第十一章 初为人母
我是一个极端情绪化的女人，快乐起于瞬间，悲哀死于刹那。
当斌斌在南沙那个滩涂的背景中，用“禅”来解析自己灵与肉的疼痛时，我正在婚姻的分崩离析中残酷瓦解自己的灵性。
一份守了十年的婚姻，一个看了十年的男人，一抹流了十年的泪水，我无法说服自己疼痛而无望的心，最终选择了一无所有的净身逃离。
我是拯救自己灵魂的主宰。在我逃离的那个时刻，斌斌正在南沙那个无人的岛国上，触目惊心地看童年记忆里的海。南沙的天气变化反复无常，一天中，人呆在礁上，会看到无数次阴、晴、雨的相间交替。在南沙，没有四季的概念，那里只有永远的夏天。带毒的日光会在短暂的半个小时之内，将你原本白净的肤色蜕变为绛红色，随着一袭袭燥痒的蚁动，几个小时之后身上就会蜕去一层薄薄的白皮，卷曲着，象死去的翻卷着的鱼鳞片，有一种疼痛不已的感觉。
人在礁堡，放远望去，随时都有可能看到海面上的某个地方正在下着雨。天空上面是一团团黑色的云群，连接着深海里靛蓝色的海水。在两者之间是千千万万个白色的水带子，有时是垂直的，有时是倾斜的，丝丝扣扣，分外壮观。下雨的范围一般局限在一平方公里至几平方公里不等，云系在不停的漂移中，将雨水带到海的不同层面上。呆在礁堡上的时间长了，斌斌和守礁的官兵甚至可以准确地判断出远处的雨带，在何时能够飘移到自己的面前。
在南沙，狂风暴雨常常会使斌斌和守礁的官兵出不了门，由于能见度只有几米远，礁堡看起来宛如水中的一个球，海天相依中，甚至分不清天在哪，海在哪。
如果让时光倒流十年，我想自己也不一定能够深刻地理解斌斌和他宽广的海。十年前，我怀着五个多月的身孕，和公司的员工到普陀寺去看海。深夜，在南京火车站那个陈旧而拥挤的侯车大厅里，老公一路把我送进了站台。童年，我一直向往大海，喜欢大海的底蕴，大海的深蓝，和大海的悠远。海天一色中，我喜欢沙滩的软泥细纱，喜欢横冲直撞在沙滩的小海蟹，喜欢一波波不断袭来打湿了脚脖子的野蛮海浪。在普陀，我看到了今生第一次的海。为了去天然海滩馆游泳，大清早我随员工从当地的小客栈出发，一路经过三个寺庙，爬上爬下几百级台阶，最后赶在太阳落山前成功进入海滩馆。
好玩是我的天性，如果有机会，我希望走遍天下，踏尽五湖四海。在整个孕期中，前三个月是我的反应敏感期，怀孕初期，我一直处于昏睡状态，全身有一种冷水持续浇灌的感觉。我没有食欲，常常因为一杯水的错误吸入，会搜肠刮肚地吐上老半天，那种感觉比误吃了黄连还要苦。
四个月后，我开始胃口大开。我会吃从来不吃的青涩的酸葡萄，会端着整个醋瓶子喝生醋，母亲看见我，会怜惜地骂：丫头疯了，喝多了会把孩子弄丢的。在收敛的同时，我就在谗性中过一会儿舔上一小嘬。老公心疼孩子，收起了家里所有的醋坛子，谗瘾上来的时候，我会在厨房里翻箱倒柜，口水落地之前，我只能没有选择地拿起一把青葡萄，塞进那个奢大的进物孔里，和着口水一同流入胃的搅动器中。
佛家信奉因果，当我挺着将近六个月的身孕出现在普陀寺的时候，所有员工的目光都流露出一种非同寻常的惊讶。
有过来人不无忧虑地问我：你是来许愿的吗？
不。我肯定地答复。
如果你许愿生个男孩，但是将来你生了个女孩；如果你许愿生个女孩，但是将来你生了个男孩，那么你会用什么来向佛偿还你的愿望？过来人追问。
我祈求平安。我说，除此之外，我不知道应该再说什么。
这里是普陀，不是南京的露天公园和游乐常葫，可以随意供你这样的人自由横行游走。过来人看着我的柔腹告诫我。
我无言以对，不知道自己应该选择继续，还是选择后退。传统中，女人怀了孕最好是老老实实地呆在家里，东奔西跑的会伤了胎性。
然而，我的心里只有一个愿望：看一看我今生灵魂里长生的海。
在普陀，我最终没有在佛前许下任何心愿。在经过寺庙的时候，我侧身走过佛庄重的门庭前，不让佛看到我疼痛尴尬的容颜。为了实现一个海的愿望，我腆着自己的大肚子，不远万里，漂洋过海，来到这个天空中无时不在流动着蟹的腥味的岛屿。八月的天，硕大的蚊虫在身边嗡嗡作响，叮红了我的整个青春的脸面。凌晨，在睡梦中被一阵零乱的脚步声惊醒，匆匆地更衣，费力地睁开迷蒙的眼，踩着碎步跟着一大帮子人赶到海边看日出。
想象中的日出，是一种海平面的原始升腾，是一种海与天的雄伟相依，是一种海与火的激情交融。人在海边，感觉海的深远，海的辽阔和海的博大，生命便缩小为一个单位的景点，我看不到身内和身外的自己。我已经和大海融为一体。
当火红的太阳从地平线上升起，一种砰然心动的绚丽和跳跃随之来临。此刻，我感觉到生命的充实和壮丽。
一生可以有一些愿望，在一个可能的机会里去实现；一生可以有一些幻想，在一个可能的范围内去圆满；一生可以有一种期待，在一个可能的局限中去伸长。当我伫立在海边，静听海的波涛在耳旁轻轻摇荡，远望日出，我对腹中的那个小小的生命说：你是关于海的继续。