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    过于亲密的距离反而是一种深渊。
    回到武汉之后，我就深深缩回了自己世俗的躯壳，再也不敢尝试这种离经叛道的行为，再也不企图获得这种为人不齿的快乐。关于性爱的，极端的，带着危险和变态的疯狂的想法，我再也不敢去想。
    当时的我好像刺猬。
    以为外面是一个已经完全被我算计到的世界，所以满心欢喜的扑了上去，谁知道幻想总是迤逦的，记忆总是完美的。我一点心理准备也没有的，被真相吓破了胆。
    从书籍上知道自己的反映并不是一种变态，然而在道德和伦理的眼光中，我想，我的内心的确是扭曲着变态的。
    什么是变态呢？
    就是与常人不同的行为心理。
    不过，我是一个好儿女、一个好学生、社会的好公民，就因为我心理上对性爱要求的与众不同就被判定为变态
    我不甘心。
    我把那个我深深埋藏在内心深处。
    我考了经济学的研究生，这样似乎可以证明我和常人是一样的。
    接着我交出了一篇漂亮的毕业论文。
    很多用人单位急着要我。
    我和他的联系渐渐少了，qq上我几乎不和他说话，如果他在线，我总是隐身，聊天室我再也没有去过。
    偶尔和他聊两句，也再也没有提过那次可笑而失败的调教。
    那年我从武汉下车之后，并没有打电话给他。我想就这么算了其实我是一个很鸵鸟的人，所以我想，这样一来，我们也算没有关系了吧？
    毕竟一次网友的见面，几百天的文字交流。其实算不得什么。比起我母亲的期望，旁人看我的眼光，社会给予我的地位，轻重显而易见。
    不过那个我还是会经常地，在我不注意的时候一下子冒出来。有一种刻骨铭心的感觉。寂寞的绝望的啃噬着我的骨头。那样的时刻，就很孤独，很懒惰，很想什么都不去想什么都不去思考，把身体灵魂连带着思想都交托给别人去烦恼。做错了事情，有人责骂；做对了事情，可以被夸奖；可以真心的信任他，知道他是全能而有力的；想怎么样就怎么样，最后总是有人把自己导入正规
    可以像只猫一样，惬意而自在的存在。软弱的犹如菟丝子，依赖着旁人而生存，顺从而谦卑，痛苦又快乐。
    这种不正常的渴望，在我的刻意压抑下几乎要爆裂了。
    总是在最安静的夜晚让我的身心产生颤抖。我在黑暗中，一个人颤抖，侵吞那份绝望和悲伤。
    "你说什么？"那时在读研究生的第二年夏天。我听到妈妈的话，吃惊地站了起来。
    "他是你的父亲。"妈妈的表情很苍老。
    我退后几步，大量着坐在沙发上的男人，一样的苍老。
    "天乐。"他伸出双手，老泪纵横的喊着我的名字，想要把我抱住。
    我厌恶的又后退几步。
    "天乐"他喃喃了两句，"这是你的姐姐。"
    我看了土气的女孩子一眼。我根本不认识她。
    我也不认识这个所谓的父亲。
    "天乐，叫爸爸啊。"妈妈焦急的说。
    "天乐我是你爸爸。"
    "天乐，快叫啊。"
    我的记忆中是没有父亲的。唯一的影像是他给我的一个抚摸。
    突然冒出来的这个老头，我并不认识。
    "天乐！快叫人！"
    "我不认识他。"我的头脑在发昏，而且很痛，"我也没有姐姐。"
    "王天乐！"妈妈生气了。
    "算了算了，孩子他"男人赶快拦着妈妈，虚假地劝阻。
    "爸爸。"土气的女人也过去凑热闹。
    一家三口聚在一起，似乎被我伤害得多么深刻。
    让我感觉这里的空气都要窒息了一样，我鄙夷地转身往外走。
    "天乐，你要去哪儿？"
    "出去走走！"我咬咬牙。猛地甩上门。
    走下接到，回头看了一下住宅楼，心里五味泛滥。渐渐的，那种可怕的空虚感一下子充满了xiong口。
    犹豫很久之后，我拿起电话，决定找个哥们儿聊天。但是找谁？
    告诉对方自己心情很糟糕，然后在家里妈妈给自己找了一个不认识的爸爸，然后自己心情糟糕的需要有人来骂一顿？开玩笑吧，我的兄弟们肯定都会这么说。
    我该和谁说这些事情？
    我该去找谁缓解我的痛苦
    然后翻动着电话号码的手指顿住了。那是他的号码。我还记得两年前他低沉的声音。犹如凉爽的溪流。稍微安抚了焦躁不安的心。
    他应该换了号码吧？
    毕竟都过去了这么久。
    我的号码都换了二十几次了。
    他也应该换了。
    所以如果我拨号，他是不知道的。而我可以安慰安慰自己。
    我拨号，却没有预料中的"您所拨打的号码为空号"的电脑声音。我愣了一下。
    是"嘟嘟"声。
    "喂？"他的声音事隔两年之后还是一样的低沉，一下子让我安了心。
    "喂？哪位？"他重复着和两年前几乎一模一样的话。
    我沉默着，不知道是因为还没有回神还是不知道该说什么。
    对面寂静了一下。
    "是乐乐吗？是乐乐？！"
    我抖了一下，眼泪一下子积蓄了起来。
    "乐乐！说话乐乐！"他在那边焦急了起来，"乐乐，你怎么了？你在哪儿？在哪儿？我现在在武汉，乐乐！我可以去找你！"
    眼泪一滴一滴在夏天的傍晚流了下来。
    "你说过"我的嗓音含糊不清。
    "什么？"
    "你说过‘以前没有哭过，以后不一定不会哭。我喜欢爱哭的奴隶，尤其是边哭边哀求的-"他的话，我反复的想着，成了我有限的经历中唯一宝贵的回忆，"那你现在还要我吗"我再也忍不住抽泣起来。
    "愿意。我当然愿意要你！"他在那边说，"你站在那里，等着！"问清楚了地址，挂了电话。
    我哭着，站在那里，就好像一个迷路的孩子。
    其实在这么决定的一瞬间，我也不知道自己到底追寻的是极乐，抑或是地狱了。
    做为sm,其实和同性恋一样都是处于社会的边缘
    他们的痛苦和被歧视的姿态又是如何?
    如果说大家可以对同性恋采取宽容的态度,为什么不对sm也宽容一些
    sm也不曾妨碍到任何人
    sm是正常的,是正常人.
    而且在这篇文章中,我并没有把m放在一个贱字可以形容的地位
    如果稍微了解sm真实情况的人都知道,sm中占优越地位和主导地位的反而是m
    请您不要再那么说了,这是我的请求,谢谢