第三十九章 可怕的沉默

    热爱学习的琪一连好些日子没去上课，躺在我们租居的房子里，蓬头垢面，明显地憔悴了，就像一朵多时没有浇水的花一样迅速萎蔫。
    我学会了去菜市场买菜，然后，手忙脚乱地把一样样的菜做好。说实在的，我还真不是家庭主夫的料，那些菜在我鼓捣下，跟学校里被我们叫做猪食的菜如出一胞，孪生兄弟。尽管很痛苦，琪看到我的饭菜，没什么好胃口，但总是不嫌弃地吃上几口，也只有那时候，她还挤出点笑容来犒劳我。
    我小心翼翼地陪在她的身边，不敢大声喧哗，生怕触痛了琪敏感的心。人真的很难说，爱一个人可以不计较任何的东西。我想我是真心爱琪的，即使她没了那张在我乡下看来比天还要大的膜。我不怪琪，真的。谁叫我们相爱之前，我们之间横膈了那么长的一段岁月。
    在那段岁月里，我们没有及时遇上，我们都经历着不同的人和事。只不过，也许在我还停留于啃唐婷的嘴巴，占领“两个基本点”时，琪已经被攻占了“中心”。过去的事情，只要快刀斩乱麻，做到了一刀两断，而不是藕断丝连，我完全可以忽略不计。可能，有人会以为我不像个男人，但我不在乎。如果你的心放不下，那只是你爱那个女人爱得还不够深刻。
    我行走在出租村和菜市之间，手提一袋袋菜，那模样看起来就像一个刚下岗靠老婆养活的大龄青年。好几次，我都遇到几个年轻人，他们都对我报以相视一笑，很有些同行的味道。也难怪现在的工厂都倒闭了，下岗失业的人多得扔一块石头砸在三个人的头上，保准有两个是下岗的。
    排骨曾经打趣，现在的下岗工人跟80年代的文学青年一样多。读书的时候，我们当然不知道下岗工人的痛苦，还有几分幸灾乐祸的味道，因为我们是农民的孩子，没有享受过工人阶级的优待。
    后来，我一不小心混进了政府机关，才了解到了下岗工人的那些阵痛。我听我的同事说了一些听闻，县里有一家大型企业最先倒闭时，一下子几千人没了生计来源。于是，那些年轻的或不很年轻的女人都只得去外面出卖自己的身体。被抓获了，那些女人就哭诉她们的境遇。往往关几天，就放了，不久，又关进去。后来，公安人员只要听说是xx厂的，就连抓也不抓了。我想，一个男人每天靠女人出去出卖身体挣钱养家糊口，那是怎样的一种耻辱！向90年代下岗的工人致以我深深地歉意，因为曾经我嘲笑过他们的失业。
    饭菜口味不好，营养依旧。那些我饭菜我自产自销，很少长肉的我居然长了好几斤。细细一想，琪做的饭菜还好吃些，我吃的多些，都没发胖，应该归功于好几天没有做“作业”了。用做作业来比喻男女情事真的很美妙，把男人比作一支笔，女人比作本子，一支好笔可以在本子上做出最完美的作业。正如作业有课堂的和课外的，男人女人之间的作业也是。和自己的老婆是家庭作业，和别人的老婆或年轻的未婚女郎就是课外作业了。
    现在，我身边的许多男人都在热情洋溢地忙于做课外作业，一丝不苟的认真，不惜伤心损肾。对于家庭作业，潦草几笔，敷衍了事，能及格就不错了。于是，这个时代怨妇多了，一夜情多了，都如雨后春笋。
    没得作业可做，我每天涂鸦一些自己都不知道怎么行人确切的文字。那些文字，我是不喜欢的。我最好的文字是写在琪曲线玲珑的身体上的，那是最具有激情的、最狂野、最酣畅的文字。没有了写字本，我即使有再美的诗情画意也无处表达。
    夜夜抱着琪，就如一个走出了沙漠的旅行者，虽然干渴的像夸父，觉得自己能饮下一条长江，但为了不急饮得病，只得忍耐一阵。我不敢碰琪，哪怕心里的火势一浪高过一浪。有时候，我真的很惭愧，琪如此这般的痛苦，我心里还汹涌着寻欢作乐的欲望。有时候，我又觉得身体是索然无辜的,它只是心灵的出口,无限宽容心的委屈和不自禁。我不能委屈了自己的身体，我只是个思想肤浅的毛头青年，想想身体这种形而下的东西，而不去想那些高深的形而上的东西，也是很理所当然的正常事。
    虽然，很多的东西需要理性思维，可面对琪，我只需要感性。什么都可以唯物，爱情需要唯心。在这个时代，只要你愿意，生存还是不难的，但是，要遇上一份真爱，却绝非易事。我认为我遇到了自己的真爱，我只需要琪快乐地生活在我的世界里，别无所求。
    在夜深人静的时候，我却有些睡不着，别胡思乱想，充盈我心的不是简单的欲望，而是琪的沉默。琪要沉默多久，这样下去，伤害的就不仅仅是她自己了，还有我。不在沉默中爆发，就在沉默中死亡，这可是陪伴了我读书生涯不少时日的鲁老爷子的经典名言。
    我害怕琪在沉默中死亡，当然不是指身，而是心。同时，我也开始迫切地想知道一些往事。
    关于那些隐秘，琪应该向我倾诉的。我无权干涉她做了些什么，但我有权知道她做了些什么，即使那些往事会在我的心上无情地插上一把匕首，刺得我血淋淋。我不怕，我已经在琪多日的沉默里，学会了什么是忍耐，包括直面现实。