第三节

    我被绑得很紧，没有任何求死的余地，嘴巴里甚至还塞了个东西，也许是为了防止我咬舌自尽。
    其实咬舌头，一般来说是死不了的，脑袋告诉我：除非干净利落把舌头咬断，残余的舌根受肌肉抑或神经的收缩作用影响、可能会一边流血一边反卷上去，堵住呼吸道，造成窒息死亡。但是正常人自己咬舌头的话，还没咬断一半大概就会痛得昏迷了，无法再继续。
    “所以，如果你们也有脑袋的话，麻烦理智一点，不必这么费心给我塞嘴巴了。”我想告诉那些人，但是没有力气。
    鞭子、绳子、板子、杠子，还有什么？我不是记得很清。想想皇家的大牢里可以有多少刑具，真是一件有趣的事。人类的智慧与想像力，竟有这么多消耗在给人类自己制造痛苦上，比一切的艺术都深沉而辉煌。最了解人体机能并加以利用的地方，竟然在刑房。
    我没有见到烙铁之类的东西。按照皇帝亲口在我耳朵旁边的说明，他不想弄坏我的皮肤。但是其他任何可以给人类身体造成痛苦的刑罚，他显然都没有浪费。
    我不知道自己昏过去几次，然后又被冷水泼醒。人真是奇怪啊，这段时间里遭受的痛苦，我原来哪怕想到一点儿都会发抖，可是在这里，承受、不断的承受，居然也全都熬下来。
    “这么固执，多没意义啊。”他对我感叹道，“反正我想临幸你几次、就可以临幸几次，不是吗？所以你为什么不顺服一点，好让我们两个人都快活一点？”
    “临幸”这两个字真是可圈可点。他对别人的非份要求，原来可以用这么冠冕堂皇的字眼粉饰，这是不对的。这个世界的好多词汇都不对。我点点头，嘴皮子动了动。他眼中闪过喜悦的光芒，让人把我口中的东西取掉。我喘了一口气，开口说话。
    实在被折磨得太虚弱了，我的声音很轻。他凑在我嘴边听，而我甚至没有力气咬他一口。
    “就算你是皇帝，你可以随便对待别人，但我不顺从你，就是不顺从。”我告诉他，并且微笑。
    我还有能力反抗面前的这个恶魔，虽然是这么微弱的反抗，也让我高兴得想笑。
    这个世界可以剥夺我一切的东西，但不能剥夺我的心意、我的尊严、我的笑。这是生命赋予我的东西，只有生命才能收回。
    他静了静，眼眸中不知为何、有失望和喜悦两种神色交织。伸手拍了拍我的脸颊：“笨蛋。”他示意别人把我的嘴重新塞住。
    “你内心深处是只阉狗！”我抓紧最后的时间、用全部的力气冲他叫。
    我想激怒他。如果他生气，就会一刀杀了我吧？那我就可以回去了——虽然我现在知道，那也许只是单纯的“死掉”，但总比在这里受折磨好！
    他捧着我的脸，眼神几乎是怜惜的：“爱卿，你真是个笨蛋。”
    鞭子又落下来，我的神经抽搐、破碎，神智颤抖着想逃离肉体、又一次次不得已的复苏。他始终在捧着我的脸，温柔，怜惜、坚持，像某个高高在上的神。
    “‘若你的左手犯了错，我必将它斩去。因我宁肯你失去一手的升入天堂，也不愿你全身完整的坠入地狱。’——这个人想斩去我身上的尊严，居然用这么高高在上的姿势呢。他以为他是谁？”我模糊的想着，再次坠入昏迷。
    并没有做梦，仍然能感觉到身体在疼痛，但这疼痛好像离我很远，我好像离开了我的身体、高高漂浮着，踮脚在黑暗中行走，身边飘着雪。
    雪是冷的，讨厌，我怕冷。但是在梦里我讨厌它，好像不仅仅因为我怕冷。
    “就算一辈子衣食无忧，但吃得饱饱、身上暖暖的坐着车子从街上经过，却看见有人冻饿倒毙在路边，那你也会讨厌冬天的。因为在别人困苦的时候，只有你得到供奉，那你就好像背负了同样重的期许了，倘若没有照料好供奉你的人，让他们继续困苦，那就是你的耻辱。冬天，就是把这份耻辱加倍放大在你面前，讨不讨厌？”我记得我曾经想这么对一个人说，但终于没有说出口来，只是默默的凝视他的眼睛。
    他把我的手捧在手心里呵气，那么珍爱那么珍爱的样子。他的衣服披在我的身上。
    “不要怕，以后都有我保护你走下去。”他说。
    我的眼泪在该刹那掉下来。
    “不要哭，以后，只有我才可以叫你哭。”他又说。
    我就擦掉眼泪，抬起头来对着他笑：“臣已有结发之盟，还望殿下成全。”
    说这话的时候，我的心里头痛得慌，好像一生中最珍贵的东西亲手拿刀割掉了，以后再也不必相遇、甚至不必再想起。可是我要笑，再痛也要笑。我怎么是这么没心肝的家伙？
    “怀琪，对不起，我爱你。”我默念着，醒来。
    还是牢房，没有灯火，整个空间是黑的，混杂了血腥味，这份黑暗几乎凝稠如固体。“怀琪”两个字余音袅袅，是谁的名字呢？闯进我这个没有记忆的人的梦里。我轻轻的哼起歌。
    嘴巴还是被塞住，但是并不妨碍我哼出旋律。至于歌词，可以在我心里面流淌，只要我自己能听见，那末嘴巴能不能出声，都不是什么大不了的事：
    “一颗心为什么要犹疑、一双眼睛为什么要哭泣，亲爱的你看你看风吹了过去，我们不介意、不介意、不介意分离。打点起秋衣，旅途长长的可以弯向哪里……”
    就算手脚都被绑住，但可以幻想自己是个自由人，可以穿起一件半旧的暖和棉衣裳、一双合脚的灰色布鞋，在阳光或微雨的日子里，就这样轻轻的去流浪。遥远的地方有亲切的陌生人，再也没有辜负、没有亏欠、没有负担。
    在这个世界里，我唯一的、最大的梦想，不过是那样去流浪。
    外头忽然传来奇怪的声音，打斗？跌扑？人的惨叫？统共听不分明。而后，牢门开了，一线灯光洒进来，旋即扇面铺开。应该不是很强烈的光芒，但对我这双习惯了黑暗的眼睛来说，是个巨大的刺激。我不太能睁开眼。