第十二章 黑洞
理智之水熄灭情欲之燎炎之时已是接近下午五点，那是手机闹铃的震响。在你广州的屋，在你的床，怀抱着你赤裸的纤腰。按掉闹铃，不看也可以，事情已经发生变化，不可再按事前的想法进行。闹铃也罢黑盒子也罢玉镯子也罢弱汶也罢洛源也罢吕氏也罢，一切都毫不重要，烦恼尽管来吧！我独力承担，即使还没有找到解决的办法。
穿上衣服，必须回公司，无论多么重要的事情，这是我必不能抗拒的。回公司其实也没有什么可干，但习惯如此。公司的人已经走得七七八八了，只剩下刘海英在整理案头上的东西，一个很负责任的人，我和她只是点头示好。
回到座位，颜用即时贴给我留言，“回来后给我打电话”。我呼出一口气，把即时贴重新贴回原来的地方，双手掩面，再次深深的呼出一口气，让热流滋润干枯的眼睛。然后闭起双目，两手的肘子枕伏桌面，做起了眼保健操。
“1、2、3、4、5、6、7……63、64”我在心中默数。
然后又一次，一共四次。
本想利用这段时间好好想东西，但什么也没有想到，做眼保健操的时候只是做着眼保健操。做完，继续闭目，双手再次掩面，深吸，再深呼，眼睛得到更多的滋润。烦恼稍稍消退。然后站起身来，拿着杯子走到饮水机前，倒了杯凉水，一喝而进，再倒了一杯，走回座位，放下杯子。
掏出钥匙，打开抽屉，从里面的公事包中拿出黑盒子，打开，拿出玉镯，很普通的玉镯子，上面依然刻着“洛源赠妻吕氏于绍圣二年”十一个字，依然如此，一个字的变化也没有。我双手攒着，轮转的抚摸着，右手食指肚浅浅的感受着内里的文字痕迹，逐个字去辨认，一圈一圈的这样，犹如手捻佛珠。
我没有先给颜打电话，而是打给了老妈，说回去吃饭，然后再跟弱汶说加班。这些天来，我加了很多次班，我已深深感到歉疚。最后才是给了电话颜，在电话中我向她说了我跟建怡的关系，我的想法，她只是怔怔的听着，只是在最后说出“不要忘记帮我写校旱啊！”
回到家里，我悄悄的把装着玉镯的黑盒子交还给老妈，一边说：“妈！看来这玉镯不能给弱汶了。”
“为什么？”老妈神情严肃。
“因为我爱上了另一个女人。”
“不是吧？那女人是谁？以前怎么没有听你说过。”老妈表现得惊讶。
那当然没有说了，就算是认识了其他女人，更何况是与建怡的关系。但这次我必将要说，我心灵犹如还未成长的小孩，虽然可以作出一定的合理的决定，但有些东西却必感无助，非要求助于他人不可，而母亲，在这时正是这样的人选。
“她是我以前的同学，二十年了，我喜欢她二十年了。现在我们好上了，不能自已。但我不想有负于弱汶，她一直待我很好，而我也很喜欢她，也可以用爱来表达。我现在不知道怎样才好，总之现在不能决定，更不能把这玉镯送出去。”我低着头说，不敢直视自己的母亲。
老妈把黑盒子接过，放回抽屉里。“好，那我暂且继续保管。”然后拉我坐在床上，继续问我：“那，那个女人是什么人？现在的情况怎么样？”
我脑海一怔，是了，她现在怎么样了？丈夫和小孩怎么处理，我可不能不顾及她，虽然从整件事情上看她一直在主动着，但一些东西我必须亲自辨别。至少，我必须了解和她别后十七年她的境况，不需要详尽，梗概就行，最为重要的是这几年的东西。我一无所知，如何谈及未来？
于是我只能这样回答：“他有个老公，有个七岁左右的小孩。”我所有心思都抬不起来了，像柳树的枝叶一般垂下。
“这些事情你要好好想清楚才行，我和你爸爸无疑是站在你一边的。迄今为止，就我个人而言，会支持弱汶，我想你爸爸也是。但最重要的是你自己，做了的事情要自己承担。”
“嗯！我会的。”
“好了，现在回去弱汶身边吧！和她一起，重新感受她，不要做了让自己后悔的事情。”
“现在还不能，我说我加班了。”
我有点害怕，害怕面对弱汶，害怕不能自己，害怕还在无措中。
厅外墙上的大摆钟隐约响起，先是与往常无异的唱了《西萨斯的风铃》，然后“叮当，叮当”的响了起来。不清楚到底是响了多少下，躺在床上的我看看摆在书桌上的手机，时间已到了十点，是时候回去了，无论怎样，也必须回去。起来坐在床上，穿上鞋袜，想起了黑盒子里的玉镯，现在正摆放在老妈的抽屉里，我歉疚的笑笑，对着眼前空洞的墙。
我迅速提起脚步，带着心脏和大脑快速离开房间，与父母告别，以平时一倍的速度走上大街，我以为这样可以减少烦恼，至少可以把大部分的专注力放在走路上中去。公交车转瞬即来，不太多人，坐在临街窗户旁，努力的望着车外寻找一切可能的闪光点。
汽车经过绿盈满地的海珠广场，我决定下车，于我来说这只是一个中途站。没有进入海珠广场的绿地，这里无论在什么时候都给予我恐惧感，更何况是漆黑的夜里。绕着广场的外沿，登上不论怎么涂新都无法掩盖锈痕的旧式钢铁框架的海珠桥。
一如二十年前，毫无变化，凹凸不平的自行车道像是被遗忘的无主孤坟，缺失的沥青地竟无一块填补过。仿佛回到那时候，每天清晨，背着书包，踏着粼粼骨瘦的24寸自行车，一口气的冲上桥的顶端，然后放下所有紧绷的神经和肌肉，任由自行车沿波而下，让沾满汗水的校服迎向来风，感受它带来的清爽。之后就可以回到课室，最重要的是可以见到你，我的建怡。是的，我的建怡，我终于可以在你的名字前加上“我的”这一前缀了。今天以前，我不怎样认为，但今天，我到底可以确认了。
这里也是我和她，弱汶，第一次相遇时经过的地方。那天我们都喝醉了，我揽着她的纤腰，一揽就是八年。这是平静而幸福的八年，我必须承认，因为确实如此。那天晚上有点微雨，我们一起感受江风，一起呼喊，我第一次吻她，第一次在她身上抚摸婆娑。之后她近乎眷顾般爱恋着我，使我以为无名的神在照看着我，这也是我第一次以为世上确有神在。
渐渐的，我登上了桥顶。俯身栏杆，下面是涟漪微荡的珠江水。
江风再次吹来，我伸开双臂迎接，带着江水的腥味，我深深呼吸。耳边依然响亮着毫无停息意愿的汽车声，我没有回头，抬头望向前方。长灯影照，江水如龙。偶尔行使过一只珠江夜游的彩船，我不曾坐过，既没有独自上船的意念，也没有与弱汶同游的动力。稍稍的幻想身处其中，却想不出身边的女人究竟会是谁。抬头望向天际，寻不到月亮的影踪，惟有星星满天，绝无可读的信息，只得作罢。
夜色染黑了江水，即使是恬然安静的人们也会因此而产生一丝恐怖的想法。鳞片反射着沿江的晚灯，一眨一眨。黑色的河面上生出一块特别的暗影，就在这一块，只在这一块区域，河面诡异的颤抖着，使人以为下面是什么妖怪随时浮上水面，行凶作恶。当然，一切如常，暗影的波涛依然诡异着，往后却什么也没有发生，妖怪依然潜伏于水底。
不知谁人在后面推了一把，我竟然自个的敲开脑门，纵身一跳，打了三个半空翻，直插江底。还不清楚到底有没有溅起水花的时候，全身已被水包围，眼耳口鼻全进水，一滴不漏，整个身体像是个容器一般，能有的空隙都被水所充满。甚至于体内所有器官都被排挤出体外，但却并不知道什么时候在什么通道被排挤掉，仿如细微到毛孔的地方方能成为其神不知鬼不觉的通道。我无法寻获心跳和脉搏，因为感受不到心脏和血管的存在；也无法寻获呼吸的频率，肺没有了。其他都没有了，能想象到的不能想象到的都没有了，惟有构成身体表象的皮肤尚且存在，而且丝毫无损，它是包容水的唯一容器。
剩下的直接连接大脑的眼睛尚能发挥功效。是了，我的大脑还存在，庆幸不已。打开眼睛，惊喜的发现江水并不能侵入其中，我尚自慌张的探望四周，时而漆黑，时而血红，除此以外什么也不能目睹，我想江底的世界大抵如此。鱼也罢虾也罢螃蟹也罢垃圾也罢，什么的一概不能看到，那时候也一概的没有这些概念。忽而想到暗影下的妖怪，可是无论怎么寻觅，最终都是一无所获，作好战斗架势的我不免有些失望。一切能倚靠之物事也没有，甚至分不出上下左右，我惘乎无措，只感孤单无助。何以至此？
忽然眼前出现一个黑色的洞，不清楚什么时候出现，或是一直就这么呆呆的存在着也说不准，它在周围环境转成血红色的时候尤为突出。我想上前细看，这是必然之举，于那时情况。手脚没有了和大脑连接的神经线，不能得到命令，划动不得、游弋不得。但这并不妨碍我前行，意念一到，身体也随之前往，毫不费劲，也毫不费时。
这黑色的洞凌空存在于江中，而非寄身于某一河床或是岩壁上。
我亦步亦趋，不敢太过于靠近，意念稍稍启动，身体便随之围绕着黑洞游移。一个球状的黑洞，深黑的颜色，几乎发亮，带有某种天然的吸引力，即使这是摆在炫目缤纷的街道上也必然引来无数围观者。我急速的围着他游动，目不转睛，聚精会神的看着，然而除了反射不知从何而来的光亮和深黑一片外，其它一无所有。
本想放弃，但触目所及，这是惟一之异物，靠近也是惟一可取的行径。
只那么一两分米，黑洞不再固执了，深黑不再，改而是浅浅的黑，隐约中，里面似乎有些物事。再靠近些，再靠近些，那不是陶瓷么？必定是哪年哪代的遗弃物。一共有三个陶瓷罐，形状大小一致，无不饱含风雨沧桑的灰垢，尘土甚至没有被河水冲刷，就如刚刚在某处陵墓中挖掘出来的陪葬品，贴上不灭的岁月标签。
我无意识的继续靠近，当我触及黑洞表面尚不能感觉其实感之际，事情发生了巨大的变化。黑洞像是有无穷引力一般，将一切，我、我体内的江水、我体外的江水、周围的漆黑、血红，总之是一切能看到的物事都无一幸免的被吸引进去。不，那不是黑洞所为，是那三个陶瓷罐的命令，一个陶瓷罐负责吸收江水，另一个陶瓷罐吸收漆黑和血红，最后一个陶瓷罐吸收其他包括我在内的物事。而且三个罐子都像宇宙般一样浩大，在容积上似乎没有一个上限，吸进去的水的体积早已超过那陶瓷罐所能目测的体积了。
我随着江水……不！我早已与江水分离了，感觉不到水的存在，也不知道是什么介质承载着我，只是感觉到被什么吸引过去，就像铁遇上磁铁，无可抗拒的被吸引。
我拼命抵抗，意识告诉我被吸进去后必将烟硝云散，仅有的生命就此终结。说也奇怪，无论这三个陶瓷罐的吸引力如何大，我总能勉强离脱，几次就要到罐口的时候，我的手脚像是突然有了神经线，得到脑袋传来的指令，抓着罐口边缘，勉力向外冲，到了以为安全的地方后，神经线却又突然消失。如此几次。
江水终于被吸净，所有的吸力也随之消失，那三个陶瓷罐也不复存在。我环顾四周，除偶有几条在河床上活蹦活跳的大鱼外，其他一无所获。
抬头望向天，那不远处的不是海珠桥么？上面站着一个人为什么那么熟？目无表情的呆呆的好象也望着我。我飘向左，眼睛没有转动，我飘向右，依然那样。那不是我么？我惊奇的终于发现。
嗖！
桥下江水如故，诡异的暗影还在那里没有离开的意思，汽车声继续固执的低哼着小调，江风与水腥味依旧，夜色斑斓。
站直伸来，迈起双腿，沿着来时的路走回去。很快到了车站，上了公交车，我回到家。
弱汶像什么也不知道的样子，和往常一样带着温柔的笑容迎接我，她本来在看着电视屏幕。
“回来啦？”她站起来对我说。
“嗯！”我走向她。
“怎么了，很累吗？”她说。
“是吗？也许。刚才走了一大段路。”我一边回答一边走上前抱着她。
“那好好的冲个凉，然后休息睡觉。”她想挣脱。
“等会儿，现在我只想抱着你。”我说
弱汶没有再出声，静静的让我抱着。我也感觉到这样的不妙，自己的行为可以称作形迹可疑。无论怎样她都会认为我在外面作怪了，至少会从我这样的举动可以想象开来。
“怎么了？能跟我说吗？”
“嗯？”我没有作好了谎言的准备，也从来没有随时随地说谎言的天分，一时竟然不知如何回答。
“工作上吗？”弱汶推开我的身体，正面的看着我，一脸关切。
“嗯！”我点点头，还是保持着站立的姿势，手扶着她的腰，“我想转行。”承载着话题，也的确有这方面的烦恼，不算是欺骗，我辩护，我在自己欺骗自己。
“转行？”
于是我把自己的想法，包括疑虑，毫不保留的告诉她，因为是确有其事，所以说得合情合理、入木三分、滴水不漏、毫无破绽。弱汶自然也不疑有它，只是一味儿的说支持我，无论怎样。
我衷心的感谢她，再次紧抱。“我好累，可否让我抱抱？”我近乎恳求的问，虽然这是先斩后奏般的询问。
“嗯！”她应道，并用右手抚扫着我的背项，就像对待襁褓中的小孩一般溺爱着。
我一边抱着弱汶，一边感受着她的身体。身高、肤色、丰盈程度，莫不使我感到最为舒适，刘彦不正是为着这样的人而疯狂吗？而我，我已经拥有了，但又为何？她是拥有我最熟悉的，最适合我的身体，我一早就拥有了。我爱你，赵弱汶！我心里这样想，每次与弱汶相接触的时候我都这样想，从不作假。
基于对她包含歉意和爱意的复杂感情，我情不自禁的把帮上官颜写校旱的事情说了出来。这是包不住的火，也不是什么不见得光的事情，早晚要让人知道。甚至于她身有不治之症的事情也说出来了。
“能把她的日记给我看吗？”弱汶问。
我右手从背后揽着她的腰，玩弄着她放在沙发上的右手，我已经出离歉疚的情思了，“别人的日记，没有经过她的同意，我可是不敢给你看。”
“我只是随口问问，别介意。那我帮你拿衣服，冲凉后去写校旱，我等着看。日记不能看，校旱一定能看，校旱写来就是给人看的，嘻嘻！”
我无奈，预见到将来的一些事情。
冲凉后我倒是把自己关在书房里，上官颜的校旱的文件也倒是打开了，但怎样也写不出什么来。理由也很简单，烦女人嘛！没有也烦，有也烦，多上一个就更加烦！张建怡我是爱，赵弱汶我也是爱，连上官颜的热情我也无法拒绝。我一直以为自己是情感生活上的典范，但这几天，不，早在几个月前就不是了。
我无法梳理头绪，这些东西是必须作出选择的，未来的日子将不会如今天般甜蜜，有人将会在太阳底下泪迹斑斑中离去，而我，也必将望着她的背影悔恨终身。
于是我打开一个新Word文档，简单的列了一个表。如下：
张建怡
为什么选择她：她是我喜欢了二十年的女人，梦中的女神。
为什么放弃她：她有她的家人，丈夫、孩子，她自己会离开我，将会。这是她的选择，不是我的选择。也就是说，我必定不会自动放弃她？？？？？
赵弱汶
为什么选择她：我现在的女人，我感觉我很爱她，我不想让她感到伤心，而且她无论从身高什么的都非常适合我，尤其是在交合的时候使我感到无与伦比的配合。重要的是，我也爱她。
为什么放弃她：她？想不出。实在没有放弃她的理由，而且这样会伤害她，这是我不愿看到的。
结论：如果这两个女人都能得到，并相安无事就好了。
再结论：我是一个不切实际的贱男人。（我无颜面对这一行字，写了后立即删除）
（最后我又加上了上官颜，因为我吻过她，好像是她先吻我的，但我终究是接受了——我是伪君子）
上官颜
为什么选择她：一个让我感受刺激的女人，我算是喜欢她的，我在跟她写校旱。
为什么放弃她：她是一个垂死的人，我不爱她，不，不爱。她滥交，这是个决不可饶恕的事情，但她好像也不算是滥交，这是有她的理由的，无可辩驳的理由。
结论：这个女人，继续现在这个状况就是最好了。
末了，我看了七八次了，不能有些许增减的理由出现，还是理不出头绪。小心翼翼的删掉这个文件，清空回收站，关了电脑，去睡。