石海珊给康晓娴的留言

    石海珊给康晓娴的留言
    （摘自2008年6月27日的石海珊博客）
    亲爱的小娴，我的好妹妹：
    我回来了。我知道，你已经看到我了，尽管你不认识我，我们确实相互看到了。我们只有缘见这一面。我多想上前抱抱你，但我不能。
    我，要离开了。
    我看到了你们全家。祝福你们，这是我最后的祝福。
    我的归宿，你可能早想到了。我的这种归宿，和我的人生一样，极度自私，但我却别无选择。这几天，我一直问自己一个问题：逃避了二十年，也许能一直逃避到老，但这种逃是真的逃吗？我已经不知道该怎么继续我的忏悔，所有的忏悔，都换不来我内心的平静，我选择解脱。
    老片子《我这一辈子》里有一句话：人怕入辙，入了辙，就无法拔出脚了。我觉得，我顺着自己当初入的辙走，如今的选择，正是我入的辙的终点，对这个辙来说，是正道。
    就在几天前，我在旅馆里看到一份报纸，上面在谈法律，说到了对法律和道德律令“畏惧”——对法律本身即不守法招致惩罚的畏惧；对“天理人情”即犯法、不道德可能导致良心不安的畏惧；对道德舆论即作奸犯贱导致社会舆论负面评价的畏惧——多年来，我总结不出自己的“畏惧”，其实，就是这些畏惧交织在一起，让我丧失了甄别和分类的能力，我也不敢这样清晰地分解。人不到二十岁就开始这样混沌，直到今天。
    一张报纸点化了我，似乎告诉了我解脱这些畏惧的途径。
    感谢你，感谢你为我所做的一切。你当把我的一切告诉苗丰，在适当的时候告诉他。告诉他我曾经忏悔，也找到了归宿，告诉他我的确已在这个世界消失，消除他最深处的最难言的病灶，切除他与我的一切瓜葛……二十多年，我是他心中带着棱角的顽石，不停滚动，绞得他血肉模糊……把他心中的石头搬开吧。
    今年，又是一个灾年。腊月里，我在欧洲的电视里也看到了中国南方的大风雪，看到满街都是焦躁的人在拥挤，我想，我没在他们中间，却和他们一样，哪里都找不到熟悉的声音。这种感觉，逼出我浑身冷汗。
    我反复对自己提问——我早就不是人了，为什么还能被看得见的焦躁弄得混沌不清？报应早该来了。我不可能活的好。我不可能有幸福。我也带不给任何人安稳。我是个灾星。这大灾之年，肯定有很多灾星，我是其中一个，可能是最阴险的一个。我写了几份祭文，画上纸钱，烧掉它们。我是为我自己烧的，我是真心，宁愿相信有阴阳两界，宁愿听候冥冥中的发落。没人能理解我这对自己的狠毒。
    我活在谎言和欺骗中，就算我独自一人的时候，我也在欺骗自己。
    原来，自责和忏悔根本不能解脱什么。想想今后，我觉得漫长了。愧对一个人，时间也许能医治，愧对一群人，时间不可能治愈。教堂的神甫对我说，“你要找一个精神世界”。我自己已经有我的精神世界，那世界密不透风，密不透光。
    我一次又一次崩溃。崩溃的时候，我在想自己为什么崩溃，在多少次崩溃之后才能平静，却想到了终点——没有那么多因为，归咎这个“所以”，一切“因为”都是我自己的因和为。
    我不是面对了现实，是一直在顺应这些荒唐。世界可能原本就荒唐，但我不想再面对这些荒唐了。很多荒唐在积累，越积累越多，越积累越摇摇欲坠。
    我想睡一个饱满无梦的觉，睡掉我几十年的噩梦，然后再睡一个有梦的觉，梦里见很多人，他们都是我熟悉的人，却没人记得我是谁。
    亲爱的小娴，你可能已经意识到，在这个世界上，你是我惟一的可以说心里话的姐妹。惟一二字，对我来说，很重很重。对你，我永远心存感激。
    亲爱的小娴，你会在几天之内收到一个包裹，里面有一张崭新的VISA卡和一条崭新的项链。对你强调“崭新”，是因为我没触摸过它，我不愿有人再沾上我的晦气。这是我的心意，我的心意也只能送到你这里了。请你以母亲的名义，在将来，把我的心意送给苗营的妻子。
    相信这个世界上没有了我，你和苗丰会永远幸福。
    相信这个世界上没有了我，苗营会永远幸福。
    石海珊
    2008年6月27日