这星期给我带来的快乐。”她好像也下定了决心，只流着泪，不再哽咽。
    我们给对方擦着泪水，泪水又不断的流下来。
    说完之后，既是轻松也是失落。
    明天是星期天，我们搬家。