戏里戏外(二十九）

    虽非那种惊天动地的嚎嚎大哭，可是在寂静的寒夜里，她这的这一种若有若无，断断续续的啜泣，听来仍是那般的刺耳，入人心肺。
    我从床上爬了起来，在自己的房间里跺着，徘徊着，走了几个来回，踌躇着，该不该去劝劝她。
    有过生活经历的人都知道，伤感这这种东西是会像是传染病一样感染人的，特别是当那个听者也有伤心情怀的时候，一旦被感染了，伤痛便会‘咚’的一下，全被释放了出来。
    昨天晚上，就因自己的一个无意识，在一瞬间打碎了李姐长久以来，小心翼翼的建立起来的自我，在车里，我从她的无声的流泪里，从她的眼神里看出了一种心被伤到极致的光泽。
    我心伤，不是因为她的决然离去，把我一个人丢在寒夜里，而是因为她眼里流出的对自己的不再自信。
    想到和她在一起的这段时间，就算以小时来计总共也不过一千来个小时，没有一起经历过大风大浪后的情感跃升，没有一眼钟情，或者是某一天不见面了的怅然若失，也没有柴米油盐酱醋茶的日夕相伴。
    更加可笑的是，于外人，于世俗观点看，我们俩之间的关系根本就是连光都见不得的，我们一个是身无所长，微不足道的打工仔，另一个是美艳如花，威风凛凛的老板，打工仔的上司，我们之间的交往偷偷摸摸，最起码的，在大街上，在人前，手都不敢牵一下，更别是耳鬓厮磨，卿卿我我了。
    可即便是如此的一种关系，我仍然被她的热烈如火的激情，热情，如弯弯水流，无处不在，充塞进了心间，流淌着。。。。。。。
    不比茹姐给予的惊人的悸动，不比玲子给予的纯情之情与爱。
    然而，昨天晚上的那一幕，想来，还是让我的心里有一种想叫喊出来的，难以言喻的情绪，总觉的，心里一下子憋得慌，又空落落的。
    我不知道自己为何会这般的多变，这般的容易有情感上的波动，不接受的时候，比冰块还寒，拒人以千里之外，可一旦松懈了，哪怕有一丝的动情，一旦有一丝的溢出，接着就是无法自控的大爆发，哪怕是被烧成了灰烬，被抛到天上送进地狱也不顾及似的。
    我为何是这样一个人呢？
    于晴天哭泣的声音依然似原始雨林里的僵尸蚂蚁，小微力弱，却繁多不竭，一波接着一波的，破墙潜风，送传而来，让人听着闹心，烦躁不安。
    也难怪，在她身上一下子，接连发生那么多沉重的打击，放到谁哪儿，恐怕也承受不住。
    还是去劝劝她吧，否则恐怕她这接下来都不会消停下来的，我也就省的睡觉了。
    哎，麻烦为何总是如此这般的垂青于我，抑或是我为何总是如此这般的无法拒绝麻烦？我苦笑着。
    在门口徘徊了一会，我还是‘咚咚’的敲了敲门，问：“于晴，你睡着了吗？”
    我没有问她怎么了，或者为什么哭这类的话，半夜里去敲一个和自己并无深交的女性的房间的门，且不管她到底是如何的情绪低落如何的心伤难过，终还是让我觉的不自在，心里惴惴不安。
    里面的哭泣声立时消失了，却没有回应的声音。等了好长时间，依然如此，我犹豫着自己是不是该离开，回自己的房间里了。
    就在我即将要转身的一刻，房间的门开了。