四十一、我们只能沦为互相戕害的伤口
这个时候我是清醒的，我看透了他表面上风风火火骨子里却暮色沉沉，他有着自身永远无法克服——对我而言则堪为伤害的内质。这些致命的东西让我自尊一次次搁浅，他把我长期构筑的上层生活框架挤兑得体无完肤、摇摇欲坠。我才发现自己其实一直眷恋那种刻板的、理性的、冷漠的高尚生活，就像一个人在暗夜里呆久了，连阳光都要拒绝。我忽然就害怕他破坏我心目中的某种理想生活。
在恋爱阶段，我们比谁都感性浪漫，而一旦触及婚姻的彼岸则比谁都理性现实。
我绝未想到爱情进展如斯，会有如此质的飞跃。
当我们近距离地准登陆于婚姻殿堂，现实的阴云开始笼罩四野，我们仿佛一夜间悟出了爱情的行将终结、生活的无比沉重，我们不能承受生活之重。我宁愿把我们的爱情永远维系在恋爱阶段，绝不想它继续发展，否则我们只会沦为互相戕害互相失去的伤口……
客观地说，那晚我几乎是自愿的，是酒让我成了一代大侠——独孤求败的妹妹——独孤求爱。这没有丝毫错误，能和自己所爱的人做爱这世上还有什么比这更美妙的呢？诚然，那时我还未准备好，在被酒精迷得无法把握的时刻就和他有了那样一种关系。
这之后我迥异常人的竭力淡化又意味着什么？仅仅是人性的另一面使然，是恶的爆隐结出的花；仅仅是为了把爱情锁定在那种偷偷摸摸、神秘而甜蜜、青涩而醉人的阶段，以便让它洋溢得更加美妙？我一度掩耳盗铃将此当成唯一解释。
可随着我们的亲密日益匮乏，我才发现我的淡然、故作轻松、假装不在乎不需负责任全是覆盖恐惧的表象。我恐惧！我害怕！我怕触痛心底那根最亮的弦！
那一场风花雪月的事，我其实希望它永远停留在表面——偷情式的、一见钟情式的。虽然一见钟情是那么靠不住不堪一击，象墙上芦苇头重脚轻根底浅，但却令我们格外珍惜快乐异常，可当其最终指向婚姻时，我无疑会无比憎恶。
我发现——心底亮弦弹拨出的人生圣殿多么坚不可摧，相比之下，那一夜的风情充其量是偷食禁果、红杏出墙、昙花一现罢了。点到即停、浅尝辄止是不折不扣指点人类走出漫漫爱情长夜的流星。
我看见两年来苦心孤诣经营打造的爱情多米诺骨牌轰然垮塌！为何爱情的龙种在黑压压的现实中一次次收获婚姻的跳蚤？（化用韩少功句）为何非要到失去后才能换回现实的洗礼？我瞬间成人！我现实无比！我承认我爱他，但我的爱属于我自己－－是一种柏拉图自慰式的皈依。
我荒诞不经的情爱观是能找一个我爱的人谈恋爱，找一个爱我的人结婚。我婚姻的舢板终究要指向一片寥廓宁谧的水域！满意了吧！这是我，也是所有女性最原始最赤裸裸的追求，这才是真实！这才是本性！向虚伪开炮！！
我不再拒绝平庸！！！
是什么激活我折戟沉沙万劫不复的灿烂念头？我被不断冒出的离经叛道惊得目瞪口呆，我头一次发现自己是那么生疏可怕，那么不可理喻、不可救药！
我可以控制自己但我没法控制真实！！
我第一次意识到心中的理想框架早已羽翼丰满根深蒂固了。我只是偶尔被眼前的一点恋爱情色遮望眼了，好比一次只带自由逃亡的旅行体验——切断一成不变的生活，卸下肩头的责任负担，转换心灵转换态度，没有过去没有将来；仅仅是一次日常的出轨，挥洒挥洒叛逃的快乐；仅仅是一种安全的冒险，然而最终的最终还是要返回陆地回到熟悉的家园，一切皆因为有家－－可以让我们偶尔离开。
爱情使女人变蠢，一见钟情只能在现实巨轮碾压下化为尘化为土！
我到了扼杀爱情的时候了！
我卑劣得不敢去仔细推敲我们的来龙去脉。一方面想游离于形而上，一方面又现实地生存。
我发现自己道貌岸然的白领面具下，遮裹的是何等触目惊心的虚伪和现实，其对他人心灵的戕害绝不亚于广岛长崎的蘑菇云，此时虚伪和现实达成了同盟。
我怕他、怕那个风花雪月夜、怕触碰心中驻扎二十多年的蓝图与理想、怕彻底失去萦绕多年的海外关系、怕失去龙翱的丰裕白马王子的高远……
我宁愿那一夜的激情化为理想弘梦之海的一粒沉砂，沉砂……
那场初恋竟是那般根深蒂固、不可动摇。它象习以为常归于平淡的铁轨，只在我企图偏离生活时决定我致命的取向。我其实一直没有放弃白马王子，我一直活在他的召唤里，我心的版图早已镌上了他的名字，仿佛天经地义仿佛天荒地老。
那场自然以凄凄惨惨结局的四年轰轰烈烈校恋，几乎带走了我的全部、饱含了我一生。我尸位素餐行尸走肉过着白领小资生活时，他已远走他乡。那里成了我心中一个遥远的梦想泊地，而诱惑我的爱情则成了对远方的回应，并一厢情愿地企图诠释对他绵延不息的爱和全部伤痕。
一见钟情是个可怜的孩子，婚姻大人咳嗦一声都哆嗦。
至此我和沈少峰若即若离、忽远忽近、似是而非、藕断丝连的爱情，也到了夭折的时候。龙翱、白马王子构筑的理想框架是爱情拐向婚姻的康庄，它毕竟顽固在我记忆二十多年，象一块顽强的放射性物质，默默决定我的气味声音思想，我在它的熏染中不知不觉长大成人。
区区两年爱恋何等渺小，爱情是那样一个概念，它接近于虚无了；其如蚂蚁撼树，怎可动摇我理想的根本枝叶？
那一夜典型环境典型人被酒精惹出的典型的祸，只可视为人生旅程中链条蹬曳的一次火花；缘份天空的一抹彩霞；金风玉露的一场相逢，山水重逢的一径天涯。
如果说我的心早已嫁给了宏伟的理想框架，那一夜不过就是偶尔的红杏出墙。我为我的无耻辩护，我卑劣得无地自容……
我无耻地骗取了爱情，然后看它背后涌起的怨恨——一如对白马王子的怨恨。我有种恶毒的报复后的平衡快感……
我越来越忌惮他的继续，那样只能引我滑向婚姻的泥潭，我不会嫁给他！我无数次反复论证过，若干年前我就嫁人了……
我要爱情，爱情之火熄灭，我要的是温暖的巢居，这是两个概念，它比哲学复杂何止百倍。我是乔装改扮潜进职场诱骗爱情的骗子！我从未像现在这样轻谩自己痛恨自己！