第五章 走近摄像头

    048客房是斌斌在南京的长期包房，一天二百元的房价令我瞠目结舌。
    白天，我是一条码字的牛，晚上，我是斌斌床上的玩偶，我的一切都在跟着斌斌的感觉走。在048安静的氛围里，我恣意地翻滚着自己欲望的空间。我做着自己想做的一切事，累了的时候爱斌斌，疲了的时候被斌斌爱。潜意识中的那个圆形摄像头镜孔，尽管以一种形式的客观存在着，不时惊动着我的旧梦，却难以成为支配我一切行动的精神枷锁和力量的阻碍。
    已经是南方的冬季了，不断地有冷风在街面上窜动徘徊，飘零的梧桐叶片在空中来回地翻飞，游曳着砸向地面。白天，在码字疯狂过后，倍感寂寞无聊的我，会被斌斌牵着手，去他的期货公司。在期货公司，我看到了斌斌在交易场中的冷静与残酷，丰富和老练。在欲望残酷的交割中，斌斌是一个完整的物质禽兽，一进一出就是几万甚至几十万的转手。
    每天下午三点钟是收盘的时间，在进行完专业讲解当日行情之后，斌斌会显现柔情的一面，开上他的奔驰320轿车，带着我去《城市咖啡屋》品茗奶茶。
    我喜欢《城市咖啡屋》那种经久不散的氤氲气氛，品茗不是目的，我已经逐渐习惯了斌斌奶味的芬芳，在和斌斌厮守的日子里，我有了一种对斌斌的眷恋。
    虽然直到今天，我还未曾走进过斌斌的心性世界，而斌斌也很少对我说起过他的身世和他的从前。，有时，我看斌斌的肉身很孰，看他的灵魂却很遥远。我会想象和猜度着他究竟会有一个怎样的过往岁月。在猜测的过程中，我经常会无聊地看着中指上的那枚钻戒发呆，4克拉是我一生都无法读懂的概念。在斌斌曾经一无所有的记忆里，这枚钻戒是否也是他奋力拼搏的世界。有时，我会在斌斌不在的时候除下它，看它在阳光下刺目的光圈，我知道，斌斌是让我今生拥有它的特殊媒介。
    在企业做老总秘书的时候，我曾经无数次地幻想过，有一天老总会出其不意地为我带上一枚戒指，哪怕它只有零点一个克拉。然而，直到企业破产，我也没有得到过老总零点零一个克拉的钻戒。每次到新街口百货公司逛大街，靠近金银首饰品的柜面，也只是隔着玻璃柜台看里面精彩的世界，那种隔靴瘙痒的尴尬只有自己才有深刻的体会。
    我是女人，我也爱穿金带银，如果有一个男人愿意给我，我想自己也不会拒绝。我是一个喜欢沉浸在幻想中的女人，我是双鱼座。占星学家说：双鱼座的人如同水中遨游的鱼儿，悠闲、清爽、浪漫；与人类灵魂的最终处深深相连；特出的直觉能引导人们远离孤独寂寞。我不知道自己带给斌斌的最终感觉，在斌斌日益深厚的注目中，我看到斌斌越来越喜欢我光洁的肉身和灵魂袒露的状态。
    “姐，你的魔力是我今生的不变。”斌斌说。
    我喜欢斌斌和我做爱时的感觉，那种触摸，那种疯狂，那种状态，都是令我这个年龄的女人疯狂的事情。斌斌习惯在清晨温吞的热水中沐浴，每天早晨六点，斌斌会从奶色床垫上托起我，将我轻轻地托浮进两米宽的浴池中，用不断点击的热吻唤醒我沉睡的欲念。在斌斌的含吻中，我的欲望从睡眠中彻底醒来，我幻想自己化作了一条鱼，浅游萦绕在斌斌的身边。
    客厅里，萨克斯音乐飘逸出随意而又浪漫的旋律，朦胧的音乐营造出一种神秘、空灵的色彩，越过真实的世界，带着我的心性飞向梦幻之中。
    我从来没有对斌斌提起过关于那个圆形摄像头镜孔的事。每天，当048房间只剩下我一个人的时候，我会身不由己地走近它，远远近近地环视它。在心理上，我不能最终确定自己是否在意它，毕竟在我靠近它的时候，整个身子还是在超异常的状态下发着抖的。
    我甚至不敢拨动它，镜头的外圈材料和紫色帷幕的窗帘色彩极度吻合，常规状态下，你根本察觉不到它的存在。我不知道，这个镜头里面究竟隐藏了斌斌多少人世真实的生命截面，间或48，间或斌斌的另一个女人，间或他们有爱，间或在爱的过程中灵肉相通时瞬间迸发的震颤感觉。
    斌斌的邮箱我从来没有打开过，虽然斌斌说过：姐，你可以拿走我的一切。斌斌确实给了我一切，除了我还没有触及到他的灵魂之外。我想走进斌斌沉于心性里的那个空灵的界面。
    南方的冬季是一个情绪化的季节，冷的时候很冷，暖的时候很热。四季的界线分外明朗清晰，肌肤存在于冷热的汇合交流之中，由寒冷所造成的疼痛自然也就显得极为明显。进入大雪节气后，南京终于有了第一场真实意义上的雪，我在供暖设备完好的048房间里，有些无聊地看着窗外。窗外是连天的风雪，街面上过往的行人用冬衣冬帽捂紧了自己的脸，所有的人都保持着自己独局一格的生活状态。
    我忽然想到了自己的童年：冬天，一个小女孩，穿着一双漏出脚趾的破棉鞋，背着一个用一尺花布缝制的书包，拿着一堆同学给的铅笔头，在雪地里顶着漫天的风雪艰难地行走。一路走过了童年，一路走过了少年，一路走过了青年。如今人到中年，以为就会这样一路走下去，直到生命的自然终结。既没有生的疼痛，也没有死的渴望，更没有生生死死的无尽纠缠。
    不经意间，斌斌一声“姐”的呼喊悄然滑过我震颤的心房，从而带给我无穷无尽的联想。从小到大，我一直是一个孤独的女人，这点和斌斌的童年具有惊人的雷同之处。所有童年的渴望，都严密地包裹在自己坚固封闭的心灵深处，即使在炎热的夏天，也不敢轻易拿出来晾晒。
    “姐。”斌斌具有魔力的声音最终俘掠了我的整个身心，我在潜意识中徘徊了四十年的欲望瞬间被斌斌点燃。我是女人，在完成人的定义中，我自始至终渴望去做一个相对完整幸福的女人。我不能要求自己络守成规，如果有一个男人愿意给我一生辛苦劳作也带不来的物质丰裕，我会放弃艰辛的劳动，在得到中充分享受人性的安逸与快乐。
    我喜欢斌斌清晨将我从浴缸中轻轻托出水面的感觉，那是一种飘的欲望，一种梦的释放，一种欲的涅磐。在此起彼伏的爱潮中，本能是兽的终结。
    “斌斌，抱紧我。”裸身中，我会含住斌斌的眼，轻轻声地说。
    “姐，我在你怀里。”斌斌说。
    “不，姐在你心里。”我的意识开始散淡，张口在急速涨潮。
    不久，我彻底忘记了紫色窗帘下的那个圆形摄像头镜孔，将潮水泄身到斌斌的唇中，在斌斌的含吻中，我的欲望在狂泻，我不知道我在哪里，也不知道从哪里来，要到哪里去。
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