婚变

    一、我和二狗去相亲
    吃过早饭，我坐在三大爷家的土炕上看电视。突然邻居的二狗急急忙忙跑到大门口，他手扒着门闩向里屋朝我喊：“三楞子，你妈叫你回来收拾一下，和你表叔去北极集上看媳妇去哩！”
    我赶紧应声说：“嗷，知道了，你给我妈说我马上就回来了”
    可我回头一想，不对呀，赶忙叫住二狗问：“你小子是不是耍我，今个北极街不逢集呀？不逢集看啥媳妇？再说在咋这地方瞅对象一般都是逢集才去的！”
    他冲着我说“你脑子一根筋呀，只会睡觉不会翻身！不逢集就不约会了。反正你妈就是这么说的。”
    我问：“真的吗？你娃要是敢哄我，我回头就卸了你的腿！”
    他说“别这么婆婆妈妈，去还是不去？难怪你几年了也没说上个媳妇，连瞅对象都不积极！我看就你这点德行，压根就没个女娃敢嫁！”
    我说：“你小子德行好得很，也不是几年了和我一样，仍旧属于‘一人吃饱全家不饿’的环保状态”
    他说：“你要是不去就得了，我替你去算了。人家女娃要是看上我，别怪我当仁不让！”
    我说：“你小子别吹了，就你那脸面图像马赛克样子，我将来挑剩下的一定、全部、一个不剩的留给你！”
    他说：“要不然是这，咋俩今个一同去，人家女娃看上谁，就是谁！”
    我说：“我个光脚还怕你不穿鞋的，去就去！”
    说完，我俩就一同出了三大爷家的大门。还记得那天刚出门，三大爷家的大黄狗就冲着我俩“汪汪”叫了几声。
    我其实就叫三愣子，今年都快三十岁了，截止现在为止还没说上个媳妇，是村里大龄男青年标志牌，永远启迪着村里的弟弟妹妹们：对于爱情要穷追不舍，对于婚姻提前了却，最好不要一拖再拖！
    我这人长得还不赖，五官端正，图像清晰，品德好，意识强，理想高！要是毛主席他老人家在世的话，一定会夸我是：一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。可我不知道咋咧，父母和村里人竟然每天都要喊我“三愣子”。
    我这人有个大毛病就是：一见女娃发愣，一问女娃脸红。所以每次处对象，媒人叫我俩“单聊”，好几次我个白痴都说成“单挑”，最后结果是我连人都没撤离，人家就放话吹了。
    可有的时候，婚事没说成也不能完全怪我，也有许多时候是媒人从中作梗。自古常言说得好：媒婆婆、媒婆婆，三天两头把嘴吃地油霍霍！所以根据我这几年对农村婚姻市场考察、分析、研究、以及多次亲身社会实践，最后总结出失败原因有以下两点：一、媒人要是一次把事说成，明天谁来管饭哩？所以嘛，十几次说不成也是理所当然。二、媒人千里寻粮，好不容易找个出闺待嫁的女娃娃，往往是为了提高成功率，他就会带着一帮子光棍青年去。本来我三愣兴许还有被命中的机率，被这么多光棍饿狼一冲击，人家姑娘看花了眼，我就只能被赤条条地淘汰！二狗和我一样悲哀，每次都把每个姑娘当成自己心坎上的宝贝、偶像，想得嘴角流咸水，可我们在人家姑娘眼里，充其量也只是个响屁，一放就无！
    我回家后把自己细细打扮了一番，抹上头油，蹬上黑皮鞋，穿上西服。
    最后关键的关键，就是要不要再打个领带？我心里着实纠结。要是打上领带，那些个女娃肯定说我西装领带花花公子，靠不住！要是不扎个领带，他们准地说我土里土气像乡巴佬，将来没出息！
    后来我一拍脑门，计上心来，干脆把领带揣在上衣兜里，她们要敢说我土里土气，我就赶紧掏出来扎上！她们要说我花花公子，我赶紧就把领带卸了！
    可是刚出门，妈就拦住了我，说让我一定得把摩托骑上。我说骑不得，要是骑个摩托，女娃一看就准说我沉不住气，将来一定有了新的忘了旧的！妈说要是骑个自行车去，人家准说都现代化了还这么老土，一看就知道家境不好！
    最后，我前思后想，还是包车去吧！可北极街离家就只有几里路，这不是明摆着浪费资源嘛！可二狗倒好，回家只换了个衣服，凑着我的顺车，一路哼着情歌，乐得孜孜不疲。
    我们很快到达北极街，车在粮站门口停下了。
    表叔说人家女娃和她妈早等在那里了，让我快点下车见她们。
    可关键时候我心里又开始怦怦跳，脸上发烧，腿上打颤。看看车窗外，正是艳阳高照，风吹柳动；车窗内我却愁云密布，心乱如麻。我说：“表叔，先别急，让我先缓一口气。”
    二狗说：“哎呀，咋这么没出息！去去去，下去说两句话就咋了，又不是让你去抗美援朝，有这么难应付吗？”
    我对表叔说：“我怕今个是应付不了。”
    表叔急忙问：“到底咋了？”
    我说：“表叔，看媳妇你咋不提早说，好让我提前在家里先背背台词、操练操练！这不是搞突然袭击嘛，赶鸭子上架呀！”
    二狗说：“你看你，还行不行？不行先让我上！”
    表叔向二狗摆摆手说：“哎哎，你这娃先别捣乱，今个是给他专门说的”
    二狗说：“表叔，话不能这样说。你是个说媒的，给谁说都不一样吗？他三愣给你啥礼当，我二狗照给不就完了。再说你说成一个媒赚一千元，今个你要是给我说成，我给你一千五！”
    表叔一听二狗的话，早乐得眉开眼笑，反正他赚谁的媒钱都不是个赚呀，至于给谁说有啥不一样的。
    后来表叔想了想，最后还是让我先去见见。
    我慢慢腾腾到达现场后，现实相互一阵问候，紧接着她娘俩就活活地像审犯人似地。相亲气氛搞得我蛮不自在，要是地上有个老鼠窝，我恨不能赶紧钻进去，一溜得了！
    那女娃站旁边不吭声，总是她妈板着个脸向我发问。
    “叫啥名字？”
    我答“二十八”
    “哪个村的？”
    我答：“计家沟”
    “干啥的”
    答：“种粮的”
    她：“哦——”
    我想这下全完蛋了，眼看进入僵局，还是表叔来得巧，他说：“她妈，就让俩娃到那边单聊，咋俩谝翩话”
    于是，我和女娃站在车后，她妈和表叔站车头。
    我俩相顾无言，都各自低着头瞅自己的钮扣子。经验告诉我这时候得抓紧时间说话。可是，一时着急又不知道该问些啥？于是，我又把她妈刚才审我的话全拿出来把她审了一遍。
    我的相亲很快结束了，还没等人家娘俩表态，表叔又急急忙忙催促让二狗上。
    二狗和她们聊得挺投机，时不时乐得娘俩呲着牙笑。
    最后，到了宣布获胜名单的关键时刻，她娘俩反倒犹豫不决。女儿说我人老实，向着我。她妈说二狗好，一定要选二狗！后来不知表叔在女娃耳边嘀咕了些啥，反正后来女娃也不再向着我了，坚决就地服从了老娘，最终选定二狗做了狼才狗婿。
    回家路上表叔和二狗格外高兴，他俩相互总结经验。
    此时，我心灰意冷，正接受着第N次打击。我只是想说，表叔啊表叔，要是先前知道这个世界如此繁杂、痛苦、贪婪，我宁愿一直处在母体的混沌之中。
    二、就为这桩碎事
    窗外的阳光依旧很灿烂，天也格外蓝。摆在窗台上的那几盆花全开了，朵朵向着太阳歌唱、炫舞！只有那盆夏紫罗还在静静地等待，枝头的那丛嫩绿在微风中轻轻地摇摆着。。。。。。。
    我再一次从相亲的打击和纠结走了出来，继续平静坦然地生活在这个地球上，万物一切安好！
    二狗的婚事办得很匆忙，不到十天就结婚了。
    那天我应邀参加了他们的婚礼，婚礼置办的很阔气，可以说波澜壮阔吧。宴席间，二狗推杯换盏，喝得不亦乐乎！
    宴席结束时，二狗家为了感谢表叔，故特意奉上一千五百元媒钱，外加一条毛毯、一瓶酒、一条烟。表叔满脸堆笑，在他饱经风霜的脸庞上，那些折叠已久的皱纹如同一条条长蛇一般，横七竖八地网构着他的贪婪。他不好意思地一边说着：“算了算了”，又一边把钱急忙揣进兜里。
    二狗家刚娶了新媳妇，日子过得红红火火。她妈逢人就夸：“咱二狗命好，比三楞子就是强，光看娶得那媳妇，个子高、**大、胯骨宽、屁股圆，一看就是个生娃的好胚子！”
    听她在村里如此如此地宣扬，我只能在家里低声谩骂：“媳妇刚过门，婆婆就不知道骚情地要干啥？”
    不料，一不留神被妈听见了。她朝我后脑勺拍了一把，说：“你胡说些啥！”
    媳妇刚过门三天没到黑，二狗和他妈就爱得不得了，这个不让媳妇做，那个不让干，里里外外的活儿都是二狗他妈一手包揽。除此之外，每天吃饭都要给媳妇碗里夹个鸡蛋，一家人把媳妇当神看。媳妇趁机也抓紧表现，里里外外抢着干。于是村里人都说二狗家是一家子骚情货！
    这世界就是个怪，美好的东西总是那么短暂。
    也就是在二狗结婚半年后的一个早晨，我还在睡觉，被一阵阵吵骂声吵醒。我急忙奔赴事发现场，调查处理民间纠纷。
    果不其然就是二狗家起火了。只见二狗他妈手提菜刀，扎着一副泼妇骂街的猛势。二狗媳妇挽起裤腿，手执铁锨，如同革命烈士跟鬼子坚决僵持到底。二狗和他爹都只是一副无可奈何的熊样。
    根据我现场勘查以及调查了解，婆媳之间起火的原因很简单。二狗他妈平时炒菜只放一勺油，二狗媳妇今早放了一勺半。婆婆说媳妇是个败家子，媳妇说婆婆是个抠门猴，一来二去就火在一起了。经我努力劝解，双方仍旧僵持不下，反而火气大增，无奈在众目睽睽之下又一次交锋了。
    二狗他妈上前一步骂道：“你个败家子，从来就不知道勤俭过日子，敢情是你娘家妈没教导你！自从你进了这个门，洗衣服费水、炒菜费油。。。。。。。xx天多吃了一碗面，xx晚上长开了一小时电灯。。。。。。。拌凉菜应该少倒醋，擀面条应该少放碱，这些都懂不懂，到底懂不懂！”
    二狗媳妇一听这些，气的脸青脖子红，也是上前一步破口就骂：“你娘得找茬是吧，家里的那卷卫生纸还不是我掏自己腰包买得，还有那两匣火材还不是我从娘家拿来得；家里的韭菜、葱、菠菜还都不是我从人家三愣家菜地里偷来得。。。。。。。这家里老把我当外人看，整天都把我当贼防着。。。。。。。还整天勤俭勤俭，XX天是谁跟猪似的，睡到九点半才起床；还有家里唯一下蛋的老母鸡，还不是你老东西拔了毛，烫着吃了。。。。。。。”
    二狗他妈气急了，挥起菜刀，大喊一声：“你，你你！你敢骂我，把我这老娘当王八，我今个不收拾你就不是人！”
    二狗媳妇挥起铁锨，大骂：“你个老怂，我今个不铲你我就是王八！”
    我们上前左拦右挡，可是双方都勇猛无比，无法抵挡，看来眼下这场血搏已在所难免。
    说时迟，那时快，只听得咣当一声响，菜刀擂上了铁锨，二狗媳妇立马一个趔趄，“嗵”一下倒在地上了，顿时脚下一摊鲜血直流。。。。。。。
    紧急情况下，我们把二狗媳妇送往医院急救。医生说二狗媳妇身上没有明显刀伤，大人脱离了生命危险，只是小孩没有了。。。。。。
    听到此消息，二狗他妈后悔不已，爬在自家门口叫着祖宗八代、十二代、二十四代地哭，哭自己家将要被断子绝孙了。接着她又骂二狗，媳妇有孩子为啥不给老娘来报告？二狗说还没来得及说，你们早就已经火上了。
    二狗媳妇出院后，立马就直奔娘家了。
    娘家人后来捎话说：和二狗的这桩婚事到此就算拜拜！
    后来大伙得出结论：婚姻是建立在爱情基础上，爱情是建立在双方了解的基础上。生活是建立在家庭基础上，幸福生活是建立在情感和物质基础上！
    二狗和他媳妇正式离婚后，表叔又为二狗媳妇找了个婆家，这次表叔要了两千元媒钱，外加一条毛毯、一瓶酒、两条烟。
    可惜的是，他说成这桩婚事后不久，也就因病辞世了。这是表叔临走前最后一桩媒事。
    表叔的离开，并没有阻止农村婚姻事业的蓬勃发展。而现在，更多的通讯设施已经永远永远的取代了他们。
    后来，我也结婚生子了，媳妇是自谈得，生活的很幸福。