第三十四章（结局）
学校里很冷清，似乎这里的冬天还没有结束，大家都不愿出门，所有的人都集中在食堂和电影院。我去了一趟孙二娘那里，张青早就到了，他说过完年也没什么事就到学校来了，我看他和孙二娘的暧昧神情就知道他们肯定是躲起来了。躲在一个没有朋友，没有亲人，甚至没有几个人的地方过活去了。我很羡慕这种生活，便如同我去年在潘金莲家乡的一个旅店里，只有两个人，无论做什么都不会受到什么影响。
张青说兄弟你们家那位呢？他不说还好，说出来我自己都不知道该怎么说，我并没有见到潘金莲，潘金莲也没有对谁说过什么，纵使是西门庆也没法从潘巧云那得知什么。
开学四天后我还是没见到她，也不知道为什么，没见到她久了后便习惯孤独，很深很深的孤独。我跟自己说她总是会来的，她只不过是路途耽搁了一阵子。武松时常来我宿舍，还有林冲，我已经很久没见到林冲了，林冲说过一段时间他要到武汉去参加一个书法展览会，林冲还说很想我和他一起去。我知道他并不是什么想和我一起去，他只不过是想我不要那么难过，他以为只要我离开了学校，到了另一个地方，见到陌生人，见到新鲜事就会开心。而我知道自己不会开心的，我只有见到潘金莲的时候心才会安。所以我谢绝了他。
西门庆天天都有新的花样，他会让我们一起到外面去ＫTV，会让大家一起到郊外爬山或是游泳，搞野炊。西门庆没有尝过这种滋味的，他以为很多事都会一下就随着一些极不重要的事淡开，而实际上想忘却一个自己的爱人，那根本就不可能，当想念已经成为了习惯的时候，任何事都会毫不迟疑地联系到她。
我一直记得有一天，我在学校里逛着的时候看到那一袭熟悉的长裙，那绝对是潘金莲的，我甚至可以闻出它的气味，实在是太熟悉了。我跟上前去，却看到了潘巧云。我说潘巧云你怎么了？这么晚在这里做什么？她看了一眼我，然后叹了口气，没有说什么。我说你怎么了？干吗叹气呢。
我想去找你的，只是害怕你会受不了，我今天接到一个电话，是潘金莲打过来，她让我记下这个帐号给你，她说你会明白该做什么的。我想她可能不会再回来了吧＃糊还说将钱还给人家，只要是今年年底之前就可以了。潘巧云说完后很关切地问我发生什么事了，我突然很烦很烦，这算什么？
我们将永远不再相见了吗？我在心里问自己。
我不知道。
我想我大概是不该去她家乡的，一定在她家乡发生了什么事。我突然想起与她最后见的那一次面，最后一回眸，她泪流满面。她或许在那一刻便意料到了我们的后果会是什么样，只是她没有明说，只是装作很不经意地问我愿不愿意留下来。我却因为自己的心内产生的疙瘩而拒绝，现在想来当时真的很绝情，我只要跟她说一声，答应我，一辈子都呆在我身边。她一定会答应的，因为她也不愿意离开我的。
可是我却轻易地摇头了，像是对她有着极大的伤害，伤害过后，对着她微笑。那是最难让人接受的伤害，那是对人最大的伤害。就因为这伤害，在她家乡，我只见过她最后一面，那一眼，却让我们的分手如同小孩子过家家般简单。
我想抓住一个机会找到她，我要在帐号上找到对方的名字，地址乃至她的联系方式。
过了一段时间后我将钱汇到了那个帐号上，但再后来银行方却打电话过来通知我去取钱，说是那帐号已经汇不出去了。我不知道为什么，接到那电话后我觉得更加失望，那是我与潘金莲再取得联系的最后一个方法了。竟然就被这么轻易地割开了。
与潘金莲分后很长很长一段时间我都无精打采的，上体育课都开始没有精神，教练已经不让我教其他人了。我时常呆在宿舍里玩西门元珏的电脑，西门元珏却发神经般地说要去考研，然后也不再玩电脑，我乐得一个人呆宿舍，蓝色上图书馆看书，紫色依旧去他的吉他协会。王伦我也不知道他干吗，他自己就说除了时间什么都没有，一天到晚想到的就是该怎么样去打发那些可恶的时间。我觉得王伦堕落了，但是他也会说我堕落，我想不出我究竟有什么地方值得他说我堕落，他便指指我们墙上的一副美女图。我知道她的意思是说潘金莲，我离开她的日子整天消沉。
我也不想这样，所以我去找了张青，不知道为什么要去找他，只是想看看。或许谁都会去看一下，只要是我的朋友，我不想让他们担心。张青没在，孙二娘也走了，很有可能他们又到了那个他们原先住的地方。我再去找武松林冲他们，林冲已经从武汉回来了，没有拿到什么奖，可也很开心，他不再像从前那般看重太多东西了。武松也是，我觉得武松已经很好了，小时候爸妈总说大郎，过年了，你又长大一岁了，可要懂事多了。那时只知道点头，并不知道自己应该怎样懂事才行，然后随着年龄的增长，我们知道的越多，我们终于还是会很懂事起来，武松在除夕夜开始变样了，我相信他会一直很好。
然后再过了一个月的时候我收到了一封没有地址的信，从德州寄过来的，那不是潘金莲的家乡，我想潘金莲可能是在德州，连忙拆开信，只有一页信纸，在背面写满了字。
“亲爱的武大：
请允许我再一次这样称呼你，如果你还记得我这个人，你会想着我哪些呢？
我在专门想那些我们在一起不开心的事，我在努力忘记你，你知道吗？我在恨你当初为什么给我留下一些记忆深刻的事，让我一直没法忘记你，你在我的记忆里竟然这么深刻。
我知道我的爱那么张狂，可我却又是那么任性，总是想像着美好，曾经以为，我们永远都会像从前那段日子一样，无论发生什么事，永远那样，不离不弃。
还时常会想起从前，那段日子多好啊，我睁开眼睛就想到了你，会很安静很幸福地想着你，然后会在见到你的时候又很不客气地责备你，你每次都让着我，我知道你很疼我，有人疼的滋味真的很好。
现在我在外面了，过得不好不坏，你不用担心。
钱我已经弄好了，除了告诉你这个，我还想告诉你一件事，因为如果不告诉你，我想这辈子你都会很不安心，毕竟我们曾是那么地要好，那么爱着对方。
还记得在家乡那个旅店吗？那次我们什么措施都没有，你应该还记得的。后来我回去后身体开始不舒服了，我偷偷去过一次医院，医生检查出是怀孕了。你知道当时我是怎样想的吗？我只想死去，我以为一切都完了，我知道我不是一个好女孩，以后也做不了一个好女孩，曾经认为那些未婚母亲都不再有好的未来。没想到这次竟然也轮到了我，这是一个残酷的事实，或许是上苍对我的惩罚，我想。
我还不能让我父母知道这些，如果让他们知道了，后果我自己都想不到。
正在那个时候我那个同学又来找到我了，你知道那个人的，他就是那个原先借钱过来的男生。他再一次帮了我，我不知道该怎样跟你解释，或许也不用解释了，已经用不着解释了，因为已经没有意义了。
我们到了德州，这是我们呆的第一个地方，我在这里打掉这个孩子，请原谅我没法将他生下来，我们都没有能力抚养他。到我前几天做手术的时候已经两个半月了，七十多天的孩子，快要成形了。
在这里休息几天，我们将要去另一个城市，他在那里找一份工作，应该会过得还好一些的。
许下的诺，已经没法兑现，记下的恨，慢慢遗忘。可能会将自己弄得很乱，只是我还会记得你的。”
没有署名，可是那字迹看着已经很让人伤悲，我终于知道了她离开我的真正原因，就这一次，我便就已经经历过了很多，自己变得开始苍老，我知道我曾经如此深爱过一个女人，我们曾有过那么多的美好的时光，并且还曾有过一个未成形的孩子。
写了最后一篇有关潘金莲的日记：
“天开始热了起来，记得前些时候跟你通话时这边还冷得要穿冬天的衣服，今天却又找出夏装还穿了。窗外雪白的一片，都是一些拿出来晒的被子床单之类，男生的宿舍区有点臭。楼下又有人在烧垃圾，塑料起火的浓烟呛得我直打喷嚏，想到，我再又有点泪意。
爱上你之后，总是不能安心，总是想着一些事情，毫无头绪地。可能爱得深了，温柔了，可能想得久了，寂寞了，心里存在的总是关于你我的一切，只是我们都不是太彻底的人，我们都无法抛却一切。虽然我们嘴上说着可以付出一切，纵使没有任何收获，可实际上我们又是多么地希望能有同样的收获，也或许只有相爱相悦才是真正的爱吧！
我开始变得越来越嘴拙，开始越来越胆战心惊，害怕总有一天你会离开。明天在哪里，我常常问自己，可是我不知道，我连自己的明天都不确定，所以也不敢确定是否能保证我给过你的承诺。你说我做不到的，别别给你承诺，有一天当要兑现的时候会做不到，我也知道，所以我尽量不向人承诺什么，给过你的承诺也仅仅是一生。
我已经知道了什么是爱，你我若是真正给过对方什么，那便是一段曾经的爱，我想，等你以后再回想起前尘往事，等你以后有那么一刻再回想起我，回想起我们，也就这一段爱而已。对我，已经足够。
从今天开始，将有很长时间我不再像从前一样了，不会再那样爱一个人了，除非等有一天我平静了，再出来，一直孤身。你会好好的，我相信。”
后来大学里再没谈过恋爱，不是看不上谁，而是觉得突然不想谈了。我知道有些人会一直想谈下去，可是那只是因为他们根本就是拿感情做一次游戏的赌本，不管输赢，都会赌下去。他们在乎的是赌的过程，如同一个上了瘾的赌徒。
大三的时候就没再见到张青和孙二娘了，据说到广东那边去了，两个人。回来过一次，张青变得很放肆一般，而孙二娘很淑女，和我没有多少话说，可能是大家的观点基本上已经不一致了。
武松，林冲和西门庆一直对我很好，我们是分不开的死党。很多年后我们分居在不同的城市，每年都会有两至三次聚在一起，喝酒聊天，谈女人。一般是呆在西门庆家，潘巧云还和他在一起，过两年就结婚。西门庆是我们几个人之中最幸福的一个，这虽然是武松后来在哪家报纸上发表文章中提到的一句话，也是我们大家都认同的。
很多年后当我从我的城市再回到学校，再顺着我们从前走过的每一条路走一遍的时候，我都会想起以前发生过的一切。最后什么都没有收获的时候我到了西门庆家里，我跟他讲了我在潘金莲家乡时的事，他听了后便问我有没有打过电话去，我说没有。我想起那电话号码的纸被我藏在了行李包中，一直没看过，我打开看了一下，被雨淋得看不清任何字迹。连区号都不知道。
我看了一下西门庆家中的照片，发现潘巧云曾和潘金莲合影过，我便问她有没有潘金莲单独的照片。她找了一下，找出来一张，是潘金莲刚来那一会的照片，眉目清秀，只是因为照片没有过塑，药水的化学反应使它有很多地方腐化了。可是我还是拿走了，我想拥有一张她的照片，今生不能再相见，那我就算能再看到照片中的她也就足够了，足以让我每次见到的时候就能回想起我与她曾有过的那段日子。多半让我微笑。
我想我会去将它弄好的，压在桌子底下，我会在没人的时候跟她说声对不起。
（全文完）