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    这个世界上哪种怕最叫人感到害怕呢？我想就是后怕这种怕。这件事情就让我感觉到了深刻的后怕，当然主要不是当时，而是后来，是我已经上到高中并已经从理论而非实践上明白了男女之间到底是怎么一回事之后才真正感觉到的。后来再读一些杂志报纸的经常会看到有相同遭遇的女孩子写来信说因为小时候被邻居啊同学啊等等的男人或男孩侵犯而使得自己一直生活在地狱里，长大后遇到自己喜欢的男人不是因为心理扭曲不能接受就是因为心理愧疚不敢追求，每看到这样的故事我都会感觉很难受，窒息一般的难受，其实，我也和这样的命运檫肩而过。不，应该说，这也算是我的命运，因为虽然在身体上算是逃过一劫，只是被猥亵而没有受到最实质的侵犯，但在心理上的伤害仍旧不比那些真正受到侵犯的女孩子要好多少，又加之在上中学时两次遇到那种暴露狂，让我在还没有见识过男人丑陋的灵魂之前就见识了他们丑陋的身体并因此颇受到了一些惊吓，以至于很多年里我对性的观念是扭曲的，对男人的态度是敬而远之的。整个学生时代我几乎都是冷若冰霜不动声色的女孩子，我和男生说话的次数都能数的过来，对于明里暗里喜欢过自己的男生也完全不敢理睬，是不敢理睬而非不想理睬，我也会对个别自己也喜欢的男生感觉很动心，但我同时会对于他们的接近感觉到莫名的害怕。除了自己的父亲和哥哥，其他的异性全是危险的异己，我几乎不知道该怎么和他们打交道。我想我恨那个男人，因为那件事情发生之后的第二年他们全家就搬到南方了，我再也没有见过他，他现在能有40岁了吧，他应该早就把他曾在多年前的一个夏天的午后对一个小女孩做的事情给忘记了，但这个小女孩过了这么多年还不能完全把那个下午从自己的记忆里抹去，而他却忘的一干二净，活的心安理得，当然我更难以想象的是如果我长大了还和他是邻居会是一个什么局面，也许那会叫我更加不寒而栗。
    正因为正经过了头，以至于男生在背后都说我是个怪女孩，我对于这样的评价完全无能为力，因此冰清玉洁的活到了22岁，因为我真的不知道怎么样接近和接受一个男人，我为此而感到痛苦，直到陶的出现，当陶成功的打破我的禁忌，成为我真正意义上的男朋友并把我变成真正意义上的女人的时候，他还为我22岁高龄仍旧是处女而感觉非常吃惊，在陶的观念中现在已经是个连十七，八岁的恐龙都不会再是处女的世界了，所以他为能逮住我这个22岁端庄清秀的漏网之鱼而颇为沾沾自喜了一阵，因为他虽然早就不是处男了，但当时却还抱有很强的处女情节。那时，他真的以为我们能永远在一起，我当然也是这么想的，因为我那时的处女情节比他还要严重。