第二十五章 人是感情动物
我一直不能理解，为什么没有在婚前最终保留住自己少女的洁净之身，对于婚前的失身行为，我一直无法做出精确的解释。
一个男人和一个女人，在那样一种黄昏写意的诱惑中，在那样一种远离城市氛围的郊区外，在那样一种自然美丽景光的及至互动里，激情涟漪地重复着远古至今人类的纯生物性交媾，在单纯和简明中直诉胸臆。在这样一种纯生理性的珠联璧合中，自始至终洋溢并渗透着一种复古的野蛮和欲望的畅想，行为是遮蔽理性的伞，情欲是外衣，裸露地曝晒在光天化日之下，粘一地的辉煌。
在荒野里奉献了自己处女之身的那个多情的瞬间，甲板上的男人的面影在我的脑海里如雷鸣闪电般地轰然闪过，随后，一行清泪顺着满目的枯枝飞溅在帘前的草地上。我知道，我的精神，我的肉体，和所有组合成心性的一切内部和外部材料，在我的命脉中已经彻底香消玉殒了。
我一直以为自己是一个极富理智的女人，可以将一切意念之外的东西摆平。尽管大多数时候，我抵触不了自己的情绪，经常被层层推动的情绪瞬间将理智铲平。
那个在芳草地上意外留下的小生命，使我从本能中清醒地发现，最终左右自己行为的仍然是一种游离于理念之外的简单而丰富的人类情感。我用标志着处女的那层膜，轻易地做了欲望本能、情感再生的试验品。我想到了后院小木屋里父亲和他的那个风流女人，想到了阁楼上二姐和我的二姐夫，这曾经令我无比憎恨和极其尴尬的人生切面，在一个意念之间忽然变得无比生动与合理起来。
人是感情动物，对于这点，我开始深信不疑。
在等待飘红的日子里，我的心性倍受着无望的煎熬。正常例假的日子过了七天不见反应，我开始在独处的屋子里疯狂地虐待自己。我不断地看自己的裸腹，看自己的乳突，看自己的张口，看身体上一切与处女时期不同的生理性反应。我会使劲在屋子里弹跳和蹦高，会在床垫上拼死拼活地滚来滚去。为了不使母亲听到屋子里的声音，我在塑料地板上垫了一层厚厚的老棉胎，保证双脚落地的时候不会发出任何响声。
这样的日子持续了整整九天，我以为例假会在激烈的跳动中最终来临。到了第十天，我已经完全失去了耐心，胆战心惊中，我开始翻阅生理书籍，一遍遍地重复着“妊娠前期反应”的章节，仔细对比后我不得不哭泣着走近母亲。
妞有问题了。我说。
是否妞的肚子有问题。母亲说。
妞的例假过了十天了，还没有动静。我说。
妞和男人在一起了。母亲说。
对于母亲，我一直怀有一种怜惜的感情，在婚姻里，母亲从头到尾是一个弱者。自从我唯一的胞兄栋哥在一九八七年那个桂花飘香的季节，因为一场疾病的意外侵害而英年早逝，我便是母亲唯一放不下的心思。
小月子是和新房装修同步进行的，证实怀孕后，老公计划留下孩子，张罗着准备娶我。
流产后，一连半个月躺在床上，在母亲的关爱下无所事事地捱日子。母亲限制了我，为了日后眼睛的明亮，不能看书，不能看报；为了日后牙齿的坚固，不能吃硬的东西；为了日后双脚的矫健，不能穿拖鞋。在母亲的步步紧跟中，我不知道应该做什么，和不应该做什么。
暂时离开了秘书工作岗位，看不到那个甲板上的男人，我有一种难言的失落感。确定怀孕直至流产前，我一直没有去领结婚证书。潜意识中，我还在等待，等待那个我一直在暗恋着的甲板上的男人。
我不甘心，不希望我的婚姻就这样简单地形成，没有共同的爱好，没有等量的情操，没有真爱的感觉。我无数次地勾画过我的理想婚姻，那里面自始至终住着一种宁静的安谧，一种委婉的和谐和一种精神的共通。最起码有一个我爱的人和爱我的人，与我长相厮守。
我一直是一个善于做梦的女人。梦是一种非现实的存在，一种对生活空洞的完美填充，一种对心灵尖端的自慰抚摩。在梦里梦外，我的现实被分解得支离破碎，一叶轻舟一片朦胧中，我近看着自己的心里心外，直到被大姑子温柔地“逼”到了婚姻的前沿。
领结婚证的那天，父亲和母亲一直蒙在鼓里，他们以为我和老公去医院做流产术了。手术前，大姑子费尽心机地说了许许多多婚姻的好，流产的难，投资的少，委曲求全中我偷偷地跑回家，打开橱门翻出户口簿撒腿就往门外跑。
拿着户口簿和老公一路冲到街道办事处，婚姻一次性注册成功后，回头我便安心地躺在了医院的手术床上，心脏还在持续的紧张跳动中奔跑。我把自己的婚姻典当出去后，除了对父母有一种本能的内疚情绪之外，我没有任何快乐或痛苦的感觉。也许命定的婚姻都是这样的，只有缘分才是构筑牵手的唯一通道口。
新婚前夜，母亲悄悄地把我拉到她的面前，用她长满老茧的双手握紧我的手，给了我一枚花戒和一串项链。
妞不要。我说。
妞拿着，金子可以压邪。母亲说。
妞这样不好。我说。
妞明天大婚，晚上临睡之前，要等男人睡了后再睡。母亲说。
妞不懂。我说。
我真的不懂，为什么新婚上床要先礼后兵。母亲搂着我的肩膀，告诉我，等你男人上床了，你把自己的衣服放在他的衣服上面，这样以后真的打起来了，妞会占上峰，不会吃亏的。
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