第五节 公园遭遇

    晓菲曾经说过：惹人不要惹民工，骂人不要骂清洁工，这两件事最棘手，比便秘都严重。我不敢回头，脑袋瓜子恨不得装个马达，快速地旋转着，考虑怎样去应付。
    啊？我，是这样，那个……说着玩的。我吭哧了半天，也没吐出一句囫囵的话来，却听见后面的脚步声大踏步的向我贴近，我心都揪成了一团。
    一个身影从我身边目不斜视地向前走过去，片刻之间，路面上就被收拾得干干净净。
    当他向我走来的时候，我才看清，他也不过二十六七岁，一连正气，不像坏人。其实我这等于废话，当清洁工就是坏人了？只是他的着装有点特别，于是我小心翼翼地先开了口：谢谢啊，我刚才说着玩的，你怎么没有穿那个……我边说边比划着。
    没穿什么？
    那个，那个……
    你说清洁工的服装啊……咦，等等。他突然紧盯着我说。
    怎么？我心里突突乱跳。
    路……路佳？看得出来，他的表情很激动。
    路佳？我不是……你，你怎么知道路佳？我很吃惊。
    嗨，等候公车的地方，那些广告位里贴得都是她的头像……不过，你长得好像她啊。
    呵呵，对了，你为什么不穿清洁工服装呢？我笑着问他。
    你看我像清洁工么，这么帅。
    那你是干什么的？我马上提高了警惕：世上竟然还有这样臭美的人。
    无业游民。
    无业游民？我瞪大了双眼。
    是啊，无业游民，哎，我说你不要用青蛙眼盯我好不好，我又不是昆虫。
    你……你到底是干什么的？我有点生气了，眼睛一直是我的骄傲，他这家伙居然说我是青蛙眼。我举起攥在手里的炭笔，做出要扎他的样子。
    我已经说过了，无业游民嘛＃蝴双手一摊，满脸的无辜。
    那你为什么冒充清洁工？
    学雷锋。
    这年头还有雷锋？
    大小姐，你别把人都看扁了，好人多着呢。他的语气开始变得严肃了。
    看他这么认真，我没敢吱声。
    这么给你说吧，本来呢，这一片是一位张大爷负责的，他生病了，我来帮帮忙，如此而已。哎，你是大学生吧？怎么现在大学生都挺厉害的，个个会骂人。
    我的脸有些发烫，于是就避开他的眼光，在地上扫来扫去，渴望能找一个五毛钱硬币之类的东西，然后趁捡的时候转移话题，就可以掩盖我的困窘了。
    咦，你的炭笔断了，拿过来，我帮你削削。他眼光倒是挺敏锐的。
    不用。我爽爽地说。
    别赌气了，小姑娘，他的语气温柔了很多：笔尖断了，怎能画画？我别的不会干，削铅笔还是有一手的，想当年读小学，我经常拿两个第一。说到这里，他突然住口了。
    哪两个第一？
    我终于忍不住了，好奇的问他。晓菲经常说，我就这副德性，特容易受骗，她曾经蒙我说班里有位男生放的屁和别人不太一样，是香的，连这我都信，还追问是哪位男生放的。看来我是属狗的，改不了吃屎了。
    一个是考试成绩，一个是削铅笔。
    看不出你还挺品学兼优的，是不是在吹牛啊。我多少有些佩服，还夹杂着疑问。
    只不过一个是倒数的，一个是正数的。他乐呵呵地说。
    讨厌！我说。同时有种被戏弄的感觉，心想：不妨将炭笔给他，试试看。
    今天算你走运。他接过炭笔，从腰间取出一把水果刀，边削边说：要是碰上了张大爷，你可真的就死定了。
    怎么个死法？
    他不会让你死，但是会把你弄得比死都难受。
    讲讲看？
    他会拉过两个小马扎凳，亲热地招呼你坐下，再给你手里送上一杯茶水，然后他坐在对面咳嗽一声，课程就开始了：从康熙爷说到孙中山，从孙中山说到民国十一年，从民国说到四九年解放，从解放说到文化大革命，再从文化大革命说到香港回归，然后是党的十六大，最后是你为什么骂清洁工。全课程下来至少需要三个半小时。
    我懵了。不知道这家伙是不是在信口雌黄，至少我已经听晕了。
    你不会溜么？比如说，喝水多了，要去厕所。我有点不服气，便接着问。
    可以呀！你可以向他提出申请，说要去厕所，他会让你去。但是当你从厕所里出来准备溜之大吉时，便会发现他已经把马扎搬到了厕所入口，正坐在那里等着你呢。
    天哪，果然比死都难受，还不如一刀杀了我呢。我叫了起来。
    所以呀，小姑娘，以后最好不要骂人，况且你长得还这么漂亮，会有损你品位的。
    我没有吭声。心里感觉委屈极了：我从来没有骂过人，这次无意间嘟囔了一句就被抓着了，晓菲天天骂就没事，真不公平。这家伙的教育虽然没有那个张老头儿的长，也够啰嗦的了。不过，没准儿像阿强一样，也是在吹牛。
    你怎么知道那么清楚？我贼心不死，接着追问。
    因为我曾经是他的逃兵啊，没逃成。
    呵呵。我咧着嘴笑了，这句话我爱听，感觉挺受用的。
    这时候，他已经把炭笔削好了，我接过来一看，不禁暗自惊叹：果然棒极了，比我妈妈削的都好。你别看我画的画不错，削的炭笔却跟萝卜头似的，堪称全校第一丑。当年我高考，炭笔都是我妈妈削好的，足足削了二十根。
    谢谢你啊。
    不用谢。他挥挥手，做出了准备离开的动作，刚迈出两步，又停了下来。他看看我的画纸，又看看了假山，然后又是一番上看下看左看右看，看得我浑身发毛。他看够了，走过来冷不丁地说了一句：
    你这是典型的上坟烧报纸，在糊弄鬼。
    我吃了一惊，炭笔又差点被弄断。就忿忿地问：你要干嘛？
    没听见？那我再说一遍，我说你上坟烧报纸，糊弄鬼。
    你什么意思？说详细点好不好？我有点心虚了。
    你不能这样做，我的美女大学生，你画的是国画，对不对？试想想，你可以坐在这里画一座假山，再添些枝加点叶，然后右下角签上：某某二级风景区一角。那别的同学呢？尤其是像你一样偷懒的同学，你就能保证他们不会也坐在这个地方，画上一张同样的画，然后张三签上某某一级景点，李四签上某某三级景点，王麻子再签上马家河赵家庄景点之类的，到时候，老师就会说：嘿，这个景点有意思，背着翅膀到处飞。最后，你不死悄悄了？
    他这一番话，虽然没有达到把我衣服扒光的地步，但我想也差不了多少了，不仅说得我哑口无言，还让我恨不得马上钻进地缝。看来我今天走了狗屎运，遇见一高手，栽大了。
    那你说我该怎么办？我小声怯怯地问，完全就是一漏了气的皮球，瘪了。我真想扇自己两个耳光：怎么这么低三下四啊，丢人。
    一看你就是那种比较懒的女孩子，吃完了睡，睡完了接着吃，一般美女都是这样养出来的。
    他居然还在批我。
    过了一会儿，他接着说：你想糊弄鬼也可以，但至少也要把报纸弄得跟阴钞似的才行啊。
    嗯？我又重新瞪大了双眼：还以为他是业内人士呢，原来也是个大忽悠。
    看见没有？公园的西边有几栋类似于寺庙的古典建筑群，周围是青竹绿柏，旁边还有湖水。最佳的蹲点在哪里呢？让我看看，在那里，看到了没有，那座十五层高的大厦。
    我顺着他的手望去，只见公园北端附近有一座大厦。他该不会让我爬到楼上去做画吧？
    明白我的意思么？
    我摇摇头，表示不理解。
    哎，你人长这么漂亮，思考起问题来怎么就这么笨呢，听着，我的意思是说，你可以到楼顶画一幅鸟瞰图，湖水，树，房子都有了，绝对没有雷同作品。甚至你可以把它吹成是清明上河园，老师都不敢不信。
    行么？我说。
    应该没什么问题吧？他开始挠头皮了。
    你什么学校毕业？我问他。
    小学毕业。
    小学毕业，能忽悠得这么夸张么？
    你爱信不信，我还懒得解释呢。
    你，做什么工作？
    你查户口啊，不是说过了嘛，无业游民。
    哼，看你也像无业游民。见他不招供，我也有点生气，于是就加重了语气。
    无业游民怎么了？再怎么着我也是有车有房有女人的啊。说完，竟然做了个鬼脸，拿着垃圾袋走了。
    你……
    我只来得及说了一个字，因为他已经走了。
    吹牛。我气哼哼的，自言自语。
    本来此项计划完美无瑕，进展顺利，不曾想半路杀出一个程咬金来，扰乱了我的全局，搞得我连仅存的一点点自信心也没了。正思考着该怎么办，无意间扭头一瞥，竟让我浑身打了个冷战：不远处果然有另外一只懒虫，正聚精会神的对着假山猛画，侧面显示，应该属于雄类。
    我立马合上画夹，像皇太后一样：拔营回宫。
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