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    [每天，要按照朝午晚面对东方跪在书房里讼念我的名字，并且感谢主人给你的一切。第二个抽屉里有音乐和誓词。]
    沉默。
    你是死了还是怎么的。需要我瞻仰？
    [每天都要打扫房间给盆栽浇水。洗衣服，把我的被子什么的都洗一次。早晨七点起来就给我在客厅锻炼身体。中午十二点才可以吃饭。晚上那顿饭必须在八点之后。八点之前你要爬到门口，把鞋子叼到垫子上，熟悉等待我回来的姿势。
    晚上吃完饭不准看电视，在书房里把你对我的想法和要求，还有自己的感想都写下来。之后爬到我的卧室的厕所里，那里有开塞露，把玻璃珠排出来。然后把项圈锁在我的床腿上，在我床下睡觉。
    迫不及待想看看你在我床下蜷缩的无助的样子呢。]
    我咽了口口水。
    这可是我多少年的性幻想。他怎么知道的？
    [好了，我也累了。写完已经是晚上十一点了。你明天就会回来，而我明天早晨就会离开。真的会想你。
    也相信你会做的很好。
    主人给自己的小奴隶的留言。]
    嗯？
    这就写完拉？
    不准看电视，又不准出去
    成心是要憋死我。
    我放下信，想要站起来，想起他说的话。又跪了下去。
    爬爬爬
    好不容易才爬到门口。身体里那三只珠子成了完全的魔鬼，一下接一下地在我体内动来动去，比上次的跳蛋更加可恶——跳蛋起码是自己跳，我这次完全是因为我动带动它们动。
    就好像就好像我故意让它们动的！！！
    丢脸死了。
    我的脸这些天来频繁通红，都让我怀疑以后会不会变成红皮肤的人了。
    下楼梯的时候尤其困难。我从来都是两只脚下楼梯，从来没有试过四肢一起来，而且还是头朝下，稍不注意不就摔死了？爬了两步，我转身，先脚下，然后才手下，就好象爬竹梯子那样。然而在家里这么爬，实在是怪异可笑到了极点。
    不过，实在很像是一只
    我赶快打住自己乱七八糟的思想。
    绝对不准想！
    跌跌撞撞的爬到客厅。想想他让我做什么来着？
    我抬头看时间，七点。
    #￥%
    早知道我不下来了。
    七点是该做"晚祷告"的时间，我应该呆在书房才对。
    又只好跌跌撞撞的爬回去，果然在他的抽屉里找到了一张cd和印了几句话的纸。
    cd里放的是比较平静安详的音乐，我拿起纸，照着上面的读："我是梁清锋的奴隶，梁清锋是我的主人。我的身心都属于自己的主人。我的每一分都是为主人而存在，我生存的意义是为了满足主人的任何愿望。我是无助而脆弱的，没有主人我将无法生存。只有依附主人，作为最顺从而卑微的奴隶，才能够获得主人的怜爱，才能够生存"
    音乐很平缓，在我耳边慢慢的流动。
    就好象是遥远天边最安静的湖水，从密林中，携带的阵阵微风。
    我的声音由僵硬到柔软，由高昂到低沉。
    心里因为那封信而起的稍微的不平和不安也沉淀了。
    很安详的感觉。
    我自问。
    从很久以前开始，我不就是在追求这样的存在吗？
    就好像在母亲的子宫中，那么的温暖、安静、安全又受到束缚。
    我所怀有的的这样不堪入目的想法有什么不对吗？我只是选择着一种我所追求的生存方式，旁依可靠而强大的人，在他的羽翼下乞求卑贱和虐待
    我是属于别人的。
    这样的认知让我感动的落泪。在誓词里，我反复讼唱着这一个定义，我几乎被催眠在这种真实而虚假的存在中。
    我是属于别人的，不能和别人对等的存在。
    让我不再惶恐不安，让我不再烦恼，让我不再逃避自己的真实。
    让所谓的世俗和道德都离我远去。
    我在追求着自己的真实。
    我是属于主人的。
    我弯腰，虔诚的在面前的地板印上一个深吻。
    就好像亲吻着主人的脚趾。
    "我属于你，我的主人。"