21、再次投入潘正的怀抱

    这天吃过晚饭，我出了宿舍，准备去教室上夜自习。
    天早黑透了，路灯照着蒙蒙雨，细得和汗毛一样，打在皮肤上像爬过小蚂蚁。我喜欢雨，就抬起脸来接。用脸接雨的这一会儿，我心里洋溢的是纯粹的欣慰，没有烦恼，也没有惆怅。我在原地陀螺一样转了一圈，无意中看见旁边楼上的栏杆旁站着“花裤衩”和“白魔头”，每人端着一个饭盆，热火朝天地吃面条。他们冲我笑了笑，我也只好冲他们笑了笑，然后赶紧往教室方向走。
    “张蔷薇——”
    忽然有个声音在后面叫，我的心“怦”地一跳。这声音太熟悉了，已经在我心底生了根。我条件反射地转过身去，果然是他，是骑着自行车来上夜自习的潘正。路灯光亮有限，可我觉得它把我一身土里土气的打扮照得太清楚了。我穿着我妈小时候穿过的一件黑毛呢大衣，简直和出土文物没什么两样。平时我倒不怎么挑剔它，现在，在潘正面前它太给我丢面子了。
    好在潘正根本就没注意，他双脚点在地上，扶着车把，一直盯着我的脸，盯了一会儿，就从大衣口袋掏出一包糖炒栗子，塞到我手里。
    “这是野栗子，我爸去南边山区出差买的，我妈刚炒的。”
    “你别都给我呀，我吃不完。”
    “我家还多着呢，你吃不完留着明天吃。”他说着，冲我一笑。
    “好吧。”我眼眶微微发热，没法儿掩饰，就低下了头。
    “这是专门给你的，要是今天碰不到你，就想去你班上给你啦。”
    “是吗？”
    “今晚去我家玩吧？我家人都搬到我奶奶家住了。下了夜自习，我用自行车带你。”
    我想起了那个平房小院，255号门牌，想起了上次因为他的出卖，我被王斌羞辱，想起了我在门口的徘徊，想起了我趴在门缝上看见的景象……我应该恨他，也很想恨他，现在他送上门来了，我可以好好恨他了。可是，站在他的面前，两个人近在咫尺，看着他头发上的雨珠，看着他手捧糖炒栗子的样子，我竟对他一点儿也恨不起来了。我太明白他要我去他家做什么了，我害怕他下身那个东西，真害怕。
    但这一切的犹豫和哀怨，都敌不过我对他的热望。我只是向往他的怀抱，向往他的温存，向往和他共处一个狭小的空间。这么想着，我心里像是灌进了铅水，坠得疼了起来。我不由得垂下了眼皮。
    “不说话，就算默认了啊！”他的口吻活泼起来。
    我这才抬起头来，朝他牵了牵嘴角，却没有笑出来。
    他冲我笑了笑，就骑上车子，一溜烟地冲向教学楼。
    我站在原地，怔了好一会儿，才往操场旁的双杠区走去，整个校园数那里最暗。倚在双杠上，穿着那么厚的衣服，我还是感到了铁的冰凉。我颤巍巍地打开纸包，把一颗糖炒栗子放进嘴里，嚼着嚼着，那份甜香就把我的泪逼了出来，很快就流了个满脸。对于潘正，我是该感激他的好？还是该恨他的坏？对于爱情，我是应该记忆美丽的部分，还是该对伤心的部分耿耿于怀？我不知道，我真的不知道。在潘正面前，我没了主见。在爱情面前，我也没了主见。我一直都是被他操纵着的一个傀儡，是被爱情操纵着的一个傀儡……
    下夜自习后，我一出校门，就看见潘正扶着自行车在暗处等我。他叫我坐在自行车前面，风一样在马路上飞驰。在这样的时候，我真想变成一缕风，从此永远驻在他的怀里，永远驻进他的青春里。我闭着眼睛，享受着飞的过程。此刻，我再一次发现我是个贪婪的人，在爱情面前，我竟这么不择手段地贪婪着。
    他把我带到了友谊街255号。进入小院的感觉，原来和在门外徘徊如此不一样，我心里熨贴。屋里暖气足，两个人都脱了大衣。暖气片上搭着两件淡蓝的男式内裤，估计是潘正的。潘正先弄来一盆热水，叫我洗了下身，又弄一盆自己也洗了。
    之后他把我带到一间卧室里，壁灯朦朦胧胧，粉红色的，暗得看不清人脸。室内有一台15寸黑白电视——他家比我家有钱，我家根本就买不起电视。他温情脉脉，搂我上床，比头一次多了经验。我害羞着，不敢正眼看他。床头柜上有台单声道录音机，他按了按钮，放出的竟是张蔷的《秋忆》：你曾问我，什么样的树叶最多情？你曾问我，什么样的季节最感伤。于是我说，最多情的树叶是枫叶，而使枫叶飘落，却是伤感的秋……
    歌太忧伤，我受到了极大的蛊惑，任由潘正脱掉了衣服。我想在他面前崩溃到底，反正已经来了，反正已经爱他爱得舍不掉了，已经躺在他的怀抱里了，还有什么值得矜持呢？
    “我想看看你……”他有点儿害羞地要求。
    “不让。”我的拒绝也完全因为害羞。
    他没再坚持，很快翻到我身上来。还是没什么前奏，注意力全集中到下身去了。我没有上次的烧灼感了，但还是疼。我使劲推他，但根本就推不开。奇怪的是，这次我得到了一些受虐的快感，这快感不是来自身体，而是来自我的心。我觉得他是在伤害我、折磨我，拿我报仇雪恨，而我在他的虐待中得到了第一次的享受。