14、用博爱来取代爱欲
我和师母被我父母和教授堵在病房里，分明是被捉了奸，换言之，就是给我的哲学教授头上戴了顶绿帽子，我肯定他不会觉得很舒服。但是教授当时就失口否认了这件事，他说是他让师母来照顾我的，这话只能骗骗我的父母，要让我和师母听是需要勇气的，但有些事情只要骗过别人就行了，——比如在这件事上，我的父母就是别人，而我们三个都是当局者。如果从这件事情来理解，就很容易得出当局者清而旁观者迷的说法来，但我不知道我的父母是不是被迷糊住了。我的教授说出那句勇敢的话的时候，他脸皮厚的妻子都涨红了面皮，而我更是如同忍受别人拿个不够锋利的锯条来锯我的心，恨不能变成个虾米让这个可怜的王八吃掉才舒服些。我的哲学教授又在用现身说法给我上了一课，就在那一时刻我发现，即使再被恶毒的心计折磨得满脸皱纹的人，只要留心，你也能从他那些恶心的褶子里看出一些可贵的生存经验和高尚的无奈来。何况，我的教授是个高尚的人，他的无奈就更令人心有不忍，——同样生而为人，为什么非把别人逼到用褶子里的污垢来讨取你的怜悯呢？我应该做一个拒绝歇斯底里的人，哪怕生活因此而无趣，做出过牺牲也是高尚的啊。何况要做一个高尚的人，用博爱来取代爱欲是理所当然的。如上就是当时我被人捉奸后的皤然悔悟，从而使思想也跃上了一个高尚的境界的情况。正因为想通了这些，我才肯乖乖地跟上他们回去，并从此不再跟我的师母做那些苟且之事。
我的教授用献身说法给我上了最后的一课。我心悦诚服，明白除了对师母的爱和年轻英俊之外，其他方面我都难望其项背。
那天晚上发生的事情，还有些细节可以说说：干完事后我叨着表姐肥大的乳房入睡，感到了依赖，同时感到了思念。我把我的爪子搭到她另一只乳房上，想到我们刚刚经历了一个有血有肉的事实。可能是那只rǔ头被我的口水腌得快成一颗干枣的样子了，不免有点难受，表姐拍拍我的脸说，换另一边行吗？然后她转过身去，同时将那两只兔子般的东西甩了过去，——我指的不是形象，而是动感。我随即从她身上爬了过去。
刚躺好，表姐就把另一只送到了我嘴里，完了用手理理散乱的头发，柔声问道：你觉得我好吗？其时月光冲破了浮云，屋子里弥漫着一种灰色的光，好像非洲草原的黎明，而表姐半倚在枕头上，体态丰满结实，像一头正在哺乳的母狮。我不禁为眼前的景象所迷，渐渐变成了那吃奶的小狮子，不但吸得紧紧的，还要不住地拱一拱。表姐抱住我的脑袋，把下巴颌放在我头顶上，说道：你就像个孩子，简直就是个孩子。然后她伸出一只手去轻轻地拍着我的背，嘴里发出让人昏昏欲睡的声音。这一切都是师母所不曾给我的，在她身上我只有不懈的激情。
想到了师母，我又有了反应，想爬起来，但是表姐摁住了我，她说，明天再说吧，别搞坏了身体。我就听话地躺下，同时泪如泉涌，如果记忆不出错的话，这是我第一次听到一个女人对我用这样的口气讲话。我就那样一直躺到天亮，半睡半醒。窗外开始有鸟叫的时候，我迷迷糊糊看见表姐吃力地向床下伸出一只脚去，双臂支在身后，仿佛背后是万丈悬崖。其时晨光中表姐的瞳孔下到了眼眶的最底线，露出两大片眼白，幸好她容貌端庄，除了显得过分调皮外，并不特别的吓人。
后来她终于用脚尖勾起一只鞋来，用大趾跟二趾夹住鞋带绊——那时候农村的布鞋都钉一根跟凉鞋上一样的带子，保证走路时不陷进泥里去——，伸出没被我当枕头的那只手去，两根手指在鞋帮上一摸，拽出一根绣花针来，简直就像耍魔术。我有点怕，以为她想拿针刺我的死穴，然而她把那根针扬了一扬却扎向了自己的大腿内侧。疼痛使表姐表情扭曲了很久，又尽力转身去看被扎的地方，然后无声的地笑了笑，全身放松，躺了下去。——她这一系列动作之所以如此别扭完全是因为我枕着她的一只胳膊，叼着她一只乳房，而看那情形我又不能给她让出方便来，——她干这些事情时偷偷摸摸，明显是要瞒着我，要让她知道我醒着，就没什么好玩的了。
后来我妈来敲门，我表姐马上爬起来，把床单从我身体下抽走了。她把床单揉成一团，又抖开看了看，然后又团起来，才去开门。出门的时候，表姐回头看了我一眼，神色愉快，像好梦未醒的人。而我则看见那床单上有一块红斑，艳若梅花。我想提醒她一句找一下那根针，但已经来不及了。
有关那天夜里的事，还需要补充的是：我表姐是个敏感的人，挨着碰着就叫唤，现在看来，其中三分是真，七分是假。
捉奸事件是这样结束的：我爸问清我被送医院的原因后，略作沉吟说，这是个误会，我去办出院手续。然后我们就坐上他的车回到学校。我父母礼节性地去教授家稍坐了片刻，出来后我们住进了市政府驻省城的办事处。第二天我爸带我去了学校，找了系主任和学校有关领导，给我办了休学手续。在这个过程中，我一言不发，眼观鼻，鼻观心，心里想着怎么能再见一见我的师母，跟她告个别。然而谁知昨天的尴尬分别竟是永诀。要知道这样，我说什么也不会离开那家医院的。我曾打算做个高尚的人，不再与师母做有悖伦理的事情，谁能想到，连见面的机会也没有了。我这才明白，高尚的人不是那么容易做的，如果你要让步，就意味着全盘放弃，他们是不会给你选择的机会的。却原来，我成了那最无奈的人，才发现，并不是谁都像我一样对别人常生怜悯之心的。我因此而悔恨，更加刻骨铭心地思念我的师母。
刚回到家的时候，我到处写繁体的爱字，吃饭的时候用筷子在饭桌上写，发愣的时候用思想在脑子里写，搞得痴痴呆呆的，连自己都觉得不好意思，但是我控制不了自己，就像打嗝的人不是有意跟空气过不去一样。后来我妈把我瞪得不行，我就集中在晚上睡觉后想师母，结果就患上了失眠症，还常常抬手忘事。尤其在下雪的时候，他们起大早扫雪，我一个人踩着烂银碎玉去郊外的雪野上写繁体的爱字，我爬在雪上，叉开五指，写出一个比我个子还大的爱字来，然后守着它，直到天黑下来，什么也看不见了。其间我被相思把骨头掏得痒得不行了，就嗷嗷地叫上几声，在雪地上打几个滚，稍微好受一点后，我又盘腿坐在那雪地上对着面前的爱字沉思。如果天上又飘起了雪，那个爱字就会被慢慢地地撒盐一样填满，看上去像雪从地上长出来一样。这时候我兴致空前，用嘴去吹那些落到爱字笔划里的新雪，把爱再吹出来。等我把整个字吹完，最先吹出来的那部分又长满了雪，于是我就像希腊神话里的西西弗斯，周而复始地干着一件永远没有点成果出现的活计。但西西弗斯是在受惩罚，我却在为爱而奔忙，乐此不疲。这就是区别，有些人干着自己不想干的事情，又些人却从相似的事情里感到了无限的乐趣。我那样忙碌着，远远看去，像一只在雪地里找耗子洞的饿狼。
开始他们怕我会像小时候一样出走，或者坐火车跑到省城去，就暗地里派个人踩着我的脚印跟踪我。但我常常像雪上的狐狸一样倒着走路，把跟踪的那家伙搞得脑子都快炸了。有时候我靠在一株大树上，双手环抱，两腿交叉，悠闲地望着那家伙在雪地上兜圈子，如果他能坐直升飞机在高空看看，就会发现我留在雪地上的脚印其实是个巨大的圆环，如果雪不化的话这样走下去会走到老死。这件事说明，我不只是傻，还是个鬼机灵，还证明，我要想去省城的话，谁也拦不住我。但我没有去，是因为我不想去，我已经决定做出牺牲了──有时候自我牺牲是一件很愚蠢的事情，它不但害自己也害别人。所以说，高尚是要不得的。可惜的是，这个道理我一年后回到学校时才明白，而此时师母已经跟上教授定居到遥远的大西南去了。这件事留给我的是对雪更强烈的渴望，甚至对雪的亲戚霜也爱屋及乌地迷恋了。我打算在找到自己的亲生父母后就去大西南找师母，希望那个时候她不至于太老，跟我一起逛街的时候别被人误认为是母子关系才好。
我和师母的事情就这样结束了，你会发现，失去了人，留下了爱，但我搞不明白：其中的高尚在哪里。