第十六节

    从窗户望出去
    是一条公路有汽车飞奔而过
    颜色是蓝色的
    阳光正好
    估计正洒在这条路上
    能看到远山和塔
    那个塔叫什么名
    我不知道
    它像一个建筑物一样在阳光下闪闪发光
    我走在已经熟悉的路上，推开已经熟悉的门。凉的看见我，有些惊喜地指着我的毛领子说：“地下丝绒！”这是我能够记住的一个细节。我陪他去过一次北大，看一个DV影展。那真是一次傻逼的影展，老想给观众“启蒙”，我可没有当小学生的兴趣，看了两个片子就撤了。然后在校园里给上海的朋友小左打电话。他说你没事吧？我们还年轻。我说已经开到了尽头。他说那就一直开着吧，你可以蔑视那帮傻逼啊。我说也是。
    给小左打完电话后我回放映厅找凉的。他说还以为你走了呢。我说我怎么会走呢？走也会跟你打个招呼。其实我就是在想到底走不走，后来一想，反正都来了，就陪着他看完吧。我的隐形眼镜坏了，我其实只能看清三米之内的东西。我视线模糊，也没有人拉住我的手，阳光下到处是北大年轻的学生，让我心生伤感。和凉的离开北大，我回头又看了一眼北大，发现它多出一块景物、多出一个人。那个多出的景物就是我和凉的并肩走的景物，那个多出的人就是凉的这个人。
    我问过他为什么起名叫“凉的”，他说凉的就是“冷”的意思。这不又是废话吗？！
    崔晨水从云南回来后来找过我一次。我们在我的屋子里呆了几个钟头，他说他现在已经不再抽叶子了。他戒了。但他还给我带了一些过来。我说我要抽。我的屋子里大放着音乐，我像每一个下午一样穿着睡衣，光着脚。崔晨水用他的手指给我细细地卷上。屋子里又涌动着一股淡淡的暧昧的、石榴花般香水的味道。那个瓶子玲珑剔透，雕刻着几何形状。晚上，我们到附近的草坪散步，崔晨水把他的头靠在我的肩膀上，说：“你会不会认为我不像个男的？我一直都觉得自己有很多方面都像女的，男人是不会像我这样软弱的。”“不，不，”我安慰他，“你不是软弱，敏感是你的优点。”我们在阵阵叶子的迷香中缠绵良久，崔晨水不断地说：“我爱你。”我说：“我也爱你。”
    从那次后，我就很少再见到崔晨水。后来听说他回国了，明年才能回来。
    我突然收到了秋可的信，我觉得事情好像不对头了。他是一个已经消失的人，不可能再联系到。但他又给我写信了。他的字还是那么乱，我有点看不清。所以现在我也没有读他的信。
    在此之前，他早已没有消息。许是自杀了？有可能的。而我不知。以为自己从前（从来）不在乎秋可的，因为“我已变了，我不再单纯，我为别的事情伤心！”忘了当时电话中秋可的反应，犹如蓝草根本记不得他大话下我的反应。不是记不得，而是根本没有去记。我什么时候成这样了！
    秋可是在我上初一时认识的。他看了我在一本少年杂志上的文章给我写信。我们就是这样认识的。他喜欢秋天。我喜欢春天。现在我不喜欢秋天和春天，我喜欢冬天和夏天。
    我喜欢极端的东西。秋可说我很可爱、很纯洁。现在我既不可爱也不纯洁，我会让他失望的。有一段时间我不想再和他联系了，那是我听了摇滚乐之后，是初三吧，日月无光的日子。秋可说，他在北京见过我，还和我聊了很久。事实上我根本不知道他来过北京，也没有和他见面。所以我在想，是不是他搞错了，还是有人冒充我的名字和他见面了？怎么想我都觉得不可能。我问他也不可能得到答案，他的回答一向很晕。我想了很久，后来也就把这件事给忘记了。
    他是一个甜蜜多愁幻想迷离的贾宝玉一般的灵透男生。我交过的最好的一个笔友。他对我的爱是那么真挚，无私，奢侈，他陪伴我度过初一初二初三所有的时光。他还给我打电话，说在岩石上刻我的名字，他随身带我的照片，努力地收集当时我喜欢的杨采妮的写真集VCD，我们通信的信有一个篮子那么多，每次都写许多张纸，他曾在我十四岁生日时送给我一个八音盒，我一直放在我的床头。我总是记不祝蝴的年龄，我只记得，我上初三时，他十七岁。
    这几个月来我的抒情太多了一些，我以为我已经很熟练地掌握了世界，可是不是这样。换成是你，你会给你原来的一个很好很好的朋友，但已经失去联系几年了，并且中间有着层层误会，写信吗？我可不会，我不想自取其辱，不想自做多情。可他会。
    难道我们的青春真的就要这么度过吗？在北京的城市中消磨吗？在河边散步吗？即使我想战死街头也得有让我能战死的理由啊？战死街头就意味着像以前文化大革命或者革命时期，光想着革命就成不用想钱生存学习工作这些现实的问题。所以这是一个隐蔽着的乌托邦不值得提倡。战死街头挺有意思是吧。也这么呆着强。
    当然也有人说，战死街头的是傻逼。