小剧场 费子霖 5 爱恨

    那天早晨醒来，一切都很平静，呆瓜不在家，我没有多想。
    但我那天总是莫名地不安，做我们这行，忽略这样的不安可以随时要我的命，可我想不起。
    李昂派人来，带着她钱夹里我的照片，这东西她从不离身。
    我跟李昂见面，彼此都带着最得力的保镖，武器，随时准备拔枪大干一场。
    李昂提出他的目的，要我自己选，五条货源，或是我妻子的命。
    我问他理由，他说不出，问他是否想要打破和平协定，他表示无所谓，一副豁出去的态度。
    理性地想，这对我来说不是一件坏事。他要杀她，杀了就是，我正好可以以此为由杀他，然后换个顺眼的妻子，她可以是议员的女儿，也可以是富豪的亲生女儿。
    我猜想着这件事我爸爸会如何决断？这个女人死了，格局只对我们有利，盛家甚至不会介意，我跟她也没有孩子，完全没有后患。
    我爸爸会舍弃她，我知道。
    我的几位哥哥如果知道这件事，也会舍弃她。
    没有人会去用为数不多的货源，整个家族赖以生存的宝贝去换她。
    可我有信仰。
    我一直想，我做这行却信天主其实很违和，我满手鲜血，却总要祈求天主的原谅。
    我是信徒，却无法阻止自己被选中，无法阻止自己去伤天害理。
    我唯一问心无愧的，也只有在婚姻中的这点坚持。
    不想娶她，所以不想欺骗天主，不想伤害我父亲，所以听了他的话。
    不想要她，但也不想折磨她。
    换货源的事我决定保密，绝不能被家族里的任何人知道。
    谈完过后，孟买问我接下来怎么办。
    没别的出路，唯有离婚，然后找一个强悍的家族联姻，赶紧弄走这个爱惹事的老婆，换一个能快速挽救局面的。
    否则费家就会走向郁家的老路，我死了也无法面对我爸爸。
    我居然做了这么愚蠢的事。
    我跟繁盛见了面，即便封锁消息，他依然灵通地知道了，因为我突然约五家供货商的亲自见面，已经让人不安。
    他问我愿不愿意娶他妹妹。
    很诚恳地说，她不是个好女人，没有生育能力。但只要我们两家通过这种方式结盟，就能剿灭我们共同的敌人。
    只要三年，做了李昂和他的集团，就离婚。
    我没有问他为什么恨李昂，却又始终不给他寄刀子，或许也和我一样，有着没办法说出口的隐情。
    忙了几天，回家时见到呆瓜。
    她的样子很紧张，脸上带着伤。
    我对她有气，不想问细节，我了解的已经足够了。
    她也很害怕，恐惧，心虚，很多的情绪，清楚地写在脸上。
    我以为事情只是这样，她傻所以被算计，但她傻是我早就知道的事实，还是应该好合好散。然而，当她扒着车窗，跟我说话时，我突然就懵了。
    因为动作而被拉高的袖口，以这样的角度呈现在我眼前，我清晰的看到她手臂上的红印。
    殴打不会出现这样的形状。
    是吻痕。
    我的心一直乱着，不知道该相信她，还是相信自己极少出现失误的判断力。
    眼前一片黑暗，心很痛。
    不断地告诉自己，我不喜欢她。
    我讨厌她。
    我嫌弃她。
    厌恶她。
    晚上供货商来了，我们等了很久。
    我端着茶杯的手在颤抖，觉得自己落入了世上最可怕的圈套。
    李昂没有来，放了我们鸽子。
    其他人毫无头绪，只有我知道发生了什么。
    我想控制自己的情绪，尽量冷静地去想，这个结局很好，我的货源保住了。家族不会出现问题，我可以拒绝联姻。
    我也可以以此为借口甩了那个呆子。
    我甚至换位思考地想，她大概是想补上漏洞，很有良心。
    可我还是觉得痛苦。
    无法原谅。
    我做不到不介意，而她火上浇油。
    太恐怖了，我开始怀疑她从哪一分钟开始背叛我？为什么会亲口说她很愿意这种话？
    我更希望她不要说话，不要出现，不要有任何要求，藏起来，别让我看到她。
    可怕的女人。
    我终于决定离婚，要娶繁景。
    六哥被他们派来劝我，即使不同意，也希望我考虑我爸爸的感情。
    我不知道该怎么把这件事说出口，它是奇耻大辱。我联想到许多可怕的画面，恶心得只想吐。
    那天我喝了很多酒。
    回家之后，躺在床上，忽然很想她。
    那是一种很畸形的思念，我一边想她，一边恨她，一边克制不住地回忆着之前那些让我有点反感的时光，一边想要崩了她一了百了。
    后来的事情让我记忆模糊，只觉得很幸福，又很可恶。但酒醒时只剩恶心。我差点就杀了她，握着枪的手在巨震，因为总克制不住地瞄着她的头，想要扣下扳机。
    但幸好我没有杀她，虽然当时我在嘲笑自己，但后来的许多年，还是觉得幸好。
    第二天一早，我去了我爸爸的墓地。
    他才走了不久，照片上的音容笑貌，恍如昨日。
    我替他扫了墓，告诉他，我已经没有办法，我不能杀她，只能叫她离开我。
    我接受不了这种事，无法认栽。
    我还想问他，这种女人为什么要我娶？
    明明不能幸福。
    这件事最终浮出水面，是我大哥种下的因。
    几位哥哥对我一想照顾，尤其是大哥，他一直跟在爸爸身边，接班人选成我之后，他并没有怨言。
    我一直对他心怀愧疚，觉得大哥比我更适合管理家族，甚至觉得爸爸偏心得过分。
    大嫂也一直疼我，关心爸爸，也很关心呆瓜。
    虽然我知道，其中的因素有那笔钱，爸爸也是用那笔钱来稳定大哥和我的家。
    可是知道真相的那一刻，我还是免不了要自私。
    虽然知道他罪不至死，我也可以避免这件事。
    但知道不等于做得到。
    真相让我冷静了许多，开始细细调查所有的事。
    如果她是被迫，如果她的话只是拿来伤害我，我愿意好合好散。
    却发现了盛家的事。
    嫁给我的理由，并不是因为喜欢我。
    虽然我也清楚，一见钟情这种事，未免太牵强。
    我知道她是被迫，我有我理性的判断。可她为什么不告诉我？为什么不告诉我爸爸？
    我没有处女情结，那是我哥哥的要求，我会替她杀了那个该死的老头子。
    我爸爸也不会，他向来怜悯女人。
    我已经不知道什么才是真相，天知道我有多希望她骗骗我。
    我想了个笨办法，我也背叛她，如果她接受，那么我们就不离婚。我只要杀了李昂。
    我把繁景带回家，她很配合，她想把自己嫁掉。
    我脱了她的衣服，看着她的脸，有不出反应。
    觉得恶心。
    不是因为她不好，也不是因为她有很多历史。
    我有自己的信仰，做不到背叛我的婚姻。
    虽然我觉得一个呆瓜不等于我的婚姻。
    可我不知道自己从什么时候被洗脑，竟开始认同这段婚姻。
    就像认同天父一样地，认同她就是我的婚姻。
    何其悲哀。
    可惜，不是我过分，而是她也不可以。
    我们离了婚，那一刻，我真的认为自己没有爱过她。
    她只是我的妻子，而我总是如此被动。
    可签好字离婚的那天，我还是没有做到好合好散。
    看着她离开的背影，忽然觉得难过。
    有时她也会给我带来快乐，虽然很蠢。
    有时我也觉得她很温暖。
    我爸爸说她很像我妈妈，身上有他娶过每一个女人的影子。
    可他娶过的每一个女人都死了，她还活着，我们之间却变成了这个样子。
    我追了出去，并不是想要阻拦，而是想告诉她，我会替她杀了那老东西，她没有白白嫁给我。
    但出去之后，才发现我原来这么蠢。
    远远的，那条笔直的大路，李昂抱着她，把她放进了车里。
    直起身时，冲我微笑，充满了胜利者的喜悦。
    那一刻我的心都碎了，心痛到忘了掏枪杀他，忘了派人拦路抢人。
    我被打败了。
    才明白什么叫做心理战。
    接下来的一个月，我拒接接触任何有关呆瓜的事，过着自己原本的生活，和繁景约会，策划杀李昂。
    但灾难接踵而至。
    呆瓜亲自送来一个盒子，里面躺着我的孩子。
    我知道，一个月的孩子，在许多国家都可以拿掉，因为他完全没有成型，没有触觉，只是一块组织。
    我也不喜欢孩子，觉得他们烦躁，吵闹。
    可我的孩子。
    我想让他出生，却知道时已经死去。
    我是从这天开始真正恨她，只因她的残忍。
    再做下一步计划时，我决定把她用进来，既然李昂这么喜欢，就要利用。
    她想要什么，我很清楚。
    我精心准备，见到她，怀揣着满腔的恨意，说着求和的谎言。
    自己险些信以为真。
    她被动摇，但还要坚持。虽然明白我再放低一些就可以得到出人意料的好结果，那一刻我还是愤怒了。
    觉得她可笑。
    过分。
    欺人太甚。
    觉得自己像个笑话，一边恨着，一边想着。
    我还想着她，想到用信仰做借口，以此证明自己对别的女人毫无兴趣，一定不是因为在意她。