第六十六节

    车站牌就在自己眼前。“真的要去大雁塔吗？真的要去吗？”我在心里问自己。正在我问自己的时候，去大雁塔的车来了，靠着站牌停了下来。车门关了，售票员问我：“到哪？”我才意识到，我已经站在了车内。
    “我？～！-；＃＃-；￥％去～！-；＃￥…”
    “小姐！你没事吧？”看着精神恍惚的我，售票员小姐担心地问我！我看着售票员等待的眼神，一时语塞。发呆。
    “哦！没……没事！我￥＃我去大雁塔！”
    依然坐在靠着窗户的位置，此时，车内电视上正在播放光良的《童话》，看着MV，眼泪从眼角划落，流到嘴角，咸咸的，想起莫言，心又疼了。
    莫名地哭泣，引来了身边乘客好奇的眼神。而我已经顾及不上这些了。
    到了大雁塔，离最后一场喷泉演出 还有十分钟的时间，走到广场中间，刚好开始，还站在同样的台阶上，同样的位置，不同的只是身边少了一个人——莫言。
    喷泉、烟花都很美，不断听到观众的惊叹声，曾经我也为这样的一幕满怀欣赏和惊叹，而今天我却无心去欣赏这一切，只是看着时高时低的喷泉和夜空中时而绽放的烟花，眼泪也像断了线的珠子，不停地流。
    该回家了，过马路的刹那，又没出息地哭了，站在人群里一动不动。哭着低语：“白痴！你在哪里啊？好想你！为什么总是让我哭泣！”
    不知道自己是怎么回到家的，我只记得回到家里，我躺在床上就睡了，第二天清晨醒来的时候，眼角还有泪水，梦里的画面依晰可见地印在脑海里，我梦到莫言和我一起在广场看喷泉和烟花，我给他说：“好美！”；他的右手牵着我的左手过马路，我偷看他，然后幸福地微笑；他给我唱《童话》，告诉我“童话”里不是骗人的，他说他愿意做我的王子。
    躺在床上，未干的眼角继续湿润。我哭着问自己：“难道，我真的就只剩下哭了吗？”我是那么讨厌自己哭，因为我总认为泪水会流走我仅有的坚强。
    梦境很温馨，可是我却觉得自己很疲惫，因为又做梦了，让自己又哭了。每当这个时候，我都觉得自己很可怜，连睡觉都那么辛苦，我心疼我自己，可是我却始终不知道该怎么疼。
    因为太强烈的思念和精神不定，我没食欲，已经连续一个星期平均每天只吃一顿饭了，渐渐的消瘦和胃痛让我很担心我自己，我也很努力地去试图做很多事情，让自己忙碌起来，不再有时间去回忆和想莫言，可是结果却总是一次又一次的失败和疼痛，我开始怕了，真的怕了，我怕自己会因为继续这样疯狂地想念莫言而疯掉。
    夜晚胃的疼痛总是在警觉和提醒自己，以前那个总是爱“罗嗦”自己按时吃饭的莫言已经不见了，想到这心又痛了。
    生活就这样有序无序地过着，为了避免自己不会疯掉，想哭的时候我总是会打电话给楠，和她聊天，我们天南地北地聊着，但我从没有给他提起过莫言，也从未在她跟前表现出我给她打电话是因为我想念莫言想到又想流泪，因为我是个那么不愿意把自己的不快乐和别人分享的人，我知道我的不快乐会影响到身边的人，而我更知道不快乐的滋味有多么不好受。
    就这样，在上课，和与楠聊天，还有一些琐碎的生活中过完了九月，迎来了十月国庆长假。