孩子的爱情（云深）

    第一次看到荷花，是在北京家中的荷塘。那时我十二岁。
    为了躲避与母亲单独相处时的惶惑不安，我偷偷走入这座陌生而诺大庭院的深处，在一座盛放着奇异花叶的池塘前停住脚步。
    那一池倚风而动的明翠柔红震撼了我小小的心。这样明丽娇媚又端庄清皓的美丽，我平生未见。但这场景又隐约地熟悉，仿佛前世我曾来过这里。
    恍惚间，我茫然地回头，然后看到了他。这个如秋光里的杨树一样挺拔明亮的男子，正用他略略修长的好看眼睛那样深地注视我。
    我方才还纷繁芜杂地浮在半空的心仿佛突然落到了实处，但又立即带着种奇异的急促节律开始跳动，每一下都迫得我那仍是孩童的心一丝隐隐的钝痛。
    我慌乱地低头。再抬头看他时，他的眼梢唇角已含了春天里所有柔和的风。
    他的眼睛和眉毛是我从未见过的好看形状。母亲告诉我，那叫剑眉凤目，还说那是中国最传统的漂亮男子的眉目，有这样眉眼的男人通常是外柔内刚，含而不露的。
    我喜欢看他微笑时略薄的嘴唇牵成好看的弧度，那样温煦柔和，让人亲近。但母亲却从没告诉过我，薄唇的男人大多薄情。
    我爱他，从我十二岁时看到他的第一眼。
    我也爱自己的父亲，所以我知道，我对靖平的爱，是怎样一种与之不同的的感情。
    一个孩子的爱情听上去多么难以置信。但它却是这世间最纯粹，强烈，和执著的情感，超越大多成年人太多理性，欲求，和猜忌的爱情。
    看他的一举一动，听他的每一个声音，闻到他的气息，便是我想要的全部。
    书房是我在这个家里最喜欢的地方。那一排排靖平祖上传下来的降香黄檀木书架，亮而不喧，沉静微芬，就像他这个人一样。每天夜晚在他身旁做功课，是我最盼望的时刻。我会时时抬眼偷看在一旁专心工作的他。柔和的灯光下，他的侧影，是我近在咫尺的，最美的梦。
    休息时，我会坐到他腿上，靠在他怀里听他讲故事，和他分食一块糕点，一碗羹。我贴他那样近，能感到他的呼吸，他的心跳。那个时刻，我会觉得他是我的。
    我非常怕冷，但却喜欢北京的冬季。因为在那让我肌肤生疼的寒冷里，他会握住我冰凉的双手，把它们捂在他温暖的怀里。有时我故意不穿够衣服，让自己在他面前冻得哆嗦，他便一边着急地叫佣人给我拿衣服，一边解开他的外套，把我整个人裹进他怀里，在那短短的几分钟里，我可以和他那样接近，紧贴着他，让他热热的体温和有力的心跳，传到我小小的身体。
    他一直以为我喜爱烹调，但却不知道烹制中国菜时的油烟味让我不舒服。但我仍努力地学做每一个他爱吃的菜式，把我满怀不能言说的爱藏在食物里。
    他出差离家时，我会偷偷抱着他常穿的睡衣入眠，因为那上面有他皮肤上淡淡的草木清气。
    我学汉语，因为他更喜欢我和他说中文。
    我努力学习宫廷里的功课，让祖母满意，这样我就能继续留在中国，和他在一起。
    我爱音乐，而他说话的声音，便是世上最美的乐音。
    从十二岁起，他就是我对爱情全部的渴望和梦想。而我父母死后，他是我活下去的唯一希望。我热切地渴望长大，渴望成为他的恋人，而不是一个被他疼宠的孩子。
    然而分离还是来临，踩踏着我徒劳的抗拒。
    玮姨要我耐心，但没有他的未来已摆在眼前，痛苦和恐惧已让我几近崩溃。在他要离开布鲁塞尔宫的前夜，我终于不顾一切地向他表白了心迹。
    然而我四年的热切希冀和战战兢兢的全部努力，被他一句话击成了泡影。
    我甚至不知该怎样活下去。
    我把自己关在深宫里，靠着我的音乐拯救自己。我一遍一遍地弹着“漱玉”，让白拓和殷小蛮的爱情在我指尖舞蹈。我羡慕他们和我的父母。他们的生命那样短暂，但拥有的爱情却执著炽热，生死不渝。而我愿意为之付出一切的深情，却是投向一片茫茫的虚无。
    直到我回宫后的第三个月，祖父的第二次中风才让我蓦然惊醒。我一味沉溺在自己的痛苦里，没有看到疼爱我的祖父母已几乎为了我心力交瘁。我为自己的残忍和自私而痛悔。为了不再让关爱我的家人担心，我强迫自己打起精神，在这我熟悉又陌生的宫廷里，开始新的生活。
    我陪伴卧床失语的祖父，为他念书读报，拨弦弹琴。
    我安慰cāo劳的祖母，尽我所能为她分担重负。
    我尽心履行一个公主的职责-接见国外的使团和政客，向他们庄重地微笑；参加节日典礼，向民众优雅地挥手致意；和医院的病人亲切地握手；探望贫民窟的居民，倾听他们的诉求；为孤儿院的儿童筹款；为养老院里孤独的老人念书。看到他们脸上的欢喜和满足时，我的心也有了些许的踏实。
    此外，我还得到了祖母和议会的特别批准，进入公立大学攻读我所喜爱的作曲专业。
    各种活动和功课的忙碌再加上在大学里新结识的朋友，会有时让我忘了撕心裂肺的伤。但夜静时，那些旧日的回忆会潮水一般铺天盖地地涌来，让我无法安睡。
    横在我和他之间的八千公里的海洋和陆地仍隔不断我对他的思念。
    我只能披衣起床，在这座有五百多个房间和迷宫一般走廊的宫廷里漫步。白日里，这里是一部运作井然的博物馆，此刻却空寂得像一座辉煌的荒城。唯一注视着我的是裱满织锦的画廊中悬挂着的一副副我先祖的画像。
    我静静地回望他们，猜测在那一张张优雅矜持的面容背后，他们各自又有怎样不为人知的爱断情伤？
    我是否也要踏着他们的足迹，被安排一段门当户对，互利互惠的婚姻，安稳地过完我的一生，最后也成为这众多画像中的一张，成为这诺大博物馆里冰冷的陈列品之一。
    只是，没有爱情。