158 倒是从没这么努力地爱过我
但费子霖被挑起了兴趣：“说。”
“不要。”
他攥住我的手腕，狠狠捏着，说：“说完。你自己还没说，就断定我的反应，靠猜测做决定，难怪会觉得自己毫无立场。”
他完全说中了我的心事，我便硬着头皮说：“我希望你告诉我你要我回来是因为你开始爱我了，希望认真对待我，而不是以前那样子。会对我好一点，尊重我一点，而不是高高在上，我必须求着你。你觉得我太敏感，可是我也觉得……你的那些玩笑都好像在刁难我，我真的不喜欢听。我在你眼里也没有优点，就算我真的一无是处，但……”说这些时，我其实已经不再期待他有所改变，只是他要我说，我就告诉他，“我从不在意记者粉丝怎么想我，我只希望我爱的人觉得我很好，这样我会觉得很快乐，而不是收到很多威胁和讽刺。对于之前那件事，我也希望你告诉我你只是生气，不会一直恨我，你理解我，甚至觉得我也很可怜。我觉得这样我就会慢慢觉得，跟你在一起的生活会比较好，你能做到吗？”
其实我知道，他做得到，然而因为对方是我，在他看来，一身都是污点的我，他不会做得到。
果然，费子霖几乎是熬到我说完，皱着眉，冷漠、苛刻，平静得丝毫不带赌气：“你在讲笑话？”
“是，我在讲笑话。”我叹了口气，在心里想，这样也好，如果他能放了我，那就更好。如果不能，我真的疯了，其实也好。
我也忍不住在心里，想起自己跪在他面前求他放过我，他却始终没有。而我把李昂卖得那么狠，他却只训了我那一次，并且训哭了他自己。
如果除了李昂我只能去爱费子霖，那我一点都不后悔。
我想走，但他紧握着我的手腕，只好继续坐着。费子霖顶着我看的这种眼神，深深的让我觉得等待我的将是一顿严重的炮火，很难说他只是针对这一件事发怒，还是针对我这两天的折腾。
果然，静默许久，费子霖开始说：“虞雯，你似乎不明白我要你回来的意思。”
我真的很烦燥，也许是戒断反应发作了，觉得那根肋骨开始痛。
“我要你回来，不是要照顾你，讨好你，自己当过错方。”他脸上是那种不高兴的表情，慢慢地说：“你跟他的事我已经承诺，就此不提，原谅，既往不咎，我以为对你这样已经足够了。尊重你？真是强人所难。即便我愿意照做，也不是要你来提，而是我自己判断你是否值得被尊重。”
我没吭声。
他的神色狠戾得吓人，捏得我的手腕剧痛无比，且发出了响声：“说这么多，你是认为李昂比较尊重你？你真是和今天那只熊一样，猎人打死你母亲，收养你帮他看门，只要你看不到枪，就会觉得对方救了你。我不懂一个做不对任何一件事的人，凭什么要求别人来善待你？你每次上当都是因为你心里虚荣，要夸奖，要赞美，根本不知道你值不值得。自己想想，是谁在一而再再而三地利用你？如果你认定我没有容忍你，为什么要用自己的命威胁我两次？他给了你什么？几颗小宝石？还是所谓的爱情？”他咬牙冷笑：“倒是从没这么努力地爱过我。”
我不知道别人面对这样直面的炮轰会是什么感觉，可我丝毫不觉得受益，我只觉得他很独裁，他这种傲慢和自大如同一把火，灼得我喘不过气来，终于忍不住说：“你别说了，我不该提……”
“别说？”他冷眼看着我，依旧那么冷静，且丝毫不打算停止：“我从没有要求你像对他一样卖命，我要你安分，呆在家里，想想我喜欢什么，修炼一下你的智商，不要做我讨厌的事，为什么做不到？到今天依然像个傻子。”他波澜不惊，淡定从容：“以前你就自己说，做.爱有天分，不是天分，是你只会这个。你也蛮有自知之明，咎由自取，没错，既然知道又为什么要这么幻想。你不爱我了？你连跟谁在一起都没有决定权，你爱谁重要么？”
因为今天打猎，他穿得是卡曲服，佩了很多刀子和枪。此时因为躺在病床上，通通都仍在床头柜上，反着一层亮眼的银光。
我看着那些东西，听到他冷飕飕的声音，一分钟都不打算叫人喘息：“虽然之前讲好条件，我也知道你的话没有分量，但我还是想不通，三十几岁，依然毫无责任感，让人不敢信任。抱怨我，责怪我，我能做到忍着反感让你在身上画画，你却根本不能履行你的诺言。我在刁难你？你这么不讲道理，什么事不是在刁难你？”
我低下头，看着自己的鞋子，依然没有开口。
而他只停歇了几秒钟，便继续，也许他很生气，然而他太平静了，听上去只是冷静的摆道理：“以前就是这样，一定要顺着你。知道我不打领带，还是每年都要送。你过生日，不送你礼物你生气，送了你依然生气。口口声声说爱我，却反复地跟他见面，专程到寺庙求佛牌给他，却说谎骗我。你嫁给我是因为爱我么？明明是为了逃。背叛我是为了降低我的损失，还是为了让我少怪你一点，或者……根本就是因为你跟他早就产生了感情，那是不是第一次？我为什么要理解你，为什么要怜悯你？”
我忍不住地转过头，望着他的一脸平稳，成竹在胸，那么自信，慢慢地，生怕我听不懂似得：“早就想说，你背叛我，我却没有跟你离婚，我跟繁景的事，你有什么资格在意？我一直奇怪你怀孕为什么不自己联络我，为什么要找不久前才跟我翻脸的盛华延来联络，明知道我不会理他。那个孩子是不是我的？就算是我的，你居然那么做，还真是够残忍。你没有智商，没有判断力，心坏透了，没有人品，没有教养，这样还有资格嫌别人不谦让你？如果我的孩子现在站在这里，我或许对你好一点，至少你做了一件让我感动的事。可现在你以为你算什么，有什么筹码跟我提要求，你不会这么天真，觉得我是因为爱你，才要你回来？我只是需要你。”
以前一直觉得费子霖慢热，在感情方面又笨又傻，好像情商很低的样子。其实怎么会呢，是个人就比我聪明。
他又赢了，如同每一次演变成谈判的“沟通”，他从来都能说得我哑口无言。
费子霖说完，也没有再开口。
没有那坦克炮弹一样迎头而下的批判，我却依然无法放松下来。周身发冷，寸寸僵硬，不断地告诉自己，我不爱他了，他说什么都伤不到我。
却就在这时，费子霖的声音又传过来，依然是那种没有感情，充满了挑剔和训斥的冷酷：“脚好一点了？”
我点头：“好了。”
闻得他呼吸一窒，重新开始不悦：“这样就好了？”
“我是说不疼了。”我白着脸解释：“好很多了。”
他默了默，又开始了新的一轮：“我希望你最好还是……”
“费子霖。”我打断他，捂住了耳朵，颤声说：“求求你，不要再说了……”
我不知道他说话没有，总之我紧紧地捂着耳朵。
总算安静了。
我从没想过，我在费子霖心里已经恶心至此，全无一丝好处。
我怎么会爱过他？一定没有的。就像他说的，是我记错了，我没有爱过他，我在耍他。否则我有多瞎眼？会爱这样一个刻薄寡恩的人。
似乎是戒断反应在作祟，我只觉得越来越痛，我的心，我的子宫，浑身的每一处枪眼，都在叫嚣着剧痛。
像是被人泼了硫酸，血肉腐蚀殆尽，痛得无处藏身，痛到了骨头上，痛在了灵魂里。
后面的事连我自己都有点糊涂，做梦一样地扑到了床头，抓起了其中一把匕首，抹到脖颈上的那一刻，我一直以来的求生意识全都成了泡影。脑海中只有一个念头，不活了，别说这样过完下半生，挨到明天都是痛苦。
被敲昏后，我又梦到了李昂。
依旧是个很愉快的梦，我在梦里问他，我不喜欢珠宝，不喜欢权利，我也并不要求自己能像金子一样让所有都喜欢。我只喜欢他赞美我，希望自己在他眼里是美丽得，可爱得，好得，这样算不算虚荣？
他笑着说：“不算，我的鱼丸不好，不可爱，不漂亮的话，我为什么要爱你呢？”
我大约是被治愈了，还算愉快地醒来，却只看到了费子霖的身影。
脖颈有点痛，头不能动，左手也包着。我很努力地想了，却依然没有想起任何细节。
窗外天色暗着，月光顺着纱帘洒进来，感觉很冷。
费子霖正靠在椅子上闭目，紧缩眉头的样子让人不安。
我就这么躺着，不敢动，不想惊醒他招来训斥。但纵使这样，一夜依然飞一样地过去，天微微亮时，费子霖睁开了眼睛。
我连忙闭上眼睛，却依然听到他冰凉的声音：“在我面前自杀，亏你想得出。”