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第八百五十四章 第一步254

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    你明明有东西想要抓住,你明明有目标需要达成,你明明有成想要争取,怎么可能去随缘?
    这种随缘,不过是失败的借口,也无非是给自己一个台阶下。如果随缘,那么早干嘛去了?
    不害怕生活,才可以带来随缘的心态,才可以轻易做到什么无为、放下之类的。如果处于恐惧之,如果依旧想要相信脑子里的扭曲,那么所谓的随缘、无为、放下等等,不过是角色的另外一个自我定义罢了。
    脑子里的道理太多,根本不知道该听从什么。仿佛,这个也有道理,那个也有道理,这是为什么修道者在这个虚假的世界反而更容易成功。
    因为修道者已经不会相信别人的道理,自身变得偏执。修道,自己的道才是道,我认为的真实才是真实。这种相信自己所坚持的,坚持自己所相信的,尽管并不真实,但确实可以在这个虚假的世界容易成功。
    当然,至于什么事业的成,跟忽略家庭之类的这种探讨,根本不会发生在修道者的脑海里。因为修道者早已经抛弃其他不相干的理念,脑子里只剩下自己想要的扭曲。
    对其他任何跟自己相冲突的扭曲,修道者都不会给予理睬。如果修道者被别的理念所说服,那么是所谓的道心已破。
    想想,一个坚持事业为自己核心的人,结果因为家庭、亲情所折服,从而放弃自己坚持多年的事业,放弃自己曾经的理念,这不是道心所破么?
    修道者跟普通人的区别,是在于脑子里的扭曲大大减少,只相信自己相信的那份扭曲。这样,不会产生冲突,也不会遇到一件事情左右分心。而普通人,则是觉得这个也有道理,那个也有道理,加恐惧而又无法权衡得失。
    如,修道者认为“我的创业必须成功”,那么,当所谓的家庭和亲情或者爱情,影响到“我的创业必须成功”的时候,毫无犹豫的舍弃所谓的家庭亲情或者爱情。
    也许,在舍弃的过程会犹豫。但这本身是修道的过程,一步一步,如履薄冰,随时都要铭记自己的道心。不被外界所影响,也不被妄念所劫持。尽管看起来失去了很多,但正如鸣人的那句话:
    “这是我的忍道。”
    只不过,因为角色的需要,或者说,因为商业关系,几乎所有的主角都会兼并各种扭曲,既可以事业成,又可以照顾家庭老人和孩子。如同,普通人一直幻想的那样。
    算没法兼并,也会通过某种手法,让主角看起来不是那么偏执。又或者,直接避开某个话题不去谈论,直接在作宣扬某种基调。将注意力放在爱情或者事业,那种跌宕起伏很容易让人忘记主角的其他方面。
    可惜的是,修道者抓住的,依旧是虚假。尽管看起来很强大,也许会站在所谓的人生巅峰,但依旧是被恐惧操纵的角色。
    成为修仙者,不害怕生活,也许这才是这场精心策划的梦境存在的意义。
    当然,谁知道呢?想想时间的线性流逝,又再想想一处时间,突然会发现自己不管说什么都是扯淡。
    袁长感觉有些怪,这些东西根本与自己无关呐,为什么突然会思考所谓的修道者修仙者之类的。难道是让自己看看,斩杀已经走到这个位置了吗?
    可是,一旦移除时间,我怎么知道自己确实是一路斩杀到这里的呢?又或者,我怎么知道这是表明自己已经站在高处了呢?
    我不知道。
    哈哈,这个状态实在是太棒。
    尽管自己处于黑暗之,但很明显自己开始享受生活的每一分。而内心散发着的浓烈却又不激烈的小开心,让自己很容易沉浸在莫名其妙的微笑之。
    可是,在这其,恐惧依旧阴魂不散,仿佛自己这般享受是有罪的,是愧对列祖列宗的。似乎,自己什么都没有,在这里享受,是一种浪费时间浪费生命。
    未来怎么办?
    这是恐惧的套路,大部分的恐惧都可以归根到这个问题。当然,若是继续深入,自然也是关于恐惧“没有角色”。我必须存在,而且还要生活得特别好。
    当我关注于如何生活得更好的时候,自然也不会去想什么我究竟是否存在之类的问题。我也必须将袁长这个角色当作真实存在的,要不然我会茫然不知所措。
    似乎,没人去思考“我究竟是否存在”之类的问题。总是被恐惧所劫持,拉扯着在所谓的生活前进奔跑。慌不择路,却又不敢按照怦然心动来前进,恐惧那个妖娆女子是这样轻易带领羊群奔跑。
    必须要有一个我,而如何体现“有一个我”呢?当然是我拥有什么,我正在干什么,我的故事如何写之类的。将自己当作真实之后,非常自然的会努力去保护袁长这个角色,并且努力去让角色更加丰满。
    因为我并不认为自己不是袁长这个角色,曾经的我是这样认为的,所以一言一行都在维护袁长这个角色。所有的思绪,都是建立在如何才能让角色更加丰满这个出发点。
    算是现在,明明享受生活的点滴非常不错,却因为恐惧未来该怎么办而丧失了这份享受。真是搞笑啊,我怎么知道未来怎么办?凭什么认为我现在奋斗了未来会很好?
    为什么此刻不能享受?为什么总是在担忧未来?明明自己很开心,明明自己在生活找到了乐趣,因为这些不能赚钱?因为通过脑子里的扭曲判断,这样下去未来会完蛋?
    袁长深深感到烦躁,尽管那层恐惧非常的轻微,但是在那里是在那里。没有什么好否认的,也没有必要视而不见。
    我在享受生活的时候,脑子里的恐惧依旧存在。
    这是事实,也是此刻觉察到的画面元素。叫我如何不愤怒?叫我如何不去斩杀?
    真的像苍蝇一样在耳边嗡嗡嗡,以前的恐惧也许如同神明般的指引,但现在是一只苍蝇。不打死,根本没法安心。<!--内容结束-->

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