小剧场 费子霖 8 死了

    我一直想为我跟呆瓜的事，分出一个是非对错。即便错的是我，我也可以认。
    可我始终没有答案。
    那天我决定陪呆瓜出去玩，我也从来没有去过游乐场，那样人群密集的地方，是我的死穴。
    我这一路都不能安心，关注着四周，担心龙logo的眼睛上，架着我看不清的枪口。
    呆瓜没有我想象的那么开心，跟在我身边，左顾右盼，像是来观光。
    所以很无聊。
    后来她去夹娃娃。
    我有时真的不明白为什么世界上会有这么蠢的人，正事做不好，玩也玩不好，做什么都笨。
    我为什么会跟她纠缠不清？
    真是不明白。
    身边为了一群烦人的小孩子，吵吵闹闹地让人不得安宁。
    我一边夹着那些做工粗糙的娃娃，一边担心如果有人在这里放了炸弹？
    我该怎么处理？
    幸好没有。
    我被小孩子缠住了，呆瓜并不替我分担。
    她跟那些不懂事的孩子一样，也要那些小孩子玩具。
    我真不想告诉她我已经烦透了，应付小孩子明明是女人的擅长。
    小女孩拿到了她喜欢的丘比娃娃，是一大堆戴着奇怪头套的小婴儿。
    拎着裙摆，朝我鞠躬，圆圆的大眼睛里闪着天真的光。
    大约是因为孩子无邪，忽然觉得如果有个女儿，也蛮不错的，也穿着红色的公主裙，声音糯糯软软，像只小雏鸟。
    转头时发现呆瓜还不走。
    跟我要娃娃。
    三十多岁了，跟我要娃娃。
    我以为她会问我，要不要一起生个孩子？
    那天我没有答应她。
    我惧怕失重、惧怕黑暗，惧怕一切自己不能控制的场面。
    只有傻子才会放心地把自己交给别人，或者交给冰冷的机器。
    我无法陪她玩那些冒险的游戏，让她自己过去。
    她进去的时候，转身对我说了几句话。
    其实呆瓜是个温柔的女人，温柔地人注定不坚强。
    她进去后，我站在原地，被那些器械摇得发懵的脑子，一直在想她转身前的表情。
    比起焦虑症最严重的时期，她看起来好了太多。
    趋于正常。
    我们应该有所缓和。
    只是要一个娃娃，我满足她也无妨。
    她也很少朝我要东西。
    我这么想着，脚步一转，准备去。
    工作人员却突然来找我，说海漩涡游戏操作台失灵。
    问我的家属是不是在里面。
    我赶过去时，看到她的脸。
    来之前，游乐场一再表明设施完好，救生船也有准备。
    我什么都没准备。
    第一次只是想出来玩玩。
    哄她开心。
    爆炸来时，我打电话只说到第四个字。
    我看着海水翻涌而来，是炸弹的作用力。
    有人被四分五裂地炸成残片，她好像总喜欢穿红色的衣服，连衣裙，比基尼，都是红色的，像一颗酸涩的山楂。
    她还很白，以前是个白胖子，后来瘦了，现在炸成了碎片。
    海水渐渐平静下来，我始终没能离开岸边，跪在地上，看着那里面飘荡的茶杯型小船残骸，漂浮的比基尼，人体组织。
    我失去了所有的判断力。
    不知道是如何离开的这个恐怖的地方。
    我觉得自己还算冷静，一直在想我是不是看错了什么事。
    或许她是逃走了，通过游泳、潜水……还是其他什么手段。
    也许只是生气，趁着别人捣乱时，躲了起来。
    因为我待她不好，我总欺负她，我总要求她，总是对她缺乏尊重，我还对她动手……
    我做了很多恶。
    出事那天她跟我说她想要个娃娃，她很少跟我要东西。就在不久前还嫌我对她态度恶劣，所以即使我把她想要的珍稀动物捕给她，她也不怎么去看它们。
    我不应该啊。
    我又去了水上乐园。
    水枪游戏已经换了规矩。
    因为我上次太轻易地拿到了奖品，他们限制了参与者的年龄。
    我看着奖品区里的娃娃，发现自己拿不到了。
    我安奈着拔枪的冲动，因为想这件事纯粹一点。
    有个小男孩也在玩。
    我去教他，一下午，他赢了两次。
    我们平分。
    我拿着那盒娃娃回家，它们都是小婴儿，头上有一个尖尖，样子很可爱，虽然我觉得勉勉强强。
    我把娃娃放到她的枕边，期待明天推门时能够看到她。
    第二天一早我又悄悄地进去。
    居然什么都没看到。
    房间里还是空落落的，娃娃的脸上闪着嘲弄的光。
    我坐在床边，想着整件事是不是应该经过一个什么样的仪式？
    是需要六芒星还是白蜡烛？
    我需要做点什么？
    《圣经》里有没有讲过？
    我该不该寻求会魔法的巫女？
    二哥来了。
    我下了楼。
    他说：“葬礼是我们家准备，还是通知盛家？现在她去世这么久，盛华……”
    “她去世了？”
    谁告诉他的！
    “小七，那天不只是你，还有很多人亲眼……”
    “你先回去吧，二哥，葬礼的事我自己想。”
    “要尽快，毕竟人已经……”
    “我自己想。”
    “好。”
    “说了我自己想！”
    我掏了枪。
    枪口被他握住，说：“小七，是哥哥错了，你不要激动，你再冷静一段时间，不急的。”
    我去了衣帽间。
    打开柜门，看到她的衣服都还在。
    发现装领带的盒子上有个手印。
    我用胶带把它贴出来，发现日子太久，已经看不出纹路。
    我躺在她的床上，抱着她的枕头，枕头上还有她身上的味道。很香的味道，她很喜欢弄些有香味的花来泡澡，所以她身上总是很香。
    她那些年常常抱我，我总是觉得很香，有时觉得有点呛。
    现在这种味道越来越淡了，淡得几乎闻不出。
    我看她在浴缸里养的小鱼，红白相间，呆在海葵里一动不动。
    我发现有一条从来都不动，我看了它一下午，它一直都不动。
    我用手指敲鱼缸，它也不动。
    样子又丑又蠢，圆圆的眼睛就像我的呆瓜。
    我几天都睡不着，醒来时发现自己回了我的房间。
    不知是哪天半夜，我开了音响，放了轻音乐。
    想再睡一觉，却看到角落里的＂ｑｉｎｇｒｅｎ＂草在抖动。
    忽然想起很多年以前，她被那草吓得吵吵闹闹，那时我究竟为什么不觉得她很可爱？
    不觉得这很珍贵？
    我二哥说她死了。
    她怎么能死呢？
    她肯定还活着。我很肯定这件事。
    她那种人不会死的，我有的是办法把她揪出来。
    肯定是因为对我有所不满，特意躲起来，反正她是焦虑症患者，是个疯子，她的逻辑肯定不正常。
    六哥和五哥一起来了一次，说是来陪我喝茶，对我说：“就算不能相信她死了，死者为大，葬礼也要办，否则不能安息她在天之灵。”
    我懒得告诉他她真的没死，找她的人越多，她越不高兴。觉得我在抓她，我总抓她。设计了好几年终于抓到手，又没有好好对待过。
    我就是太苛刻了，我觉得她现在对我不好，那我以前也常常不理她。
    就在这张餐桌上，她无数次地笑着对我说话，我无数次地觉得她无聊又蠢，我冷言冷语，我话中带刺，我希望她赶紧滚出我的生命。
    刚结婚的那几天，她还跑进我的房间里，问我她换了一个绿裙子，好不好看？
    我那时候很丑，叫她滚。
    第二天她又换了一条红的，又来问我。
    我很认真地告诉她，我娶她不是用来当妻子，我叫她好自为之。
    其实这次她回来了，我给她选了很多很多衣服，很多款式，可她都没有穿过。她不认识的她就不穿了。
    我用枪把她打伤那天，她流了很多血，看着我的表情让我觉得无法面对。
    我没有用手枪伤过任何一个女人。
    我明知道她没见过杀戮，手枪在她脑子里没有太细致的概念。
    她握着它还能拿反。
    她其实是个很单纯的人，没有害过我。
    我还想起当初离婚那天，我在她走后发现她的房间里摆着生日礼物。我替她拆开了，发现里面是个水晶杯子，已经变成了碎片。
    我当时觉得她还会回来取，原封不动地包了回去。
    就那样放着，放到那一口都没动的生日蛋糕腐败，长了毛。
    我那时还不觉得自己错了。
    原来我这样残忍。
    我要等到人死了才记得这些，她活着一天我就没有想起过。
    六哥那天背着我封了她的房间，把衣帽间的东西全都清理得一点都找不到。
    我明白他是好意。
    我开始理解他们的好意。
    明白其实每个人都不容易。
    我只好去书房，把书柜彻头彻尾地翻了一遍，又翻了一遍。
    她把她妈妈的遗物送给了我，可我只找到了我的十字架。
    我又找到了我的书签。
    夹在圣经里。
    其实我比较喜欢那个木刻的，可我那时特别喜欢看她被我为难的样子。
    那个木刻的不知道被她扔到哪了，这么多年了，我现在根本找不到。㊣:㊣\\、//㊣
    为了让自己平静下来，我开始祷告。
    对天主忏悔。
    我把她逼走了，此刻不知道她是生是死。
    我的哥哥们告诉我她死了，连盛华延昨天都来了，说如果真是那样那就办葬礼吧，让死者安息。
    人情怎么这么冷漠？
    我觉得他们很恶劣，他们只想着办葬礼。
    我更恶劣，我找不到她。