再次相遇

    某天，跷课出去休息，当我走到文学院时，竟然看到她，那个当初在露营时被我「强暴」未成的女孩，想不到她也考上这间。
    「太好了，我一直窝在理学院，难怪见不到她。」
    欣喜若望的我跑过去和她搭讪。
    她一瞧是我，往日种种难堪的回忆涌上心头，脸色绯红起来，然後以一种责备的眼神看我，因此不太爱甩我，便留下我一个人而急忙地走开了。
    想想也对，以前实在是对她做了那麽难堪的事情，人家讨厌我也是应该的。
    但我回去後，「内分泌开始失调」，发疯似地迷恋她，这些年来，随日子流逝过去，对她的思念是与日俱增。
    而在我告诉高中的死党我一定要娶到她的长程计画时，大家莫不露出讶异的表情，尽管後来霸仔有警告过我说那种女孩玩玩可以，当老婆可万万不行，并说会叁加那种露营的还会是什麽好东西的批评，而自摸也警告我别傻了，不要像他被文妹栽赃一样倒楣，何必对一个只相处过几天的女孩用情过深呢?
    不过，说者谔谔，听者浑浑，这是一个大好机会，因为她尚未被任何人把走，於是我还是决心追求她。
    死党的话只让我心中却更加迷惘而已。
    高中时一直想着我未来的女朋友及老婆要如何的冰清玉洁，要如何地不食人间烟火，换句话就是像古代似地足不出户，唯老公是从，更白一点就是必须是没接触过任何男欢女爱的处女。
    但爱情这东西来临时却令我不知所措，在下决定之前甚至八股地催眠自己说她如何地不检点，那次露营之後不知和多少男人好过，您还喜欢她。
    可是每当我在校园中见到她时，却让我更加喜欢她，甚至当我一看到她亮丽的笑靥，整天就精神为之一振，将种种的烦恼抛在脑後，我的喜悦忧伤随着她的喜悦忧伤起舞，而这种单相思使我更加把持不住，她那深情的眼神终於使我崩溃。
    於是我开始「放出风声」，也付诸行动。
    这一天是我文学院偶遇她的一个月後。
    起先的大一是陌生人，接下来的一年是朋友，紧接的一年是好友，而最後一年的毕业典礼後，我带她一同回家看我的亲友，而她也对她家人宣布我俩的感情。
    平淡的爱情才是真正的隽永，我俩并未像电视台所演的，根本不可能发生的爱情伦理大悲剧。
    我们既没有情敌，也没有家人的阻力，更没有两家亲友曾乱伦的情节。
    一切都缓缓的进行，却倍增温馨。
    等到我当兵前夕，我一直害怕她会离我而去，也曾想以做爱一法来加强萦系她。
    但毕竟像我这种个性，始终不敢提出来，而我却更确信，就算我提出来，她也一定不会答应，就像五年前的夜晚。
    但是随着当兵日子的逼近，我的心情及忧虑却更加地起伏不定。
    直到北上的前一夜，我俩最後一次约会。
    晚上十点多了，两人一起去河边逛夜景。
    沿着河边的行人不多，配合着昏黄的路灯，我望着她，但却有着一种说不出的担心。
    她已经有工作了，而我却一点经济基础都没有;在我当兵的这段时间，我只能几个礼拜下来陪她一次，但她周围的男同事却可时随时地分担她的感情，这对我实在太不利了。
    我思考着，不知不觉中便凝想出神。
    「怎麽闷闷不乐的呢?」她在我前方约五公尺处回过头来问我。
    「没什麽明天就要离开奶有点儿舍不得」我缓缓地回答。
    「你在担心我吗?」
    她双手置在身後，走过来注视着我。
    「嗯」
    我知道这是最後机会，不把握不行。
    於是我走开她，独自朝向河边的护栏，我一边走着一边缓缓地道出我心中的担忧。
    说完，我转过身望着她。
    「奶能等我这两年吗」
    我一字一顿地念完。
    时间，似乎就凝滞在这一刻。
    她听完以後，像是倏然受到打击一样地微微发抖，接着一句话都不说，以一种认真而肯定的地步伐走到我面前，主动伸出双手环绕着我的颈子，在昏黄的路灯下，不管路人的注视，给了我大学时都不敢奢望的深吻。
    随後她依偎在我怀中，身体发着抖，语音带着哭泣:「你就这麽不相信我吗?我已经不知道该如何表达我爱你了」
    说完她抬起头来望着我，真情而晶盈的泪珠从她的脸颊滚落，惹人怜爱。
    我用手指拭去她脸上的眼泪，然後两人再紧紧地拥抱，「我知道了，darling」
    军中的生活像是沙漠，而我却拥有她这个绿洲。
    上天保佑我俩感情弭笃，好不容易终於挨到当完兵後，能够再度和她在一块儿了。
    而我也不敢懈怠，马上找工作，虽然过程并非十分顺利，但还是当上上班族。
    直到我找到工作，有了点经济基础，稍微能够比的上她後，便开始我的第二步——结婚计画。
    上班後，我只要休假，一定跑到她家黏她，若发薪水便买礼物送她，写信，送花，点歌等等。
    更因为和她家人关系搞得不错，他们都很欢迎我这个「外人」，尤其她那个五岁的表弟，常常问我说大姊姊何时要和大哥哥结婚，都会令她脸颊绯红。
    而她父母也不时暗示我她的年纪可结婚了，还是早点决定比较好。
    但并非我没提出过，而是她每次都以「再等一阵子吧。」而搪塞过去。
    终於在工作後一年半的某天，在不知道第几次求婚之後，她答应嫁给我，而那天便是当初我在宿舍遇见她的同日。
    我惊觉於这个蓄意设下的巧合，才了解她是多麽地珍惜我和她第一次相遇的日子，於是我俩便选在八年前露营的日期结婚。
    在我俩结婚的前天晚上，死党的话一句句地冒上我心中，几年来因为甜蜜的爱情而一直故意忽略的种种忧虑涌上我心中。
    虽然已做了蛮大的心理准备，但好像有点无法去除这种不完美感。
    尽管我常去她家，和她盖天掰地，说文解字，话题几乎全谈遍了，但我始终没问起以前她交友情况的只字片语，我不知道她以前是否交过男朋友，更有好几次我冲动到想当面问她是不是处女，甚至在结婚前夕我俩见完最後一面，在月光下深情的拥吻後，依依不舍地道完再见之馀，简直差点提出。
    虽然这些年来对这方面的自我催眠，或许它已经发不出任何影响了，但我最後不得不承认传统的大男人主义仍在我心中。
    更有次在梦中梦到我的她和别的男人在一起，而整天失落，茫茫不知何物。
    更何况我现在已非常的爱她，不能没有她，更不想伤害她。
    这种事如果她没有发生过，顶多会嗤笑我的小心眼，但万一她曾经有过呢?则我和她必然会有某种程度的裂痕及代沟，而永远无法彼此心中坦然面对了。
    於是这种赌注我自始至终都未玩过。
    我躺在床上辗转反侧之际，最後还是想通了:「算了，反正我要的是现在她一心一意地爱我，婚後全心照顾我，管她是不是处子，管她过去如何」
    这时我躺在床上，口头上这样说着。
    「说完全不在意是骗人的」
    我的念头一转。
    「啊不要再去想这种无聊事了」
    我用枕头盖住我的头，狠狠地骂我我自己一句。
    然而无由地有种失落感，萦绕我心扉，久久不去。
    我晓得自己依然有些遗憾。