十三、忽远忽近的距离

    我疑惑地看着慢慢移动的景色，然后疑惑地回头看了看坐在旁边的他。
    他眯眼一笑：“喜欢吗？”
    我机械地点头：“喜欢，不过这是……”干嘛？
    “看日落啊，昨天晚上你不是说喜欢看日落吗？”他仍是笑得很轻松。
    我的确是这么说了，但我没说要坐在升气球上看啊。
    正在这个时候，气球在半空忽然停了下来，我一愣，一时反应不过来。他已一把搂住我的肩膀，指着窗外：“快看。”
    我顺着他指的方向看去，壮丽的黄昏顿时尽收眼底。纠如撕帛的霞缎漫散在整个天空，若隐若现的云影，露出绛艳萤华的底色。地平线的尽头，煌烂的落日在凝视中隐隐跃荡，没有烟云的天际，让视线里的一切都如同海市蜃楼一般的幻影。
    这种瑰魅能让人窒息，我一动不动，也能感觉到感动溢出心胸，漫进脑海。
    “为什么……”我问得木讷。
    “因为这里没有人，这是专属于你一个人的日落，是独一无二的。”
    “独一无二？”我回头看着他，自问从小有很多人送我很多很多的东西，但是独一无二的，“太贵重了。”我担当不起。
    他在我额上亲上一下：“别忘了你是我的女人，你能说得出来的我都能给你。”
    嚣张的语气，我已不再排斥，三个月的夫妻生活下来，已经被他的自恋熏陶到无关痛痒。但每当他忽然的惊喜出现在我面前时，我总是难逃感动。还记得以前我不是一个容易感动的人，会不会是我的感觉已经有了微妙的变化，只是我不自知罢了。
    一直到天色完全黑下来，我仍在半空中的气球上他的怀里。正在揣测什么时候打算下去，他忽然开口说话了：
    “你在吗？”？
    “你在不在？”？？
    “你明明在怀里……为什么我总觉得你不在？”？？？
    “你有时候，让我总是无所适从。好象即使我不在你身边，你也可以活得很精彩。”
    “……”
    他捧起我的脸：“你的眸子明明是透明的，里面却什么也看不见。”
    我静静地听着，心里有一丝茫然。
    “多糟糕啊，我觉得自己已经陷了进去。”
    我向后一缩，被他环臂搂定。摩天轮的灯光非常昏昧，我无法看清他近在咫尺的脸。
    他的声音轻如叹息：“我该拿你怎么办？”
    我一愣，无法给他反应。我牵绊了他吗？他为什么要这样说话？这样的话出自这样的他，无法不惹我思绪。
    *
    有人说激情和新鲜感都只能维持三个月。我和林家聪的婚姻没有磨合期，半年来他的自把自为和我的什么都无所谓让一切过得自然。
    唯一比较烦的就该算是他那些没有止境的花边新闻吧？演员名模，圈中人圈外人，商场悍将名门闺秀，他无不涉猎。风流啊，风流到可以完全放心地把我放在家里面然后自己出去鬼混。
    自从上几次之后我就再也没有翘家过，也从来不过问他身边的事。也许是有了名副其实的关系，人的心也不会再像从前一样野。不吵闹，不过问，是我健康生活的基本准则。他高兴的时候，会回家来亲亲抱抱，忙的时候，自然要在外面夜不归宿。间或地，他会安抚似的跟我说，那些花边的女主角嘛，逢场作兴罢了。于是乎，在街上第n次看到他逢场作兴我都当作过眼云烟。
    也许在他的心里面，我是那种只要一夜的高氵朝迭宕就可以摆平的人。所以说，我完全看不出来他哪一部分对我陷进去而不能自拔了。
    前不久婆婆来看我，热情问候一轮后，忽然冒了一句：“什么时候可以抱孙子？”
    这可真要问问他的宝贝儿子了，从他到目前为止做的避孕措施来看，应该还没有相中我的肚子来为他传宗接代。实在很怀疑，为人妻是不是一定要管得很严，才能够得到所谓应有的地位。
    一直没有再去萧慕的家，也一直没有和他联络，但每次想起那张叶枫的海报，思绪里总有涟漪，于是不愿想，也就不愿再联络。
    *
    平安夜到了，我没有做圣诞大餐，于是没有吸引住老公留在家里面。煮了两个方便面吃饱，忽然觉得这种日子呆在家里面无聊，快速打扮了一番，决定出去兜一圈再回来睡觉。
    以我以前的习惯，出夜街去的都是X酒吧，在这种不应该动脑筋思考的日子，自然也是按照习惯行事。推开X酒吧的门，里面的灯影与人影搅和得一团糟，喧闹而非热闹的气氛撩人心弦。
    跟当老板的朋友打了个招呼后，发现今天乐队没有开唱，于是开始穿过舞池走向酒吧的深处。
    舞池里的人摇来晃去，搭讪的人不比以前少。好不容易溜出了舞池，却走到我习惯坐的那个卡座，才发现坐在里面的居然是酒吧乐队的吉他手和女主唱。
    “林家聪？”我脱口而出地唤，看着他在座位上和女人纠得打结却不是在国际大酒店参加圣诞晚会。
    他应声抬头看见我，冷漠的凝笑伴随着他的声音：“你是谁？”
    我是谁？这个问题让我着实地愣了，讶异地看着他们几秒钟，明白了他这句话的用意。这的确很讽刺，而这一幕竟发生地如此让我锥心痛骨得想大笑，而我，竟有一丝奢望的念头，他会动一动容，给我个台阶下。没有，他没有这么做，我连一句漂亮话都说不出来，下台一鞠躬。
    退进洗手间，想调整一下思绪，没想到女主唱也跟了进来。
    “可以借一步说话吗？”
    我苦笑，为什么她看起来好象比我还委屈。
    “我……有了林家聪的孩子。我想生下来，我……”
    想要名分吗？我把口红掏出来又收进包包里，开始洗手。
    “你能……成全我们吗……”
    我无辜地看了看她：“哎？在说我吗？”
    “我……”她眉头一皱，泪如泉涌，一句完整话都没说完，转头冲了出去。
    这个女人就是这样，每次都，逼着我当坏女人。脑纹浅的女人啊，只要她继续说下去，撑不下去的绝对是我。我看着镜子里面那个装扮如旧的我，失落的心情已经无法脱离我的脚本暴露无遗。我承认我曾经爱一个人胜过爱我自己，那个人不是林家聪，但时至今日，我已不能洒脱地把林家聪抛作陌生人。我此刻的心痛，我此刻已无法自如地做我想做的角色，因为至少来说，林家聪已经无法取代。我可以容忍任何形式的出轨，但原来我无法接受他的心不向着我。我知道他在玩着把戏，但我不明白他为什么玩这种无聊的把戏。他可以当着另一个女人的面否认我，甚至那个女人还说怀了他的孩子，可笑的我情何以堪。
    走出洗手间，等在门外的是我那个当老板的朋友。他搭着我的肩膀搂进他怀里，嘴唇在我耳边贴得很近：“要吗？今晚我陪你。”
    我愣了愣，现在的我真的那么的相形憔悴吗？看了一眼那边两个肢体纠缠的人，我忽然反手搂下身边此人的脖子，递唇吻去。
    被反摁在墙上，狼吻而下。是的，我并非没有人要没有人爱，只要我去接纳，我还是可以得到很多的臂弯，可以像以前一样尽情地挥霍和放纵。
    可是感觉不对，完全不对，吻的渴望不应该是双方的吗？吻不应该是为了唇边人而不是为了旁观者吗？为什么满心头都是挥之不去的离心力，和想哭的冲动。
    算了，我已落了俗套，而又不崇尚一夜情。
    做戏，做够了。
    我推开朋友，笑了笑：“我没事了，谢谢。”
    朋友的脸上浮现一丝窘意：“没事就好。”
    没再想太多，转身向门口走去。握着玻璃门的门把，看着门外来往的情侣，冬天的冷空气让节日缤纷却又冷清。马路旁停泊着一辆跟一辆的车子，车子的主人应该都会在这个夜晚狂欢吧？猛地一阵难过，推门离去。