第十九章

    回到学校，我没有想找任何人倾诉的欲望，即使李准也不想。
    李准依然不在寝室。其他人问我昨晚为什么没有回来。我勉强朝他们笑了笑，骗他们说到同学那里去了。
    我只想睡觉，从早上睡到晚上，再到早上，最好永远不要醒来。
    不知道是做梦还是臆想，睡觉的时候，我想到了父亲和母亲。
    父亲骑着一辆半旧半新的老牛车，前面坐着我，后面坐着三姐和四姐，四姐坐在三姐里面，三姐用双手护祝耗姐，然后紧紧抓住父亲的腰。我们坐在车上很开心，父亲正载着我们到外婆家。
    我和三姐四姐都知道，到了外婆家会有很多好吃的东西。
    路上，有人对父亲说：“你这辆自行车抵得过菲亚特（以前的一种出租车）。”父亲很开心的笑了。
    我见到路边有许多稻田，稻田里飘浮着大片大片金黄黄的稻子，一副丰收的景象。我问父亲：“爸，我们家的稻田在哪里？”
    父亲用单手骑车，抬起一只手指着远方说：“在那里。”
    我朝着父亲指过去的地方看去，依然是金黄黄一片的稻子，分不清哪块地是自家的稻子。
    可是，我说：“爸，这么多稻子怎么吃得完？”
    父亲笑着说：“吃不完才好。”
    我也跟着父亲很开心的笑，一路上都笑，仿佛一夜之间，从童年笑到老年。
    母亲正背着我上路，我昏昏沉沉地趴在母亲背上。夏日午后，烈日从头顶射下来，炽热，狠毒，让人无处躲藏。
    我身上不知生了什么病，长满了大大小小的豆子，奇痒无比。母亲急促的喘息声转化为汗水透过她的背传到我身上。
    汗水使得我不时地从母亲的背上滑下去，母亲走几步路，就要把我往上推一点，每推一次，她的喘息声也吃力一次。
    我有气无力的对母亲说：“妈，我头晕。”
    母亲说：“孩子，忍耐一下，很快就到医院了。”母亲的脚步不自觉的加快，喘息声也越来越吃力。
    我说：“妈，停下来休息会吧，你背不动了。”
    母亲说：“没关系，很快就到了。”母亲低着头一路向前走去，一刻也不停下。
    我说：“妈，我痒。”
    母亲说：“孩子，我知道了，再忍耐一下，就到了，到了医院就不痒了。”
    不知过了多长时间，我昏昏沉沉地感到还是趴在母亲背上。胸口和母亲的背粘在一起，都是汗水。
    我问母亲：“妈，到医院了没有？”
    母亲说：“很快就到了，再走几步就到了。”
    我说：“妈，我头晕，我什么都看不见。”
    母亲说：“孩子，醒醒，不要睡着，已经看到医院了。”
    可是，我感觉一直都趴在母亲的背上，随着母亲的脚步跌上跌下，从来没有下来过。
    这一路，我趴在母亲背上，仿佛走了一辈子。
    我开始认真地上课，像经历了一场大变故那样，脱胎换骨。我不再去想那天晚上发生的事，不去想那间屋子，不去想那间屋子里的两个女人。我放弃了家教，像那天说的那样，“我以后不会再来了”。
    很快，我恢复了以往的乐观，和室友嬉笑打闹，照样粗话不断。室友依然在我面前热烈谈论单身女人性饥渴的问题，最后照样扯到何婉清身上。但是，我无所谓，大家扯得开心最重要。
    李准问我：“小妞她娘搞定了没有？”
    我一阵哈哈大笑后，说：“*，谁要搞她，都是破鞋的破鞋了。我才不愿把处男之身白白给他。”
    听我这样骂，李准更加开心，他立即回应：“就是，*，破鞋有什么好搞的，要搞就要搞原装的。”
    我说：“现在哪还有原装的啊，我看得去幼儿园找了。”
    此话一出，立即引来大伙一阵哄笑。
    李准得意的接上去说：“幸好老子聪明，搞了几个原装的，不然以后娶个二手货那还不亏死啊！”
    我说：“就他妈你走运，小心身儿子没屁眼。”
    李准一副死猪不怕热水烫，就算死在女人手里也甘愿的说：“老子才不怕生儿子没屁眼。”
    他这样说的结果，寝室里所有人都看他不爽，大家一齐围攻他，直到他不得已逃出寝室。
    几天以后，生活照样出现了一片死水。那种大变故后的脱胎换骨彻底还原成了原来的无聊和懒散。生活依然没有意义。
    室友问我：“你怎么不去家教了啊？”
    我也想问自己为什么不去家教，可是没有理由，或者是有理由而我说不出是什么。所以，我只能对室友说：“结束了。”
    古希腊哲学家说过一句话：“上帝要惩罚一个人，先让他得意忘形。”
    这句话现在正适用于我。“结束了”只是我的一相情愿，或者是意气用事，或者是一时的冲动，或者什么都不是。它只证明了我对何婉清的想念。
    我没有想到想念一个人会如此痛苦。想知道一个人的存在以及她所做的所有事情深深折磨着我。我试图用“得意忘形”来忘掉发生的一切，可是所有“得意忘形”的背后，存在着我无法释然的悲伤、忧愁、想念，以及由这种种带来的莫名其妙的绝望。
    前天本来是家教的时间，我没有去。我不知道她们是否在等着我过去，可是是又怎么样，不是又怎么样。时间已经过去，无法倒退到那一天，让我重新决定是否过去。
    “今天呢？”我在心里不断地问自己要不要过去。
    “如果我去了，我该怎么做，只简单地帮花蕾复习？还是说点别的？还是什么都不说？”
    这些问题缠绕了我一整天。
    可是，这天晚上我依然没有去。我买了几罐啤酒偷偷把自己灌醉，然后回到床上不醒人事。
    半夜醒来后，头晕，不知过了多久，我发现自己竟躲在被窝里偷偷流泪。无声无息。所有强忍住的悲伤和难过，这一刻，都通过眼泪释放了出来。
    我忍不住拨通了何婉清的手机，每一声响铃都让我胆颤，几声响铃之后，我终于听到了那个梦寐以求的声音。
    她说：“这么晚了，你怎么还不睡？”
    我说：“我很想你。”
    何婉清没有说话，我低声抽泣着说：“我快崩溃了，我被深深折磨着，我每晚失眠。”
    “你不要这样。”何婉清说。她的话似乎是给我安慰，却让我更加难过。
    “我也不想这样，可是除了这样，我能怎样？我受不了了，我不能没有你。”我欲哭无泪的说。
    “你别为难我，我也不知道该怎么样，你这样让我感到很难过。”何婉清说。
    “我很想现在就见你。”我动情地说。
    “你接受我好不好？”我近乎乞求的问。
    “我比你大太多了，我会伤害你的。”何婉清说。
    “没关系，只要你能接受我，我什么都不在乎。”我说。
    “没有你想的那么简单。你先睡吧，我们下次再谈。”何婉清说。
    “你是不是不喜欢我？”我问。
    “不是，我是为了你好。”何婉清说。
    “我不要你为我好，我只要你接受我。”我固执地说。
    沉默。
    这样的对话，这样的情形，除了难过，只有沉默。
    不知在什么样的结束语中，我们结束了对话。我能明白的是，何婉清没有接受我。虽然她一直都说为了我好，但这不是我想要的。